Méfiez-vous de la mésange pour Tat Trap

{h1}

Comme nous en avons parlé dans un post précédent, Kate et moi avons ce qu'on pourrait appeler un «esprit de maître du mariage». Nous partageons tout à peu près également: le blog, la parentalité, les tâches ménagères, etc. Nous nous entendons très bien, en particulier pour les personnes qui passent pratiquement 24h / 24 et 7j / 7 ensemble et doivent trouver un équilibre entre les problèmes liés au travail et à la romance.


Mais comme tous les couples, nous avons parfois des disputes. Et un bon pourcentage d'entre eux avait l'habitude de savoir qui s'occupait de quoi et si une personne ne faisait pas assez d'efforts dans la relation.

Nous ne sommes pas seuls dans cette situation: le conflit sur la répartition des tâches domestiques vient au deuxième rang après les problèmes d’argent pour créer la discorde dans les mariages.


Ce n’est pas seulement le produit de la nature plus égalitaire des relations à notre époque moderne - bien que cela ait probablement intensifié le conflit. Même à l'époque où les conjoints avaient des rôles clairement définis - le mari travaillait, la femme restait à la maison - les hommes et les femmes se demandaient qui avait le fardeau le plus lourd; était-ce plus difficile d'aller travailler ou de rester à la maison avec les enfants?

Se concentrer sur le maintien des échelles d'une relation exactement équilibrées peut créer de l'animosité et de la discorde entre les partenaires. Cet état malsain est ce que nous aimons appeler «The Tit for Tat Trap».


Les calculs erronés de ceux coincés dans la mésange pour Tat Trap

Les couples qui tombent dans The Tit for Tat Trap fondent leurs relations sur une stricte réciprocité. «Je ne ferai cela que si vous faites cela. Et si tu arrêtes de faire ce que j'attends tu, Je vais arrêter de faire ce que vous attendez de je. '



Désormais, les relations basées sur une réciprocité stricte peuvent bien fonctionner pour, par exemple, deux partenaires liés par un contrat commercial. Je vous donne de l'argent et vous me donnez un service ou un produit. Quiproquo.


Le problème de l'utilisation d'un cadre de réciprocité stricte dans un personnel relation est qu’il est difficile, voire impossible, de calculer exactement la valeur des actions et du comportement de chaque personne.

Tout d'abord, nous n'avons toujours pas résolu le débat sur la question de savoir ce qui est le plus difficile - travailler à temps plein ou rester à la maison avec des enfants (après avoir participé aux deux, je dirais qu'ils sont tout aussi difficiles, mais de différentes manières ). Et le nettoyage de la salle de bain rapporte-t-il plus de points que de tondre la pelouse? Est-il plus difficile de plier le linge que de le ranger? Est-ce que l'installation d'un ventilateur vaut plus que de rester avec un enfant malade pendant la nuit? Et ce n’est même pas une question d’évaluation des émotions. Si vous êtes constamment sur le rocher pendant que l'autre personne est autorisée à s'effondrer, cela fait-il pencher la balance en votre faveur? Si l'un des conjoints est mopey et morose et l'autre optimiste et gai, ce dernier obtient-il plus de notes de son côté du grand livre relationnel?


La difficulté de mesurer la valeur de telles choses est aggravée par le fait que nous sommes tous terrible juges de combien de poids nous avons tiré. C'est parce que tous les esprits humains sont soumis à ce qu'on appelle le «disponibilité heuristique. » Les heuristiques sont des raccourcis mentaux de résolution de problèmes que nos esprits utilisent pour comprendre les choses ... mais elles ne sont pas toujours aussi précises et sont sujettes aux préjugés.

Dans le cas de l'heuristique de disponibilité, nous avons tendance à croire que plus il est facile d'extraire quelque chose de notre mémoire (plus disponible c'est pour nous), plus la catégorie est grande et plus la chose arrive fréquemment. Ainsi, par exemple, étant donné que les médias couvrent tellement des choses comme des morts horribles et inattendues, les gens pensent que vous êtes plus susceptible de mourir dans un accident d'avion que dans une épave de voiture, et plus susceptible de mourir dans un accident que dans un accident vasculaire cérébral. , même si dans les deux cas c'est tout simplement faux et faux par une large marge d'erreur. Mais comme ces morts vives sont au premier plan de nos esprits et sont faciles à récupérer de notre mémoire, nous pensons qu'elles se produisent plus fréquemment qu'elles ne le font réellement.


