Ne soyez pas ce gars-là: la taxonomie des mauvais amis masculins

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Note de l'éditeur: il s'agit d'un message d'invité de Steve Kamb.


Nous connaissons tous «That Guy» et nous en avons tous au moins un dans notre groupe d'amis.

Il est le seul scalawag avec qui il est généralement agréable de sortir, sauf pour une caractéristique manifestement douloureuse. Bien qu'il existe différentes espèces de That Guy, certaines bien plus déplorables que d'autres, elles ont toutes une chose en commun: elles font souvent chier leurs amis sans le savoir.


Aujourd'hui, vous allez découvrir les différentes formes de That Guy, comment réagir si vous en trouvez une parmi vous et comment évoluer au cas où vous sont Ce mec.

Le pauvre sport (Crybabial Sporticus)

Joueur de baseball des Yankees vintage criant à l
Caractéristiques:
Il est horrible de jouer contre le Poor Sport dans n'importe quel événement sportif ou compétition. Il se plaint sans cesse de mauvais appels en basket-ball, un match de golf le week-end entre amis provoque une perte temporaire de compétences en arithmétique et il n'acceptera jamais le blâme pour une perte, quelle que soit l'occasion. Les cartes sont malchanceuses lors d'une mauvaise défaite au poker, le contrôleur est défectueux lors d'une défaite dans un jeu vidéo et la raquette est la raison d'une mauvaise performance au tennis. Dans son esprit, il ne peut rien faire de mal.


Comment gérer ce type: Pour commencer, ne le laissez pas échapper à la tricherie. Si vous savez qu'il a mal compté au golf, rappelez-lui les six coups qu'il lui a fallu pour sortir du bunker. Si vous le battez dans n'importe quelle compétition, préparez-vous à un torrent de jurons et d'excuses, mais n'attaquez pas les flammes. Bien que vous souhaitiez peut-être défendre votre performance stellaire ou lui crier dessus pour être un pleurnichard, tout le monde autour de vous connaît déjà la vérité: votre ami est un mauvais perdant.



Comment évoluer si vous êtes ce type: Allez interroger quelques personnes sur leur pire «bad beat» au poker. Vous en avez encore assez de vous plaindre? C'est ce que tu ressembles à tes amis TOUT LE TEMPS. Tout d'abord, arrêtez de tricher au golf - votre vie ne changera pas si vous publiez un 79 ou un 119, et vos amis gardent une trace de votre score, qu'ils l'admettent ou non. Montrez un peu esprit sportif et intégrité. Si vous perdez face à vos amis à Halo, prenez le basket-ball, le tennis, le scrabble, la pétanque, les cartes, peu importe, prenez-le comme un homme et acceptez la défaite. Tout le monde perd à un moment donné et personne ne veut entendre des excuses. Passer à autre chose.


Le Mooch (Dudicus Moochalum)

La star de cinéma Gregory picore l
Caractéristiques:
Le Mooch n'a jamais d'argent, n'apporte aucune nourriture ou ne fournit aucun abri; au lieu de cela, il évacue ceux qui l'entourent. Pensez à Cosmo Kramer dans la vraie vie. La cause est très probablement une réaction allergique à l'ambition. La dernière bière dans l'étui, la dernière barre de crème glacée dans le congélateur et les restes dans le réfrigérateur ont tendance à disparaître chaque fois qu'il est là. Le portefeuille d’un Mooch est laissé «accidentellement» à la maison assez fréquemment, et il est toujours difficile de retrouver le remboursement de l’argent emprunté.

Comment gérer ce type: Le Mooch comprend généralement sa situation malheureuse, mais il est souvent trop paresseux pour y remédier. Si vous vous sentez magnanime, aidez-le à trouver un emploi; faites simplement attention à qui vous le recommandez, car c'est votre réputation qui est en jeu. Maintenant, jusqu'à ce qu'il trouve un emploi, faites ce que vous pouvez pour le garder en ligne: gardez une trace du montant que vous lui avez prêté et envisagez de facturer 10% d'intérêts chaque semaine jusqu'à ce que la dette soit remboursée. N'ayez pas peur de l'appeler quand il mange le dernier Oreo non plus, car ce n'est tout simplement pas cool.


