6 carences qui sabotent votre vie sociale

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On a souvent dit que la définition de la folie consiste à faire les mêmes choses en s'attendant à des résultats différents.

Si vous appliquez cette définition à la vie sociale des gens, il y a beaucoup de gens qui sont certes fous.


Ils se plaignent d'avoir du mal à se faire des amis, à trouver quelqu'un de spécial et à progresser au travail, mais ils continuent d'aborder les interactions interpersonnelles qui pourraient remédier à ces situations, de la même manière qui ont entravé leur succès depuis le début.

Si vous n’obtenez pas les résultats souhaités dans votre vie sociale, il est utile de prendre du recul et d’essayer de comprendre où vous pourriez vous tromper.


Vous trouverez ci-dessous un outil de diagnostic pour vous aider dans ce processus: vous trouverez 6 déficiences en compétences sociales qui peuvent vous empêcher de mieux vous connecter avec les autres, ainsi que la façon de remédier à ces lacunes, afin que les gens commencent à vous répondre dans un nouveau, plus manière positive.



1. Ne pas pouvoir lancer de bavardages.

L'épicentre même du dysfonctionnement social commence par l'incapacité à lancer une conversation en premier lieu. Vous êtes assis à une table d'étrangers, ou à côté d'un camarade de classe, ou en face d'une jolie fille dans le bus, et vous voulez ouvrir la bouche pour dire quelque chose. . . il semble positivement câblé fermé.


Heureusement, il existe plusieurs façons simples de détacher la mâchoire, de briser la glace et amorcez de petites conversations:

  • Poser une question. «Recommandez-vous cette trempette?» «Comment connaissez-vous l'heureux couple?» 'Y a-t-il eu un quiz vendredi?' Générez des questions en observant des choses que vous et l'autre personne partagez en commun dans la situation: la météo, la musique, la nourriture, quelque chose accroché au mur.
  • Offrez un compliment + une question. «C’est une belle cravate; où l'avez-vous obtenu?' «J'ai vraiment apprécié vos commentaires sur Platon; lequel de ses ouvrages recommandez-vous le plus de lire? » En suivant un compliment avec une question, vous obtiendrez quelque chose en retour de l'autre personne au-delà d'un simple «Merci» ou d'une tentative maladroite d'autodérision.
  • Présentez-vous simplement. «Salut, je suis Derek. Êtes-vous nouveau ici?' Les gens seront flattés par l'attention, surtout s'ils se tiennent timidement par eux-mêmes.

Ne vous mettez pas dans la paralysie en sentant que vous avez besoin de quelque chose d'intelligent ou de significatif à dire. Les mondanités simples sont excellentes. Ces ouvreurs s'apparentent à des symboles rituels, comme se serrer la main, qui n'ont pas beaucoup de sens en soi, mais ouvrent la possibilité de choses plus grandes.


2. Ne pas pouvoir maintenir une conversation.

Même si vous êtes en mesure d’initier une conversation avec quelqu'un, un autre obstacle se présente souvent: comment maintenir la conversation naissante. Une fois que vous avez demandé à quelqu'un d'où il vient et ce qu'il fait, votre échange naissant peut tomber sur les bancs d'un silence gênant et sombrer avant qu'il ne commence vraiment.

La clé pour éviter ce naufrage social est de suivre les fermé questions que vous posez initialement, auxquelles vous pouvez répondre par «Oui», «Non» ou juste un mot ou deux (par exemple, «Êtes-vous nouveau?»), avec plus ouvert questions qui nécessitent des réponses légèrement élargies ('Qu'est ce qui t'amènes ici?'). Les questions ouvertes commencent généralement par Quoi, Comment, ou Pourquoi («Quelle a été votre partie préférée de cette expérience?» «Comment ce changement vous a-t-il affecté?» «Pourquoi avez-vous décidé de choisir cette option?»).


Chaque réponse que quelqu'un vous donne fournit plus de «surface» sur laquelle vous pouvez diriger une question et leur demander de développer davantage; comme chaque révélation de leur part suscite une autre question de suivi sur la vôtre, vous pouvez pratiquement maintenir une ligne de dialogue indéfiniment. Mais tandis que les gens prendront plaisir à parler d'eux-mêmes, glissez-vous un peu sur vous-même de temps en temps; vous ne voulez pas que votre interrogation ressemble à un interrogatoire, et les gens ne se sentiront pas aussi connectés à vous si vous ne révélez rien sur vous-même.

