Manvotional: Les joies et les difficultés de se faire des amis à l'âge adulte

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'Relation amicale'
De En général, 1908
Par Arthur Christopher Benson


Certains philosophes ont consacré du temps et pensé à remonter toutes nos émotions jusqu'à leur origine première; et il est sans aucun doute vrai que dans les relations de vie les plus intenses et les plus passionnées - l'amour d'un homme pour une femme, ou d'une mère pour un enfant - il y a un grand mélange de quelque chose de physique, d'instinctif et de primal. Mais il n'en reste pas moins qu'il existe des relations innombrables entre toutes sortes de personnes apparemment incongrues, dont la base n'est pas le désir physique, ou l'instinct protecteur, et ne repose sur aucun espoir de gain ou de profit. Toutes sortes de qualités peuvent aider à renforcer, augmenter et confirmer ces liens; mais ce qui est à la base de tout est simplement une sorte de convivialité vitale. L'ami est la personne dont on a besoin et dont on a besoin. La vie est une chose plus douce, plus forte, plus pleine, plus gracieuse pour l’existence de l’ami, qu’il soit proche ou lointain: si l’ami est proche, c’est mieux; mais s'il est loin, il est toujours là, à penser, à s'interroger, à entendre, à écrire, à partager la vie et l'expérience avec, à servir, à honorer, à admirer, à aimer…

Bien sûr, il arrive parfois que nous pensions que nous nous sommes fait un ami, et en nous connaissant de plus près, nous trouvons en lui des choses qui sont étrangères à notre être même; mais même ainsi, une telle amitié survit souvent, si nous avons donné notre cœur, ou si de l'affection nous a été accordée, affection dont nous ne pouvons douter. Certaines des amitiés les plus riches de toutes sont des amitiés entre des personnes dont la vision globale de la vie est très contrastée; et puis quelle énergie bénie peut être employée pour défendre son ami, pour l’expliquer aux autres, pour minimiser les fautes, pour souligner les vertus!


Qui expliquera cet extraordinaire instinct qui nous dit, peut-être après une seule rencontre, que telle ou telle personne en particulier nous importe d'une manière mystérieuse? La personne en question peut ne pas avoir de dons intéressants d'intellect, de manières ou d'apparence personnelle; mais il y a un lien étrange entre nous; nous semblons avoir partagé notre expérience ensemble, d'une manière ou d'une autre; il est intéressant, qu'il parle ou qu'il se taise, qu'il soit d'accord ou non. Nous pensons que dans une région secrète, il est sympathique. Je ne sais pas ce que c'est pour moi réchauffe l'étoile, dit le vieux poète latin: «Il y a quelque chose, je ne sais quoi, qui attache nos fortunes, la vôtre et la mienne.» Parfois en effet nous nous trompons, et la proximité momentanée s’évanouit et se refroidit. Mais ce n'est pas souvent le cas. Ce mouvement particulier du cœur, cette jonction secrète des mains, est basé sur quelque chose de profond et de vital, une parenté spirituelle, une ressemblance subtile.

Bien sûr, nous différons énormément dans notre pouvoir d'attirer et de ressentir de l'attraction. J'avoue que, pour moi-même, je n'entre jamais dans une nouvelle entreprise sans espérer découvrir un ami, peut-être les ami, assis là avec un sourire impatient. Cet espoir survit à mille déceptions; Pourtant, la plupart d'entre nous ont tendance à se faire moins d'amis avec le temps, en partie parce que nous n'avons pas tellement d'activité émotionnelle à épargner, en partie parce que nous devenons plus prudents et discrets, et en partie aussi parce que nous devenons plus conscients des responsabilités qui nous incombent. dans le contexte d'une amitié, et parce que nous avons tendance à être plus timides face aux responsabilités. Certains d'entre nous deviennent moins romantiques et plus à l'aise; certains d'entre nous deviennent plus hésitants sur ce que nous devons donner en retour; certains d'entre nous commencent à sentir que nous ne pouvons pas adopter de nouvelles idées - aucune d'elles n'est peut-être de très bonnes raisons; mais, pour une raison ou pour une autre, nous nous faisons des amis moins facilement. La raison principale est probablement que nous acquérons un point de vue, et il est plus facile de s'en tenir à cela, et d'intégrer des personnes qui s'y accommodent, que de modifier le point de vue en référence aux nouvelles personnalités. Les gens qui gèrent la vie avec générosité et grand cœur multiplient les relations jusqu'au bout.