Comment évoluer si vous êtes ce type: Arrêtez d'être paresseux et trouvez un travail (et si vous avez un bon travail, arrêtez de vous moquer; la seule chose pire qu'un pauvre mooch est un patinage à bas prix aisé). Deuxièmement, ne prenez JAMAIS le dernier de quelque chose qui ne vous appartient pas à moins que vous ne prévoyiez de le remplacer. Essayez également de le faire de temps en temps - présentez-vous de manière inattendue avec une caisse de bière ou faites du bénévolat pour acheter la première tournée de boissons. Je m'en fiche si vous devez d'abord voler quelqu'un, remboursez toujours vos dettes financières à des amis dans les 24 heures, sans exception. Maintenant, si vous avez déjà un emploi et que vous êtes toujours pauvre, trouvez une autre façon de contribuer: êtes-vous un bon cuisinier? Avez-vous des relations dans un restaurant ou un cinéma? Faites ce que vous pouvez pour compenser votre manque de financement - vos amis l'apprécieront.

Monsieur. Peu fiable (Amigus Bail’Outicum)

Vintage homme en costume assis seul sur les voies ferrées.

J'ai dit au flocon de venir me chercher à 7. Merde!


Caractéristiques: On ne sait jamais si M. Unreliable va réellement se présenter, quel que soit le nombre de promesses faites. Il s'inscrit souvent pour un engagement avant de se retirer à la dernière minute. «À l'heure» pour lui signifie généralement au moins une heure de retard. Amener M. Unreliable à s'engager dans quelque chose qui nécessite un dépôt financier initial, c'est comme s'arracher les dents. Plutôt que de dire non à une obligation, il donnera une réponse sans engagement qui lui permettra de renflouer à la dernière minute avec une excuse boiteuse par SMS, évitant ainsi la confrontation.

Comment gérer ce type: Attendez-vous toujours à ce que M. Unreliable ne pas se présenter, puis être agréablement surpris s'il le fait! Si vous prévoyez un voyage avec lui, assurez-vous d'obtenir une sorte d'engagement financier avant de mettre votre propre argent - quand il essaie de reculer cette fois-ci, permettez-lui de ne le faire que s'il peut trouver un remplaçant. À ce stade, ce n’est plus votre responsabilité. Sans surprise, vous devriez vous fier le moins possible à M. Unreliable.


Comment évoluer si vous êtes ce type: Vos amis ne pensent plus que vous vous présenterez à quoi que ce soit, et ils finiront par arrêter d'appeler. Changer cette perception en réellement se présenter à des trucs de manière cohérente! Quelle idée originale, je sais. Désormais, si vous êtes invité à un événement auquel vous ne souhaitez pas assister, soyez franc avec vos amis et dites-leur de ne pas vous attendre. Enfin, commencer à apparaître à l'heure. Arriver tard indique systématiquement à vos amis que votre temps est plus précieux que le leur. Présentez-vous au bon endroit au bon moment.

Le One-Upper (Betterum Than’Youicus)

Pêcheur de peinture vintage racontant de grands contes.
Caractéristiques:
Sentant la supériorité et l'élitisme, le One-Upper est un nom constant de personnes et de lieux célèbres. Pendant l'heure du conte, le One-Upper doit toujours s'assurer qu'il a l'air le plus fort, le meilleur, a eu la vie la plus difficile en grandissant, a bu le plus de bières et / ou a rencontré les gens les plus cool. Cela est principalement dû à un fort sentiment d'insécurité, provoquant un besoin d'affection et d'attention constante.

Comment gérer ce type: Aussi tentant que cela puisse être de se lancer dans un match de pisse avec le One-Upper, le meilleur plan d'action est de lui donner son petit moment de gloire, car il en a clairement besoin. Comme expliqué dans Ben Franklin Série Virtuous Life, 'Les gens peuvent parler de l'histoire passionnante de ce type le lendemain, mais ils se souviendront à quel point vous êtes un gentleman des années plus tard.' Soyez reconnaissant de ne pas baser votre estime de soi sur l'attention que vous pouvez obtenir. Vivez vos affaires, faites du bon travail et les résultats parleront d'eux-mêmes.