Que vous parliez avec de nouvelles personnes ou de vieux amis, une fois que certains sujets d'actualité ont été épuisés, vous pouvez penser à de nouveaux sujets à faire surface en utilisant l'acronyme FORM:


  • Famille. «Comment sont tes frères et sœurs?» «Qu'est-ce que vos parents ont fait?»
  • Occupation. «Comment êtes-vous entré dans ce métier?» 'Comment vont les affaires ces derniers temps?'
  • Des loisirs. 'À part le travail, qu'est-ce qui vous tient occupé? » «Prévoyez-vous des voyages cet été?»
  • Motivation. «Avez-vous envie de rester dans son métier pour toujours?» «Qu'est-ce qui vous a incité à vendre votre maison?»

3. Ne pas prendre la peine de penser aux questions de conversation à l'avance.

Dans notre culture qui célèbre «l'authenticité» et la spontanéité, vous pouvez penser que vous ne faites que générer des questions à la volée, au milieu de vos interactions. Et j'espère que vous le ferez.

Mais tout art réel, qu'il soit de la peinture ou de la conversation, implique des compétences et une certaine prévoyance.

Que vous soyez sur le point de rencontrer une nouvelle personne ou un vieil ami, il est important de réfléchir aux questions que vous aimeriez lui poser avant vous vous réunissez. Cela ne prendra que quelques minutes et vous pourrez le faire pendant que vous conduisez pour les rencontrer.

Si vous partez pour un premier rendez-vous, revoir mentalement quelques bonnes questions à poser - ceux qui maintiendront la conversation fluide et vous aideront à mieux les connaître.

Si vous envisagez de passer du temps avec un ami que vous n’avez pas vu depuis un certain temps, pensez à ce qu’il vous a dit la dernière fois que vous pouvez demander des mises à jour sur: «Comment s’est passé le lancement du produit?» 'Comment va la santé de votre mère ces derniers temps?' «Les choses ont-elles été résolues avec l'entrepreneur AWOL?» Pensez à ce que vous avez vu sur leur fil de médias sociaux et sur lequel vous pourriez demander plus de détails: ils ont publié des photos de vacances récentes - «Quels ont été les points forts et les points faibles du voyage?» Vous avez vu une photo d'eux à la ligne d'arrivée d'un marathon - 'Comment vous êtes-vous senti pendant la course elle-même?'

Alors qu'un adepte de la conversation sera capable de générer de bonnes questions spontanément, selon le déroulement d'une discussion, il a également plusieurs questions préparées dans sa poche arrière, prêtes à faire surface lorsque les choses commencent à ralentir.

4. Ne pas démontrer un langage corporel positif.

Les signaux non verbaux ont 4X plus d'impact sur l'impression que vous faites que ce qui sort de votre bouche. Ainsi, même si vous dites toutes les bonnes choses, si votre langage corporel ne supporte pas vos mots, vous pourriez contredire et annuler leur effet.

Le langage corporel peut indiquer que vous êtes menaçant, hostile, distant, autonome et anxieux, ou que vous êtes honnête, digne de confiance, chaleureux, accueillant, sûr, sécurisé et accessible.

Transmettre ce dernier effet revient en grande partie à vous positionner de deux manières, qui, à l'époque primitive, auraient été associées à la menace / sécurité, et encore lues viscéralement de cette façon aujourd'hui. Tout d'abord, vous révélez les parties de votre corps qui seraient vulnérables aux attaques, en grande partie le cœur et le cou. Deuxièmement, vous communiquez que les parties du corps qui pourraient constituer une menace ou dissimuler une arme, comme les poings fermés ou les mains cachées, ne font aucun mal. Adopter une posture physique qui utilise ces deux idées communique instinctivement que vous êtes à la fois accessible et sans peur, ouvert et confiant.

