Podcast # 246: Comment améliorer la prise de commentaires

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Quand les auteurs Doug Stone et Bruce Patton recherchaient leur livre Conversations difficiles ils ont demandé aux gens ce qu'ils pensaient être la conversation la plus difficile à avoir à la fois dans leur vie personnelle et dans leur carrière. À maintes reprises, les gens ont souligné des conversations impliquant des commentaires. Ils n’ont pas aimé le donner et ils n’ont surtout pas aimé le recevoir, même lorsque les commentaires se voulaient constructifs.


Pourtant, savoir comment donner et recevoir du feedback est essentiel pour notre croissance personnelle et professionnelle. Pour remédier à l'inconfort que nous en ressentons, la plupart des livres et articles se concentrent sur la façon dont le donneur de commentaires peut atténuer sa diffusion avec des tactiques comme la toujours populaire «Sandwich à la critique». Mais Doug Stone soutient dans son dernier livre qu'en ce qui concerne les commentaires, nous devrions nous concentrer sur la façon dont nous pouvons être meilleurs. récepteurs de celui-ci.

Stone est le co-auteur du livre Merci pour vos commentaires: la science et l'art de bien recevoir des commentaires et aujourd'hui, il se joint à moi dans l'émission pour discuter des raisons pour lesquelles même les critiques constructives sont si difficiles à accepter, ainsi que des conseils de bravoure sur la façon dont vous pouvez être moins défensif et plus ouvert aux commentaires que vous recevez au quotidien. Vous voudrez prendre des notes sur cet épisode. Il regorge d'informations qui peuvent améliorer votre vie immédiatement.


Afficher les faits saillants

  • Pourquoi donner et recevoir des commentaires est une conversation si difficile à avoir
  • Pourquoi se concentrer sur la façon de s'améliorer donnant la rétroaction fait reculer les choses en rendant la rétroaction plus efficace
  • Les deux besoins des personnes qui rendent difficile la réception de commentaires
  • Les trois «déclencheurs» qui mettent les gens sur la défensive face aux commentaires
  • Les trois types de commentaires que nous recevons et pourquoi il est important de connaître la différence
  • Pourquoi vous devriez donner une appréciation spécifique lorsque vous donnez des commentaires
  • Comment la rétroaction d'évaluation et la rétroaction de coaching se mélangent et pourquoi cela crée des problèmes
  • Les hypothèses que vous devez modifier lorsque vous recevez des commentaires
  • Le type de commentaires que vous devriez donner à un débutant
  • Comment surmonter la réaction instinctive pour prouver que les commentaires que vous obtenez sont faux
  • Les angles morts qui se produisent naturellement lors de l'émission et de l'obtention de commentaires et comment les surmonter
  • Ce que Louis C.K. peut nous apprendre pourquoi les relations peuvent nous amener à mal recevoir des commentaires
  • Comment notre tempérament peut affecter la façon dont nous recevons des commentaires
  • Pourquoi vous devez adopter un état d'esprit de croissance lorsque vous recevez des commentaires
  • Comment rejeter les commentaires avec tact
  • Comment gérer les commentaires en ligne

Ressources / études / personnes mentionnées dans le podcast

Merci pour les commentaires de Douglas Stone et Sheila Heen.

Merci pour les commentaires est rempli de conseils pratiques qui vous permettront de recevoir des commentaires mieux que vous ne le faites aujourd'hui. J’ai déjà constaté un retour sur investissement immédiat en mettant en œuvre quelques conseils de Doug.


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Brett McKay: Bienvenue dans une autre édition du podcast Art of Maneness. Lorsque les auteurs Doug Stone et Bruce Patent recherchaient leur livre, Difficult Conversations, ils demandent aux gens ce qu'ils pensaient être leur conversation la plus difficile à avoir dans leur vie personnelle et dans leur carrière et à maintes reprises, les gens ont souligné des conversations impliquant des commentaires. Ils n’ont pas aimé le donner et ils n’ont surtout pas aimé le recevoir, même lorsque les commentaires se voulaient constructifs. Voici le truc, savoir comment donner et recevoir des commentaires est essentiel pour notre croissance personnelle et professionnelle.