L'une des choses qui influence l'heuristique de disponibilité est de savoir si quelque chose nous arrive personnellement ou à une autre personne. Les choses que nous expérimentons nous-mêmes sont évidemment plus saillantes et résident donc plus près de l'avant-garde de notre esprit - et cela les rend plus faciles à récupérer, ce qui nous fait croire qu'elles se produisent plus fréquemment qu'elles ne le font.

Ce qui ramène aux relations. Parce qu'il est beaucoup plus facile de se souvenir de tous les efforts nous avons fait au jour le jour, et il est plus difficile de se souvenir de ce que notre les partenaires été à la hauteur, nous sommes enclins à penser que nous avons fait beaucoup plus que l’autre personne. Il est facile de se rappeler comment nous avons veillé tard à payer les impôts et passé tout le samedi à nettoyer le garage, mais plus difficile de se rappeler que la femme a passé le samedi à faire des courses et planifiait la fête d'anniversaire de votre enfant pendant que vous vous réunissiez l'année. Reçus.


Dans une étude réalisée par Ross et Sicoly, on a demandé aux couples d'estimer quel pourcentage ils contribuaient à prendre en charge des tâches ménagères spécifiques. Si les maris et les femmes avaient été précis dans leurs évaluations (disent que le mari a dit qu'il a sorti les poubelles 60% du temps, tandis que la femme a dit qu'elle le faisait 40% du temps), quand ils ont additionné leurs pourcentages respectifs, chacun le total aurait dû s'élever à environ 100%. Mais ce n’est pas ce qui s’est passé; les totaux de manière cohérente dépassé 100%. En d'autres termes, chaque partenaire a surestimé ses contributions respectives à chaque tâche. Et le même résultat a été trouvé pour d'autres contextes sociaux également (comme les projets de groupe pour l'école ou le travail).

Tout cela pour dire: quand il s'agit de noter avec précision le score dans une relation, nous sommes nul.

'Nice Guys' sont des marqueurs

À ce stade, vous pensez peut-être à vous-même: «Le score est quelque chose que les gars font dans une relation. Mais pas moi. Dans mes relations, je suis un gars incroyablement généreux et généreux. '

Malheureusement, si c’est ce que vous pensez, il y a de fortes chances que vous soyez l’un des pires contrevenants.

Dans le livre No More Mr. Nice Guy, Le Dr Robert Glover décrit les problèmes d'un groupe d'hommes qui ne sont pas simplement «gentils», mais qui souffrent du «syndrome de Nice Guy». Ces gars-là n'affirment jamais leurs propres besoins et laissent les gens marcher partout, le tout dans l'espoir que se façonner dans ce que les autres désirent leur gagnera l'amour et l'approbation. Et pourtant, un tel comportement conduit inévitablement au malheur, à la frustration et à une rage à peine réprimée.

Même s'ils suppriment leurs besoins, les Nice Guys veulent toujours que ces besoins soient satisfaits d'une manière ou d'une autre, ce qui crée naturellement un véritable dilemme. Glover articule le problème de cette façon: «Comment peuvent-ils garder caché le fait qu'ils ont des besoins, tout en créant des situations dans lesquelles ils ont l'espoir de voir leurs besoins satisfaits?» Nice Guys accomplit «cet objectif apparemment impossible» en recourant à des méthodes qui sont «contrôlantes, manipulatrices et peu claires» et impliquent l'utilisation de ce que Glover appelle des «contrats secrets». Ces «accords inconscients et tacites», explique Glover,

«Sont la principale façon dont les Nice Guys interagissent avec le monde qui les entoure. Presque tout ce qu'un gentilhomme fait représente une manifestation d'un contrat secret.

Le contrat secret de Nice Guy est simplement ceci:

Je ferai ceci ___________ (remplissez le blanc) pour vous, afin que vous fassiez cela _____ (remplissez le vide) pour moi. Nous agirons tous les deux comme si nous n'avions pas conscience de ce contrat.