Comment évoluer si vous êtes ce type: Personne ne se soucie vraiment du nombre de personnes célèbres que vous connaissez, à quel point vous pouvez vous situer ou à quel point vous êtes meilleur que tout le monde. Commencez par laisser d'autres personnes sous les projecteurs de temps en temps; surpasser continuellement vos amis est un moyen infaillible de faire chier tout le monde. Au lieu de cela, choisissez vos batailles et partagez des histoires le cas échéant - pas pour vous vanter, pas pour montrer, mais juste pour partager une belle histoire.

La fibre (Fullofum Crapolakis)

Homme vintage prenant le test du détecteur de mensonge.
Caractéristiques:
Le Fibber peut étirer la vérité comme un penny-pincher peut étirer un dollar. Connu pour raconter des histoires ennuyeuses qui deviennent soudainement beaucoup plus excitantes (et finalement complètement incroyables), The Fibber est également connu pour créer des excuses stupides en essayant de sortir de n'importe quel scénario. Le Fibber est étroitement lié à M. Unreliable et au Poor Sport pour des qualités similaires de «manque de vérité».

Comment gérer ce type: Prenez tout ce que dit The Fibber avec un grain de sel et ne perdez pas votre temps à essayer de le piéger dans un mensonge - il se mettra simplement sur la défensive et commencera à tisser une autre toile de mensonges. Soyez simplement reconnaissant de ne pas être un menteur et soyez réconforté par le fait que les gens peuvent compter sur votre parole. Maintenant, si les mensonges commencent à perturber le groupe, écartez la personne et discutez sérieusement des mensonges en privé plutôt que de l'appeler en public.

Comment évoluer si vous êtes ce type: Vous savez que vous mentez, vos amis savent que vous mentez, et ce trou que vous creusez pour vous-même ne fait que se creuser. Au lieu de créer de nouvelles histoires et des mensonges plus complexes pour couvrir les anciens, dites simplement la vérité et attendez d'avoir une bonne histoire à raconter! Votre conscience vous remerciera et vos copains aussi.

Autres espèces moins connues de ce type

Outre les cinq espèces importantes de That Guy énumérées ci-dessus, il en existe en fait pas mal d'autres qui pourraient être moins connues mais qui ne sont pas moins épouvantables:

Le Flip Flopper (Fencium Sitterus) - N'ayant pas d'opinion personnelle, le Flip Flopper modifiera ses croyances en fonction de qui il parle et de qui il essaie d'impressionner. Il est généralement classé comme un invertébré car il n'a pas de colonne vertébrale.

La bouche forte (Pieholus Gigante) - Cet idiot ne peut pas garder la bouche fermée, qu'il s'agisse de garder un secret, de parler pendant un film ou de rabaisser un autre ami quand il n'est pas là. On ne devrait généralement pas faire confiance à The Loud Mouth avec des informations importantes à moins qu'il ne soit nécessaire de le crier sur les toits.

Le type 'prend trop loin' (Over The’Lineicus) - Cette pauvre âme vit la vie à l'extrême un peu trop souvent. Il est généralement celui qui est toujours trop saoul lors des fêtes, prend les blagues trop loin après qu’elles ne sont plus drôles et s’offense de choses que personne d’autre ne prendrait jamais personnellement. Le tact est quasiment inexistant.

«The Garbage Man» (In’lovum avec Jesses’girlikus) - Le Garbage Man n'a aucun problème à essayer de sortir avec l'ex-petite amie de son ami, car il n'a pas les compétences nécessaires pour sortir du cercle social et rencontrer de nouvelles personnes. La variante la plus méprisable de cette espèce tentera de dater son ami actuel petite amie, qui se traduit généralement par un coup de pied.

Comment avez-vous traité ce type dans votre groupe? Êtes-vous un That Guy réformé et voulez-vous raconter votre réussite? Partagez vos expériences dans les commentaires ci-dessous!

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Lorsqu'il n'essaie pas d'être un homme meilleur, Steve Kamb consacre son temps à aider les Joes moyens à améliorer leur vie à NerdFitness.com. Vous pouvez vous inscrire gratuitement Bulletin de l'armée rebelle Nerd Fitness ou recevoir mises à jour via RSS.