Pour remédier à l'inconfort que nous avons avec les commentaires, la plupart des livres et articles se concentrent sur la façon dont le donneur de commentaires peut atténuer l'aiguillon de sa livraison avec des tactiques comme le sandwich à la critique toujours populaire, mais Doug Stone fait valoir que dans son dernier livre, quand il s'agit à la rétroaction, nous devrions nous concentrer sur la manière dont nous pouvons en être de meilleurs destinataires. Stone est l'auteur du livre, Merci pour les commentaires sur la science et l'art de recevoir des commentaires Eh bien, et aujourd'hui, il se joint à moi dans l'émission pour discuter des raisons pour lesquelles la critique constructive est si difficile à prendre ainsi que des conseils sur la façon dont vous pouvez être. moins défensif et plus ouvert aux retours que vous recevez au quotidien. Vous voulez prendre des notes avec cet épisode, il regorge d'informations qui peuvent améliorer votre vie immédiatement. Une fois l'émission terminée, consultez les notes de l'émission sur aom.is/feedback.

Doug Stone, bienvenue dans le spectacle.

Doug Stone: Super d'être ici.

Brett McKay: Vous êtes donc l'auteur d'un livre intitulé Merci pour vos commentaires. Vous avez précédemment écrit un livre intitulé Difficult Conversations, co-auteur d'un livre intitulé Difficult Conversations. C'était un excellent livre. J'ai lu celui-là aussi, mais ce que j'ai trouvé intéressant dans la recherche et l'écriture de ce livre, vous avez tous découvert que la conversation la plus difficile que les gens ont déclaré avoir était de donner et de recevoir des commentaires. Qu'en est-il de la rétroaction qui complique la tâche et que les gens détestent faire?

Doug Stone: Ouais. Eh bien, j'ai eu ce genre de travail bizarre où, entre autres, je vais dans des organisations ou des communautés ou travaille avec des familles et l'une des premières questions que je leur pose, je travaille avec eux sur la communication, comment communiquer plus clairement, une Parmi les premières questions, quelles sont certaines de vos conversations les plus difficiles? Quels sont quelques exemples? Nous faisons une liste et à peu près sans faute, ils mettront toujours les commentaires sur la liste et cela s'applique qu'il s'agisse d'une entreprise mondiale ou simplement d'un petit groupe. Cela semble être un thème et un défi universels, obtenir des commentaires, donner des commentaires, et donc une fois que nous avons commencé à réaliser que c'était un modèle si courant, nous avons décidé de vraiment essayer de nous concentrer sur cette question.

Brett McKay: Ce que j'ai trouvé intéressant dans la façon dont vous avez abordé cela, c'est que la plupart des livres et articles et des choses que vous voyez sur la façon de mieux cibler les commentaires sur le donneur. Vous faites le sandwich au compliment, commencez par quelque chose de bien que vous aimez, donnez un commentaire, puis terminez par un compliment, mais soutenez dans le livre que cela permet d'obtenir la solution du problème à l'envers et à la place, nous devrions nous concentrer sur le récepteur du commentaire. . Pourquoi donc?

Doug Stone: Ouais, le sandwich au compliment, au fait, ce n’est pas une mauvaise idée. L'idée de commencer par le positif, puis le négatif, puis le positif, mais le problème est bien sûr que si vous donniez à quelqu'un un sandwich avec du pain, du jambon et du pain, il n'appellerait pas cela un sandwich au pain ou du pain, du jambon et du pain. sandwich, ils appelleraient ça un sandwich au jambon parce qu'ils savent que la chose au milieu est la partie importante. Le défi du sandwich au compliment est que, surtout si les gens remarquent qu'il s'agit d'un modèle, ils rejettent en quelque sorte les éléments positifs, puis ils prennent simplement les éléments négatifs pour que cela ne serve pas le but qu'il devrait peut-être.