Les gentils gars donnent une tonne d'eux-mêmes à leurs partenaires, bien sûr, mais ils Donner pour recevoir. Les cordes sont fortement attachées, et sous couvert de générosité, elles exigent en fait une réciprocité totale. Ils donnent comme moyen de satisfaire indirectement leurs besoins et dans l'espoir d'obtenir quelque chose en retour. Et si leurs partenaires ne parviennent pas à capter ce message voilé et à leur rendre la pareille d'une manière que le Nice Guy juge équivalente, il se fâche et devient amer envers eux.

Éviter la mésange pour Tat Trap

Alors, comment éviter de tomber dans The Tit for Tat Trap? Voici quelques moyens de s'en éloigner:

Réduisez le biais de disponibilité. La bonne nouvelle dans tout cela, c'est que parmi les nombreux biais cognitifs qui déforment notre pensée et notre prise de décision, les psychologues affirment que surmonter l'heuristique de disponibilité est l'un des plus facilement réalisables.

Dans l'étude réalisée par Ross et Sicoly mentionnée ci-dessus, les chercheurs ont constaté que le simple fait de sensibiliser les époux au biais contribuait à le saper, afin qu'ils puissent voir plus clairement ce que leurs partenaires avaient contribué, et pas seulement leurs propres contributions. Après avoir lu cet article, j'espère que la prochaine fois que vous aurez tendance à sentir que vous avez tiré plus de poids que votre partenaire, vous vous arrêterez pour vous mettre à leur place et vous vous rendrez compte qu'ils pensent probablement exactement la même chose.

Arrêtez de lire dans les pensées. Si vous vous sentez sous-estimé et que vous avez fait plus de poids que votre femme, ne le faites pas en silence. Dites-lui: «Je me sens très occupé ces derniers temps. Y a-t-il quelque chose que vous pourriez aider à enlever mon assiette? » Elle sera non plus 1) heureuse de vous aider et heureuse que vous lui disiez comment elle pourrait vous aider. 2) Faites-vous savoir qu’elle a une assiette également pleine et tout ce qu’elle a fait. À ce stade, si vous y réfléchissez calmement, vous vous rendrez compte que le biais de disponibilité vous a induit en erreur. Ou, 3) Elle ne proposera pas de vous aider même si elle a le temps de le faire. Voir la note sur les relations malsaines ci-dessous.

Juste en faisant les deux points ci-dessus, Kate et moi avons pratiquement éliminé cette source de conflit de notre relation. Si vous avez besoin d'aide supplémentaire, lisez la suite.

Prenez la responsabilité de vos propres besoins. Comme nous l'avons mentionné ci-dessus, les Nice Guys s'attendent à ce que leurs partenaires satisfassent à tous leurs besoins émotionnels, mais ne peuvent pas faire connaître ces besoins, et ont donc recours à des «contrats secrets», dans l'espoir que leurs partenaires prendront l'indication indirecte et rendront leur «générosité». '

Le Dr Glover recommande que le rétablissement de Nice Guys écrase ce comportement malsain en assumant la responsabilité de leurs propres besoins. Il exhorte le lecteur à se rappeler qu'en plus de vos parents, 'Personne n'a été mis dans ce monde pour répondre à vos besoins à part vous. '

Je suis d'accord avec cela pour la plupart, mais je pense que tous les humains ont des besoins d'amour et de sexe qui ne peuvent être entièrement satisfaits par eux-mêmes (essayer de le faire, c'est comme s'offrir un massage - pas très satisfaisant). Mais le point est bon: vous ne pouvez pas compter sur quelqu'un d'autre pour faire de vous un homme heureux, en bonne santé, confiant et sain d'esprit; vous prenez la responsabilité de devenir entier vous-même, et vous amenez tout ce moi dans une relation avec un autre moi entier. Lorsque vous ne comptez pas sur quelqu'un d'autre pour répondre à vos besoins, vous pouvez alors donner et faire des choses pour votre partenaire…sans aucune condition. Juste parce que tu le veux vraiment.

