3 réalisations importantes pour bâtir un mariage solide et durable

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Les conseils de mariage abondent ces jours-ci, et j'aime ça.


L’abondance de conseils montre soit que nous accordons suffisamment de valeur à cette institution pour en faire le meilleur possible, soit que nous ne savons pas de quoi on parle en matière de mariage. Mais je vais nous donner le bénéfice du doute et me pencher vers le premier.

Je suis marié depuis 17 ans maintenant, et la sagesse pratique qui s’ensuit n’a rien de moi. Ce sont plutôt les 3 conseils que d'autres ont transmis au fil des ans et qui m'ont le plus marqué.


Le conseil s'applique à l'un ou l'autre des conjoints, mais je le présente ici pour imposer à nous les hommes le fardeau d'être ceux qui agissent en premier. Je veux dire cela comme une exhortation à bien diriger, même si chaque relation ne le confirme pas idéalement.

Voici 3 façons d'aider à bâtir un mariage solide et durable:


1. Comprenez que ni le mari ni la femme ne définissent la base de la normalité.

J’ai reçu ce conseil environ 2 ans avant mon mariage, d’un ami de mon père spécialisé dans le conseil matrimonial.



Il a décrit comment l'un des plus gros problèmes qu'il voit dans un mariage est chaque fois qu'un mari insiste sur le fait que si seulement sa femme voyait les choses à sa manière, alors leur mariage deviendrait harmonieux (ou vice versa).


Le problème est que l'un des conjoints définit son comportement comme la base de la normalité.

Si les actions ou réactions de l'autre conjoint s'écartent de cette fausse base de référence, alors il ou elle est considérée comme anormale.


Vous voyez le problème?

Le conseiller conjugal a décrit à quel point les corps physiques des hommes et des femmes sont manifestement différents, de même que leur composition psychologique est différente. Les hommes et les femmes sont égaux dans leur sens intrinsèque d'identité et dans leur valeur en tant qu'êtres humains, mais ils sont différents dans leur façon d'aborder le monde.


La «bonne» approche n'est pas celle des hommes. De la même manière que la «bonne» approche n'est pas la voie féminine.

L’une des meilleures façons pour un conjoint d’aimer son partenaire est de voir et d’apprécier ces différences entre les sexes, sans prétendre qu’elles n’existent pas ou en se battant contre elles.


Disons qu’un père veut retirer les roues d’entraînement du vélo de son jeune fils. Mais la mère résiste, disant que le fils n'est pas assez vieux.

Le père ne se rendra pas service s'il insiste sur le fait que sa voie est juste, et que si seulement la mère revenait à sa façon de penser, alors leur mariage serait harmonieux.

Il se peut bien que la mère aborde simplement la décision dans une perspective classiquement féminine de vouloir la sécurité de son enfant, de nourrir son fils. Alors que le père aborde la décision dans une perspective classiquement masculine de vouloir l'indépendance de son fils, de l'encourager à être aventureux.

La solution consiste à apprécier les différences d’approche de chaque conjoint et à en parler ensemble.

2. Comprenez que l'union du mariage n'est pas avant tout une question de «facilité».

J'ai reçu ce conseil environ deux semaines après mon mariage. Comme c'est souvent le cas dans les nouveaux mariages, ma femme et moi étions en désaccord sur quelque chose qui me paraissait trivial - où suspendre les serviettes mouillées - mais qui s'était intensifié pour devenir un désaccord plus grand.

J'ai téléphoné à mon meilleur ami, un gars que je connais depuis le lycée. Bien que nous ayons le même âge, il s’était marié 7 ans plus tôt, alors j’ai pensé qu’il avait appris quelque chose en cours de route que j’avais encore besoin de comprendre.

Ma plainte la plus importante était que je pensais que le mariage allait être plus facile qu'il n'y paraissait. Ma femme et moi étions en train d'établir une maison ensemble, et une maison devrait être un lieu de restauration et de confort, pas un endroit où nous nous disputions à propos des serviettes, de toutes les choses stupides.

Mon ami a contesté cette idée. Certes, un foyer devrait devenir un lieu de paix, a-t-il dit, mais avec toutes les subtilités de la communication interpersonnelle et de l’établissement d’un mariage durable, pourquoi voudrait-on s’attendre à ce qu’un mariage soit facile - en particulier au début?

Rien d’autre dans la vie qui vaille la peine de se faire sans effort, a-t-il ajouté. Obtenir un diplôme universitaire n’est pas facile. Obtenir un emploi n’est pas facile. Réussir une carrière n’est pas facile. Devenir un bon parent n’est pas facile. Tout cela nécessite de l'attention, de l'énergie et de la résilience, et il y a des courbes d'apprentissage à chaque nouvelle étape de la vie.