Notre point de vue à ce sujet était de se concentrer sur les personnes recevant les commentaires plutôt que sur les personnes qui donnent les commentaires, et là encore, de là où je suis, nous avons été appelés par les organisations pour aider à former leurs gestionnaires à mieux donner des commentaires, ce qui est logique pour nous, alors nous sommes allés et nous l'avons fait, et nous l'avons fait un tas et au fil du temps, ce que nous avons trouvé, c'est que les gens avec qui nous travaillions disaient: «Oui, cela aide un peu. Les gens s’améliorent, mais le système dans son ensemble ne fonctionne toujours pas aussi bien que nous l’espérons ou que nous le souhaiterions. »

Nous avons commencé à réfléchir à cela et nous nous sommes demandé que pouvons-nous apprendre aux autres sur la manière de donner leur avis? Il nous est soudainement apparu, tout comme une évidence, qu'il y avait deux personnes dans cette conversation. Il y a un donneur de commentaires et un récepteur de commentaires et nous concentrons toute notre énergie sur la façon dont vous pouvez vous améliorer en tant que donneur de commentaires et il n'y a que jusqu'où vous pouvez aller. Vous pouvez passer de pas bon à assez bon ou plutôt bon à très bon, mais en fin de compte, la personne qui décide de ce que signifie cette rétroaction, de la prendre ou non, est la personne qui la reçoit. Nous avons commencé à examiner toute la question de ce point de vue.

Brett McKay: C'est vrai et cela peut être difficile à dire pour le destinataire afin d'améliorer la façon dont il reçoit des commentaires. C'est comme: 'Écoutez ici, j'ai ce commentaire que je vais vous donner, ce que vous faites de mal et voici comment vous pouvez réellement mieux m'écouter.'

Doug Stone: C'est une vente difficile, exactement. Ouais, vas-y.

Brett McKay: Ouais, je veux dire que c’est difficile à vendre. Parlons de ça. Qu'est-ce qui rend la réception de commentaires si difficile? Vous soutenez dans le livre qu'il y a deux tensions en nous qui rendent la réception de commentaires difficile à avaler.

Doug Stone: Ouais. En tant qu'êtres humains, nous avons tous deux besoins de conduite, eh bien nous en avons un certain nombre, mais entre autres, nous en avons deux et un est que nous voulons apprendre et nous améliorer et nous améliorer et si vous demandez à quelqu'un s'il veut apprendre et devenir meilleur et améliorer, tout le monde dit oui. En même temps, nous voulons nous sentir comme les gens autour de nous, les gens avec qui nous travaillons, les gens avec qui nous vivons, les gens qui nous tiennent à cœur, nous acceptent et nous aiment et nous apprécient comme nous sommes maintenant et ainsi nous, sur D'une part, nous voulons nous améliorer, ce qui signifie que nous devons entendre les commentaires, les prendre, les engager. D'un autre côté, nous sommes un peu coincés parce que nous réfléchissons bien, qu'est-ce que cela signifie? S'ils me donnent tous ces commentaires, qu'est-ce que cela signifie pour moi? Qu'est-ce que cela signifie pour savoir si je vais bien tel que je suis maintenant, et donc c'est un endroit difficile où être et ce n'est pas parce qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez une personne individuelle qu'elle n'aime pas recevoir de commentaires. Je pense que c'est assez universel.

Brett McKay: Droite. Vous dites qu'il y a trois obstacles, ou ce que vous appelez des déclencheurs, qui nous empêchent d'arriver au point où nous voulons nous améliorer. Nous écoutons les commentaires pour nous améliorer et ces déclencheurs nous amènent à devenir défensifs. Quels sont ces obstacles?