Bien sûr, comme je l'ai dit, il y a des degrés infinis d'amitié, à commencer par l'amitié qui n'est que camaraderie découlant de l'habitude et de la proximité; et chacun doit être capable de former cette dernière relation. L'homme modeste, dit Stevenson, trouve ses amitiés toutes faites; par lequel il voulait dire que si l'on est généreux, tolérant et sans réticence, alors, au lieu de penser au cercle dans lequel on vit insuffisant, confiné et antipathique, on en tire le meilleur parti et on voit le côté aimable des êtres humains ordinaires . De telles amitiés peuvent évoquer peut-être le type de loyauté le meilleur et le plus simple. On dit que dans les pays où les bœufs sont utilisés pour labourer en double harnais, il y a des exemples touchants d'un bœuf qui se languit, et même mourant, s'il perd son compagnon de joug habituel. Il existe de telles amitiés humaines, parfois nées d'une relation de sang, comme l'amitié d'un frère et d'une sœur; et parfois un mariage se transforme en ce genre de camaraderie, et c'est une chose très bénie, calme et belle.



Et puis il y a des gradations infinies, telles que les amitiés des vieux et des jeunes, des élèves et des maîtres, des parents et des enfants, des infirmières et des nourrices, des employeurs et des domestiques, tous d'une manière des amitiés inégales, mais capables d'évoquer les genres les plus profonds et les plus purs. de dévotion: de telles amitiés célèbres ont été la dévotion de Carlyle à ses parents, de Boswell à Johnson, de Stanley à Arnold; jusqu'à ce que l'on arrive enfin à la chose typique et essentielle connue spécialement sous le nom d'amitié, le lien passionné, dévoué et égal qui existe entre deux personnes du même âge et du même sexe; beaucoup dont les amitiés se nouent à l'école et au collège, et qui s'évanouissent souvent dans une sorte d'éclat cordial, n'impliquant aucune communion particulière de vie et de pensée. Le mariage est souvent le grand divorcer de telles amitiés, et des circonstances en général, qui suspendent les rapports sexuels; car, à moins qu'il n'y ait un échange constant de pensées et d'idées, l'âge croissant tend à accentuer les différences. Mais il y a des exemples d'hommes, comme Newman et Fitzgerald, qui ont gardé jusqu'à la fin une sorte d'amitié romantique.


Je me souviens de la fille d'un ancien ecclésiastique de ma connaissance qui me racontait une histoire pathétique et pourtant typique de la fin d'une de ces amitiés. Son père et un autre pasteur âgé avaient été des amis dévoués dans l'enfance et la jeunesse. Les circonstances conduisirent à une suspension des rapports sexuels, mais enfin, après une interruption de près de trente ans, pendant laquelle les amis ne s'étaient pas rencontrés, il fut arrangé que le vieux camarade vienne et reste au presbytère. À mesure que le temps approchait, son père devint visiblement anxieux, et coupla son expression fréquente du plaisir exquis que la visite allait lui apporter avec des arrangements élaborés pour savoir lequel de sa famille devrait être responsable du divertissement du vieux camarade à chaque heure. du jour: les filles devaient l'emmener marcher le matin, sa femme le conduire l'après-midi, et il devait partager le fumoir avec un fils, qui était à la maison, le soir ... le seul objectif étant que le vieux monsieur ne devrait pas avoir à interrompre sa propre routine ou à supporter le fardeau de recevoir un invité; et il finit par ne le rencontrer qu'aux repas, alors que les deux vieux amis ne paraissaient pas avoir quelque chose de particulier à se dire. À la fin de la visite, son père avait l'habitude de faire allusion à son invité avec un air mi-compatissant: - «Pauvre Harry, il a terriblement vieilli - je n'ai jamais vu un homme aussi changé, avec une gamme aussi limitée d'intérêts; cher camarade, il a bien perdu son ancien humour. Bien bien! ce fut un grand plaisir de le voir ici. Il était très impatient que nous allions rester avec lui, mais j'ai peur que ce soit assez difficile à gérer; on est tellement mal à l'aise dans une maison étrange, et puis sa correspondance est en retard. Pauvre vieil Harry! Quelle créature vivante il était à Trinity pour être sûr! »Ainsi, avec un soupir, la poussière se transforme en poussière.