Au lieu de me dire que ma femme avait tort et que j'avais raison, il m'a donné ce joyau de sagesse pratique: «Quand il s'agit de désaccords dans votre mariage, faites toujours preuve de prudence.»

Cela signifie que le problème ne concerne pas les serviettes mouillées. Le problème est que leur placement spécifique est quelque chose que votre femme apprécie - quelles que soient ses raisons. Donc, si ces serviettes mouillées sont importantes pour elle, ne négligez pas le problème. Au lieu de cela, soyez suffisamment prudent pour réaliser que le noyau du problème est quelque chose qui signifie quelque chose pour elle.

Dans toutes les questions de désaccord - même dans quelque chose d'aussi petit que l'endroit où accrocher des serviettes mouillées - la solution est de procéder avec prudence, prévenance et attention.

En un mot: cherchez à comprendre, plutôt que de vous agacer.

3. Comme un bon vin, le mariage s'améliore avec le temps.

Ce conseil était donné à moi par inadvertance par mon grand-père, Bob Lynes, un producteur de blé du Montana, avant de décéder à 87 ans.

Lorsque mon grand-père avait la cinquantaine, ma grand-mère est tombée gravement malade et a été hospitalisée pendant plusieurs mois, ce qui a vraiment secoué mon grand-père.

Quand sa santé est revenue et qu'elle est revenue à la maison, mon grand-père a dit: «Quand j'étais jeune, j'aurais peut-être pu vivre sans femme. Mais ces jours-ci, pas question.

En règle générale, mon grand-père n'était pas connu pour dire grand-chose. Mais cette ligne a communiqué des volumes sur son amour profondément constant - et toujours croissant - pour ma grand-mère. L'histoire a été répétée au sein de la famille pendant des années après.

Ce qu’il me dit, c’est que même si l’amour dans certains mariages se désintègre au fil des années, ce n’est heureusement pas toujours le cas. L'amour peut aussi augmenter et s'approfondir au fil des années (et la recherche confirme cette observation). Les conjoints peuvent devenir plus appréciés, plus nécessaires.

J'avais 29 ans quand j'étais marié, et à l'époque, je me sentais assez autonome en termes de capacité à fonctionner dans le monde en tant que célibataire. Bien sûr, j'ai apprécié et aimé ma femme quand je l'ai épousée. Pourtant, aujourd'hui, à 46 ans, je me trouve de plus en plus heureuse et contente d'être mariée et de rester mariée - et encore plus en regardant vers l'avenir.

Cela ne veut pas dire que je suis devenu moins indépendant ou moins capable avec le temps. C’est que j’en suis venu à apprécier grandement la perspective et le soutien que ma femme apporte à la table. Je suis beaucoup moins enclin à vouloir être célibataire. J'en suis venu à apprécier sincèrement le mariage de l'intérieur.

Montrez-lui - et dites-lui - qu’elle est appréciée, surtout au fil des années.

Si vous êtes un mari ou si vous prévoyez de l'être un jour, que ferez-vous pour communiquer l'amour à votre femme? Vous en bénéficierez vous-même à la fin.

Je pense aux conseils énoncés dans un principe général communiqué par Johnny Cash lors de la description de sa relation avec June Carter Cash.

Bien que Johnny et June aient tous deux commis des erreurs en cours de route, et même si leur mariage n’était pas le premier pour l’un ou l’autre, ils ont appris et grandi de leurs erreurs. En fin de compte, ils ont vécu ensemble un mariage très fort de 35 ans.

June est décédée en mai 2003. Johnny lui tenait la main lorsqu'elle est décédée. Quelques mois plus tard, Johnny lui-même mourut. Les gens ont dit qu'il avait tellement manqué juin qu'il ne pouvait pas supporter l'idée d'être séparé.

Plus tôt, lorsqu'on lui a demandé ce qui rendait leur mariage fort, Johnny a offert ce conseil:

«Il y a de l’amour inconditionnel là-bas. Vous entendez souvent cette phrase, mais elle est réelle avec elle et moi [juin]. Elle m'aime malgré tout, malgré moi. Elle m'a sauvé la vie plus d'une fois. Elle a toujours été là avec son amour, et cela m'a certainement fait oublier la douleur pendant longtemps, à plusieurs reprises. Quand il fait noir et que tout le monde est rentré à la maison et que les lumières sont éteintes, il n'y a que moi et elle. '

L'amour inconditionnel: peut-être la meilleure chose qu'un mari puisse donner à sa femme, n'importe quelle femme peut donner à son mari.

Quel est le meilleur conseil de mariage que vous ayez reçu?

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Marcus Brotherton est un écrivain contribuant à Art of Maneness

Profitez de son premier roman, Fête des voleurs.