Doug Stone: Ouais, alors quand nous avons étudié cela, nous avons réalisé qu'il y a un million de raisons pour lesquelles les gens ne prennent pas les commentaires et vous pouvez simplement faire une liste énorme et dire voici le million de raisons pour lesquelles nous aurions des ennuis mais ce qu'un lecteur ou quelqu'un qui apprend cela ne peut vraiment rien faire avec une liste d'un million de raisons ou même de 50 raisons, donc ce que nous essayons de faire, c'est simplement de les diviser en trois catégories clés, trois types de déclencheurs que nous avons tous qui peuvent nous déclencher.

Le premier est le plus évident, c'est ce que nous appelons le déclencheur de vérité et ceci simplement, si je reçois des commentaires qui disent: «Vous dominez cette réunion ou vous parliez au-dessus des gens», et je pense que c'est tout simplement faux, soit parce que je ne pense pas que je parlais beaucoup ou dans un exemple extrême peut-être que je n'étais pas à la réunion, donc c'est littéralement faux. Si nous recevons des commentaires que nous pensons erronés, nous ne les prendrons pas et en lisant ce livre sur les commentaires, les gens pensent: «Eh bien, si recevoir des commentaires est une bonne chose et que c'est ainsi que vous apprenez, cela signifie-t-il que j'ai pour prendre en compte tous les commentaires, même s'ils sont faux? » Bien sûr, la réponse est non. Nous avons suffisamment de commentaires qui sont justes et utiles, nous n'avons pas besoin de prendre des commentaires qui sont en fait faux, cela nous enverra dans la mauvaise direction. La clé autour du déclencheur de vérité, et nous pouvons approfondir cela dans un peu, n'est pas si bien que nous devrions simplement supposer que tous les commentaires sont utiles, justes et précis, mais simplement que nous rejetons probablement les commentaires avant même de comprendre ce que cela signifie en fait et c'est un modèle courant.

Un deuxième déclencheur est ce que nous appelons les déclencheurs relationnels et il ne s’agit pas tant de la substance du feedback, il ne s’agit pas tant du contenu de ce que quelqu'un dit, mais simplement de savoir qui est cette personne, qui est la personne qui me le donne. Nous allons entendre les commentaires différemment s'ils proviennent de notre conjoint ou de notre partenaire ou de nos parents ou de notre patron ou de notre enfant ou de notre voisin ou de quelqu'un que nous aimons, quelqu'un que nous n'aimons pas, quelqu'un en qui nous avons confiance, quelqu'un que nous n'aimons pas confiance, et nous avons tendance à laisser le qui dominer le quoi et à notre avis, il est important de simplement les séparer. Pour penser à qui me donne ce commentaire et quelle est ma réaction, mais même si je ne fais pas forcément confiance à cette personne, y a-t-il quelque chose qui pourrait être légitime ou utile pour moi dans ce qu'ils disent?

Le troisième déclencheur est ce que nous appelons les déclencheurs d'identité. Il s'agit principalement de ce que ces commentaires disent sur qui je suis et comment je me perçois? Lorsque vous ressentez des commentaires, vous recevez des commentaires indiquant que vous n'êtes pas un bon parent ou pas un bon petit ami ou que la présentation ne s'est pas bien déroulée, il est très facile de laisser cela échapper à tout contrôle et de commencer à penser: «Qu'est-ce que cela signifie À propos de moi? Quel genre de personne suis-je? Qu'est-ce que les gens pensent vraiment de moi? » Nous commençons à nous perdre tellement que nous ne prenons même plus vraiment en compte les commentaires.

Brett McKay: Je t'ai eu. Examinons ces déclencheurs et comment les surmonter plus en détail. Le déclencheur de vérité, vous commencez dans cette section sur la décomposition des types de commentaires que nous obtenons. Vous dites qu'il y en a trois, il y a des commentaires d'appréciation, des commentaires de coaching et des commentaires d'évaluation. Pouvez-vous décrire brièvement à quoi ressemble chaque type de commentaires et nous expliquerons comment ces éléments peuvent se mélanger et causer des problèmes.