Vous pouvez accomplir cet effet et corriger votre mauvais langage corporel des manières suivantes:

  • Au lieu de croiser les bras ou de tenir un verre contre votre poitrine, laissez vos bras pendre naturellement à vos côtés
  • Au lieu de vous asseoir ou de vous tenir à un angle par rapport à quelqu'un, faites face directement à la personne avec laquelle vous parlez, pour avoir un véritable «cœur à cœur»
  • Au lieu de vous asseoir avec un bouclier métaphorique (sac / ordinateur portable) entre vous et l'autre personne - assurez-vous qu'il n'y a pas d'obstacles entre vous
  • Au lieu de mettre vos mains dans vos poches ou de les tenir derrière votre dos - faites un geste naturel avec elles, en utilisant les paumes ouvertes
  • Au lieu de vous asseoir avec vos jambes / chevilles croisées et / ou vos pieds ensemble - asseyez-vous / tenez-vous debout avec vos pieds confortablement espacés, bien équilibrés et plantés
  • Au lieu de vous pencher en arrière lorsque quelqu'un parle, penchez-vous, surtout quand ils discutent de quelque chose d'important / personnel
  • Au lieu de froncer les sourcils, de froncer les sourcils ou d'offrir un regard vide, souriez chaleureusement

5. Ne pas établir de contact visuel sain.

L'une des parties les plus importantes du langage corporel est centrée sur les petites douilles de votre visage dans lesquelles vos globes oculaires en mouvement libre regardent le monde.

Les personnes qui établissent peu de contacts visuels avec d'autres personnes sont perçues comme distantes, malhonnêtes et peu sûres d'elles.

En revanche, de nombreuses études ont montré que les personnes qui établissent un contact visuel plus élevé avec les autres sont perçues comme possédant une multitude de traits souhaitables, notamment l'attractivité, la chaleur, l'honnêteté, la sincérité, la compétence, la confiance et la stabilité émotionnelle. Et non seulement un contact visuel accru vous rend plus attrayant à presque tous les égards pour ceux avec qui vous interagissez, mais cela améliore également la qualité de cette interaction. Le contact visuel confère un sentiment d'intimité à vos échanges et laisse le récepteur de votre regard se sentir plus positif à propos de votre interaction et également plus connecté à vous.

Vous voulez garder un contact visuel avec la personne à qui vous parlez environ 70% du temps. Cela signifie que vous ne fermez pas les yeux sur eux à chaque instant de l'interaction, ce qui serait un regard effrayant. Au lieu de cela, toutes les 5 secondes environ, environ la longueur d'une phrase, vous regardez horizontalement loin de la personne, avant de retourner votre regard vers le leur.

Il est physiquement impossible pour chacun de vos yeux de regarder dans les deux yeux de quelqu'un d'autre en même temps. Au contraire, vous focaliserez vos deux yeux sur l'un de leurs yeux pendant un certain temps, avant de passer périodiquement à l'autre.

Donner un bon contact visuel est l'une des compétences sociales les plus faciles à pratiquer, car le faire mal ou de manière incomplète n'entraînera pas de rétroaction négative immédiate (l'interaction ne se déroulera tout simplement pas aussi bien qu'elle aurait pu). Commencez à établir un contact visuel avec les personnes avec lesquelles vous êtes déjà le plus à l'aise, comme votre famille, passez à des amis, puis essayez-le sur les personnes que vous venez de rencontrer.

6. Ne pas penser à ce que ressent l'autre personne.

Ironiquement, l'un des plus grands saboteurs de la façon dont vous socialisez, pense trop à la façon dont vous socialisez.

Lorsque vous pensez trop à ce que vous faites pendant que vous parlez avec quelqu'un d'autre - Est-ce que je vais bien? Est-ce qu'elle m'aime? - vous devenez conscient de vous-même et commencez à agir maladroitement.

En même temps, même si vous pensez que vous allez bien et que vous avez l'impression de passer un bon moment, cela ne veut pas dire que l'autre personne passe également un bon moment. Vous pouvez vous éloigner d'une conversation en vous sentant heureux, parce que vous devez beaucoup parler, tandis que l'autre personne, qui a à peine parlé du tout, s'éloigne avec peu de soulagement ou de connexion avec vous.

Plutôt que de penser principalement à vous-même lors d'une interaction, il vaut mieux penser davantage à l’autre personne - comment se sent-il? Imaginez-vous comme «l'hôte» dans chaque situation, peu importe où vous êtes et avec qui vous rencontrez; comment pouvez-vous faire en sorte que votre «invité» se sente plus «chez lui» - plus confortable, soulagé, reconnu et compris?

Lorsque vous abordez chaque interaction en tant qu'hôte, non seulement l'autre personne s'amusera davantage, et ressentira ainsi une plus grande affinité avec vous - le fournisseur de bons moments et de sentiments chaleureux - vous vous amuserez davantage aussi. Moins vous pensez à vous-même et plus vous pensez aux autres, plus vous réussirez à socialiser, plus vous obtiendrez une réponse positive et mieux vous vous sentirez dans votre peau.