Laissez-le couler. À ce stade, je suis sûr que certains d’entre vous pensent: «Mais que se passe-t-il si vous donnez beaucoup à votre partenaire, mais qu’elle ne vous rend pas du tout la pareille? N'est-ce pas une recette pour se faire surprendre et en profiter?

Certes, il est important de fixer des limites. Les psychologues nous disent que si vous renforcez le mauvais comportement d’une personne avec une récompense, elle continuera à répéter ce mauvais comportement. C'est donc définitivement une mauvaise idée d'apporter des fleurs à votre femme juste après avoir passé une demi-heure à vous réprimander.

Mais en général, lorsque vous êtes dans une relation saine, les choses se déroulent naturellement, sans qu'il soit nécessaire de comptabiliser les scores ou de craindre d'être exploité. Vous donnez parce que vous aimez la personne, et ils font de même. Parfois, vous en faites moins parce que vous êtes malade au lit avec la grippe ou que vous vous sentez déprimé dans les décharges, et parfois ils ont une période difficile et vous avez tout compris. Les choses peuvent sembler inégales à court terme, mais elles vont inévitablement fluctuer à long terme; la balance bascule d'un côté à l'autre encore et encore. Vous devez juste surfer sur les vagues. Si vous êtes à la fois attaché à la relation et à vous aimer et à vous servir l'un l'autre, cela coule simplement.

Mais que faire si je suis dans une relation malsaine? Ma femme est tellement en colère / avare / folle!

Eh bien tout d'abord, comme le dit le dicton, lorsque vous pointez votre doigt sur quelqu'un, deux doigts vous pointent. Ou comme le dit Glover:

«Les blessés sont attirés par les blessés. Lorsque les Nice Guys entrent dans une relation, ils choisissent souvent des partenaires qui semblent plus dysfonctionnels qu'eux. Cela crée une illusion dangereuse que l'un d'eux est plus malade que l'autre. C'est une distorsion, car les personnes en bonne santé ne sont pas attirées par les personnes en mauvaise santé - et vice versa. Je dis souvent aux couples que si vous avez une personne manifestement blessée dans une relation, vous en avez toujours deux. Pas exception. '

Tout cela pour dire que la première chose que vous devez faire est de déterminer sur quoi vous devez travailler sur vous-même. Parfois (certainement pas toujours) changer vous-même peut amener l'autre personne à changer et la dynamique de la relation à guérir. Traiter quelqu'un de manière saine peut faire fondre la glace entre vous et adoucir son cœur, ce qui changera son comportement.

Souvent, pour les couples coincés dans The Tit for Tat Trap, une impasse a été atteinte où aucun des partenaires ne veut faire le premier pas et faire quelque chose pour l'autre personne. Ils estiment que cela montrerait de la faiblesse. Et montrer la faiblesse dans une relation est devenu une sorte de peur dévorante chez les hommes ces jours-ci, car beaucoup de gourous de la «séduction» donnent l'impression que si vous n'avez pas toujours le dessus, vous serez instantanément transformé en un les yeux de la femme, d'un beau morceau attrayant à une saucisse mijotée.

Donc, si vous trouvez que la fierté vous empêche de faire le premier pas, essayez de ne pas la considérer comme un changement majeur et permanent que vous faites dans votre comportement ou votre état d'esprit, mais simplement comme un expérience. Vous ne capitulez pas, vous menez simplement un test, avec une date de début et de fin prédéterminée. Vous êtes un scientifique qui va simplement tester une hypothèse. Ensuite, disons une semaine, prenez l'initiative de faire des choses pour votre partenaire, comme lui laisser un mot d'amour chaque matin.

À la fin de la semaine, évaluez le résultat. Parfois, quelque chose comme ça suffit à changer la dynamique de la relation pour vous remettre tous les deux dans un rythme sain.

Mais pas toujours bien sûr. Si elle est le mauvais genre de femme, cela pourrait très bien augmenter son mépris pour vous, ou ne pas changer du tout ses sentiments à propos de la relation. Si c'est le résultat de votre expérience, alors si vous sortez ensemble, vous devriez probablement trouver une autre fille. Et si vous êtes marié, vous pourriez envisager de suivre une thérapie de couple.