Doug Stone: Oui exactement. Imaginez que votre partenaire, votre colocataire ou votre conjoint prépare des repas pour vous le soir et disons qu’ils ont fait du pain de viande au cours des 30 dernières nuits. Supposons que vous souhaitiez donner votre avis sur ce pain de viande, votre appréciation dirait: «Chérie, je vous suis tellement reconnaissante d’avoir consacré tout ce temps à faire le pain de viande, cela signifie beaucoup pour moi.» C’est une reconnaissance. Nous savons ce que c'est. Le coaching offrirait des conseils sur la façon dont le pain de viande pourrait s'améliorer. Vous pourriez dire: «Je pense que le pain de viande a meilleur goût s’il est complètement décongelé avant d’être servi», alors vous pourriez avoir quelques petits conseils de cuisine. L'évaluation classe en quelque sorte la personne ou l'effort. Vous pourriez dire: 'Eh bien, nous avons eu ces 30 jours d'affilée et le 17e jour, ces commentaires étaient dans le tiers supérieur de tous les pains de viande que vous avez préparés.'

Chacun de ces éléments, l'appréciation, le coaching et l'évaluation ont des objectifs différents derrière eux et comme vous le dites, et nous pouvons y entrer, ils sont en quelque sorte mélangés et c'est l'une des choses qui rend les commentaires les plus difficiles.

Brett McKay: Ouais, alors parlons de comment peuvent-ils se mélanger et pourquoi cela pose-t-il des problèmes?

Doug Stone: L'une des premières choses qui se produit est que l'appréciation diminue et, sur le lieu de travail, je pense que les gens se sentent simplement comme: 'Eh bien, nous sommes occupés, les gens reçoivent un chèque de paie' et les commentaires négatifs sont toujours une urgence. Vous devez rendre ce document, vous devez le sortir, ce sont des urgences. Ce n’est jamais une urgence de mettre quelqu'un de côté et de dire: «Merci, c’était un effort vraiment formidable.» L'appréciation peut facilement abandonner, mais des études ont montré que le département américain du Travail a fait quelques études dans lesquelles il a constaté que plus de 90% des travailleurs américains se sentent sous-estimés au travail, ce qui est une statistique stupéfiante et une statistique similaire, ils ont constaté que les gens qui quittent volontairement leur emploi, c'est-à-dire qu'ils ne sont pas licenciés, mais qu'ils démissionnent, citent le manque d'appréciation comme principale raison. Environ 50% des gens disent que c'est le manque d'appréciation comme principale raison. Lorsque l'appréciation cesse, cela a vraiment un effet potentiellement très négatif sur la relation.

Appréciation, comme avec le sandwich de rétroaction avec lequel nous avons commencé, nous pouvons souvent donner une appréciation qui ressemble à, nous disons, 'Hé, excellent travail,' c'est l'appréciation. Ensuite, les choses que nous voulons qu'ils fassent différemment, nous disons: «J'ai une liste de cent choses que je veux que vous changiez», puis à la fin nous disons: «Au fait, excellent travail.» L’appréciation positive est générale incroyable et elle n’est attachée à rien et la personne n’a aucune raison de croire que cela signifie quoi que ce soit. Ensuite, les choses négatives, les choses qui nécessitent réellement une action sont très spécifiques et il est en fait très utile d'essayer d'offrir une appréciation spécifique, des choses positives spécifiques que la personne fait bien, en partie parce que cela la fait se sentir bien et en partie aussi cela lui apprend. que ce sont des choses qu'ils devraient continuer à faire.