«Quelles passions étaient nos amitiés!» Dit Thackeray à Fitzgerald, parlant de l’époque universitaire. Il y a une ombre de mélancolie dans le dicton, car cela implique que pour Thackeray, en tout cas, ce genre de lueur avait disparu de la vie. Peut-être, qui sait?, S'était-il habitué, avec ces yeux lumineux, observateurs, humoristiques, à regarder trop profondément le cœur de l'homme, à étudier de trop près et trop en riant le côté sordide, l'étrange contraste entre les espérances de l'homme et ses performances, ses rêves et ses actes. Doit-on avoir honte si ce genre d’enthousiasme généreux, cette intensité d’admiration, cette vivacité de sympathie meurent du cœur? Est-il possible de garder vivante la chaleur, la couleur de la jeunesse, imprégnant tous les objets proches d'une lueur vive et rosée? Quelques personnes semblent trouver cela possible, et même y ajouter une sorte de tolérance riche, une affection somptueuse, qui perce encore plus profondément, et voit encore plus clairement, que la vieille idéalisation partielle. Une telle affection au grand cœur se trouve généralement le plus souvent chez les personnes dont la vie les a mis en relation intime avec leurs semblables - chez les prêtres, les médecins, les enseignants, qui voient les autres non pas dans leurs moments gardés et superficiels, mais en heures. d'émotion vive et poignante. Dans de nombreux cas, les limites de la sympathie se resserrent dans la famille et le foyer - parce que seuls les hommes sont amenés dans une relation intime avec l'émotion humaine; car pour beaucoup de gens, et pour la race anglo-saxonne en particulier, les situations émotionnelles sont une contrainte, et seul le devoir professionnel, qui est un instinct fortement enraciné dans le tempérament anglo-saxon, maintient les muscles émotionnels agiles et réactifs.


Une autre chose qui tend à éteindre les amitiés est que beaucoup de personnes qui désirent les former, et qui les forment, souhaitent avoir les plaisirs de l'amitié sans les responsabilités. Dans l'abandon de l'amitié, nous prenons conscience des qualités et des tensions chez l'ami que nous n'aimons pas entièrement. L'une des choses les plus difficiles à tolérer chez un ami sont les fautes qui se ressemblent sans être tout à fait les mêmes… C'est le cas où chacun désire le plaisir sans mélange d'une amitié admirative, sans accepter la responsabilité de découvrir que l'autre n'était pas perfection, et porter cette découverte avec loyauté et générosité. Car c'est la pire d'une amitié qui commence dans l'idéalisation plutôt que dans la camaraderie; et c'est le danger de tous ceux qui idéalisent. Lorsque deux d'entre eux se rencontrent et ressentent une attirance mutuelle, ils affichent instinctivement et inconsciemment le meilleur d'eux-mêmes; mais des découvertes mélancoliques surviennent; et puis ce qui se passe généralement, c'est que l'ami idéalisant est en colère contre l'autre pour avoir déçu ses espoirs, pas contre lui-même pour avoir dessiné une image extravagante ...

La vérité est qu'une amitié ne peut se former dans l'esprit d'un touriste, qui est avant tout à la recherche du romantique et du pittoresque. Parfois, en effet, le voyageur errant peut devenir l'habitant patient et satisfait; mais c'est généralement l'inverse, et les meilleures amitiés sont le plus souvent celles qui nous paraissent à première vue ternies par l'habitude et la proximité, et qui nous révèlent lentement leur beauté et leur valeur.