L'un des principaux défis est que l'appréciation diminue et cela peut nuire à la relation. L'autre élément clé qui, sorte de dynamique commune, est que le coaching et l'évaluation se confondent et que nous entendons souvent le coaching comme une évaluation et je vais vous donner un exemple. Juste un exemple simple, imaginez que vous conduisez et que vous avez un passager et que vous pouvez imaginer qui vous voulez comme passager, mais le passager dit simplement: 'Hé, ralentissez, vous conduisez trop vite.' Quel est le message là-bas? Vous pouvez entendre cela de deux manières. Vous pourriez entendre cela comme un coaching comme, conduire un peu plus lentement, c'est plus sûr, cela va être un conseil utile autour de vos compétences de conduite ou vous pouvez l'entendre comme une évaluation, comme, 'Vous êtes une personne imprudente' ou ' Vous ne vous souciez pas de la sécurité.

La personne peut dire l'un ou l'autre de ceux-ci, mais en tant qu'êtres humains, nous avons souvent tendance à entendre l'évaluation qui donne et le coaching abandonne donc la partie qui va nous aider à nous améliorer dans quelque chose si quelqu'un a de vrais conseils de conduite pour nous. cela pourrait nous être utile, nous n'allons pas les entendre si nous nous disputons simplement: «Pourquoi critiquez-vous toujours ma conduite, etc.»

Brett McKay: Comment séparez-vous le coaching et l'évaluation? Lorsque quelqu'un vous donne des commentaires, arrêtez-vous les conversations telles que 'Essayez-vous de me donner des conseils ou m'évaluez-vous?' Devez-vous être si évident à ce sujet ou existe-t-il des moyens subtils de séparer les deux?

Doug Stone: Ouais, je pense que dans une conversation de travail formelle, vous pouvez les séparer simplement en les soulevant littéralement. En disant: 'Est-ce le but de cette conversation de me noter d'une manière ou d'une autre, de me classer ou est-ce du coaching?' Dans les conversations personnelles, une grande chose sur laquelle j'ai travaillé dans ma propre vie est simplement d'essayer de changer l'hypothèse par défaut que j'ai sur ce que fait la personne parce que très souvent mon hypothèse par défaut, et je pense que c'est vrai pour un beaucoup d'entre nous, c'est que je l'entends comme une évaluation. Je l'entends comme une simple critique sur qui je suis alors leur commentaire à nouveau sur ma conduite ou ma façon de m'habiller ou ma présentation, c'est très facile de l'entendre car tu n'es pas assez bon, il y a quelque chose qui ne va pas avec toi, tu es un idiot , peu importe, et c'est mon genre de défaut.

Si je fais une présentation et qu'il y a une pause et que quelqu'un s'approche de moi et me dit: 'Hé, tu sais, je pense que ce serait bien si nous faisions un exercice après la pause.' Cela ressemble assez clairement à un encadrement, à un conseil pour m'aider à faire quelque chose de mieux, mais si je l'entends comme une évaluation, ce qui est ma propre tendance, je vais simplement l'entendre comme: «Votre présentation ça pue et nous voulions juste que vous le sachiez. A partir de maintenant, je me sens mal et je ne peux rien faire. C’est comme si vous ne pensiez pas que je suis bon dans ce domaine, mais c’est là que nous en sommes. Si j'entends ça comme du coaching, ce n'est pas une critique, ce n'est pas une évaluation, ce n'est pas un classement, c'est juste une idée, que je peux essayer de prendre en compte ou pas, quelque chose qui va m'aider à apprendre et à m'améliorer et à m'améliorer, ce qui est à peu près tout le but de la rétroaction en premier lieu.

Brett McKay: Oui, et je pense qu’un autre point que vous avez soulevé est que lorsque vous demandez des commentaires, assurez-vous de savoir ce que vous recherchez réellement. Je pense que parfois les gens demandent des commentaires aux gens et quand vous demandez à quelqu'un, je veux des commentaires, ils pensent: «Oh, ils veulent que je les coache ou que je l'évalue», mais les demandeurs veulent vraiment une appréciation, comme: «Hé vous avez fait du bon travail, continuez à y aller », puis ils ne comprennent pas cela et ils sont tous bouleversés.

Doug Stone: Ouais. Exactement. J'ai récemment pris des cours de guitare en essayant de tirer parti de mes compétences en guitare au lycée et je suis un guitariste assez rudimentaire pour dire le moins et j'ai dû en quelque sorte apprendre cette chose et je l'ai joué pour mon professeur et ce que je voulais vraiment, c'était que mon professeur dise: «Wow regarde ça», comme si tu jouais quelque chose et que ça ressemblait presque à quelque chose. Ce qu’il a dit à la place, c’était: «Ok, alors voici quelques moyens de résoudre ce problème ou de l’améliorer.» Je pensais simplement que cela ne me rejoignait pas là où je suis en ce moment. Il est très facile de les confondre et cela peut être difficile lorsque cela se produit.

Brett McKay: Je pense que c'est une bonne idée pour le donneur de commentaires. Quand quelqu'un commence avec quelque chose, un débutant, il a probablement besoin de plus d'appréciation, d'une évaluation plus positive pour continuer à avancer, puis à mesure qu'il s'améliore, c'est à ce moment-là que vous pouvez commencer à donner plus de coaching et de mise au point.

Doug Stone: Oui exactement. J'ai eu un assistant d'enseignement qui n'arrêtait pas de dire: «Donnez-moi plus de coaching. Donnez-moi plus de coaching », et je n'arrêtais pas de dire:« D'accord, donc la prochaine fois, vous pourriez faire cela différemment et cela différemment », puis elle disait:« Non, mais donnez-moi plus de coaching. » C'était un peu comme si elle ne voulait pas s'arrêter. Je pensais comme wow, je vous ai dit tout ce que je sais et je ne sais pas à quel point vous pouvez même en assumer davantage. Finalement, il m'est venu à l'esprit qu'elle demandait des conseils sur la façon de s'améliorer mais je n'avais pas vraiment donné beaucoup d'appréciation globale et j'ai juste pris du recul et j'ai dit: «Vous savez, quelque chose me vient à l'esprit que je n'ai pas dit lequel c'est que vous êtes vraiment bon dans ce domaine. Si vous continuez à faire cela, vous serez bon dans ce domaine. Vous avez beaucoup de passion et de talent pour cela. »

Elle était juste comme ça, c'était exactement là où elle en était. C'était ce qu'elle avait besoin d'entendre et comme vous le dites, je pense que c'est vrai, surtout au début quand les gens essaient de se mettre sous leur pied, ce genre de rétroaction peut être plus important que tout autre, que le meilleur morceau le plus brillant de Conseil.

Brett McKay: Pour en revenir à cet obstacle de vérité, l'une de nos réactions instinctives lorsque nous recevons des commentaires est d'essayer de découvrir pourquoi ces commentaires sont faux. Pourquoi ce gars a-t-il tort et pourquoi ai-je raison? C’est naturel, mais comment pouvons-nous surmonter cette réaction instinctive et réellement écouter ou prendre en compte les commentaires? Comme vous l’avez dit, vous n’avez pas nécessairement à l’accepter, mais au moins à y réfléchir.

Doug Stone: Oui exactement. Souvent, lorsque nous prenons des commentaires, nous les entendons à travers la question dans notre tête, la question dans notre tête qui joue est de savoir quel est le problème avec ces commentaires? Si c’est la question que vous vous posez, il y aura toujours quelque chose qui cloche. C’est dépassé, c’était il y a un mois que c’était arrivé ou c’était il y a cinq minutes que c’était arrivé, ce n’est plus vrai ou vous parlez aux mauvaises personnes ou vous n’avez pas mis les commentaires de la bonne manière. Il y a toujours quelque chose qui ne va pas avec les commentaires et donc, si nous lançons en quelque sorte des commentaires simplement en repérant quelque chose qui ne va pas, nous finirons toujours par rejeter tous les commentaires.

Ce n'est pas que nous devrions donc poser la question, ce n'est pas que nous devrions simplement dire: «D'accord, si je ne suis pas censé demander ce qui ne va pas, je suppose que c'est vrai et je prendrai tous les commentaires car, comme nous l'avons dit auparavant, ce n'est pas va être utile. C'est bien de demander ce qui ne va pas, mais nous devons également associer cela à une question sœur qui est ce qui est juste dans ce commentaire? Que pourrais-je vraiment apprendre? Qu'est-ce qui pourrait être utile à ce sujet? C'est un peu comme si vous alliez dans un magasin de vêtements et que vous essayiez un pantalon qui ne vous allait pas et que vous sortiez et que vous disiez: 'Eh bien, les vêtements de ce magasin ne vous vont pas.' Il serait assez raisonnable de dire que vous avez essayé une paire et qu’ils ne vous allaient pas, ils ont 100 autres pantalons. C’est la même chose avec les commentaires où nous pensons que si nous pouvons trouver un problème avec ces commentaires, nous allons simplement le rejeter, mais il vaut mieux prendre du recul et dire: «Y a-t-il quelque chose ici qui pourrait m'être utile? Cela pourrait avoir un sens pour moi? Cela pourrait vraiment m'aider?

Brett McKay: Je pense qu'un autre problème lié à ce déclencheur de vérité est qu'il y a souvent une mauvaise communication sur ce qui se passe, ce qui se passe réellement. Il y a ces angles morts qui existent, donc les gens ne peuvent pas lire votre cerveau, ils ne peuvent pas lire votre esprit, donc vous avez peut-être voulu quelque chose et ils vous donnent des commentaires qui disent: «Non, vous faisiez ceci, c'est ce que vous l'intention était », mais ce n'était pas votre intention, vous essayiez en fait de faire cette chose qu'ils ont dit que vous n'essayiez pas de faire. Comment comblez-vous cet écart entre le donneur et le receveur au sujet du feedback? Ou à propos de la véracité des commentaires?

Doug Stone: Ouais. Tout ce sujet des angles morts est vraiment une chose. Je pense que tout le monde conviendrait que les êtres humains ont des angles morts et ce qu'ils veulent dire par là, c'est que d'autres personnes ont des angles morts. Il est très difficile pour nous, même conceptuellement, de nous considérer comme ayant des angles morts. Par angles morts, quelques exemples sont des choses comme nos expressions faciales.

Vous pensez être assis en réunion, dans un lieu de travail ou en famille, assis autour d'une table familiale, tout le monde dans ce cadre peut voir votre visage. La seule personne qui ne peut pas voir votre visage, c'est vous-même. Ils ont tous ces informations sur vous, à quoi ressemble votre visage en ce moment, ce sont des informations que vous n'avez littéralement pas et vous imaginez en quelque sorte à quoi vous pensez que votre visage ressemble ou ce que vous imaginez que votre visage transmet le cas échéant. et parfois la façon dont vous imaginez est juste et parfois votre visage dégage une sorte d'informations ou une communication différente, soit différente dans le sens où ce n'est pas ce que vous vouliez ou parfois c'est différent dans le sens où c'est exactement ce que vous êtes réellement penser mais ne voulait pas nécessairement dire.

Je travaillais avec un cadre il y a quelques années et elle venait de recevoir un tas de commentaires qui disaient que les membres de son équipe étaient déprimés et ne pensaient pas qu'elle faisait du bon travail et qu'elle avait du mal à travailler avec elle. C'était particulièrement dérangeant car elle avait eu le même retour il y a trois ans et elle travaillait vraiment dessus et elle était fière d'elle-même d'avoir été plus facile à travailler avec, puis voilà trois ans plus tard, les commentaires changent à nouveau et elle obtient le même critique. J'ai dit: «Eh bien, que pensez-vous de cela? Qu'est-ce qui cause cela? Pourquoi pensez-vous que les gens ont du mal à travailler avec vous? » Elle a dit: «Eh bien, voici ce que je pense. Je ne pense pas qu’il soit difficile de travailler avec. Je pense que c'est politique. Tout le monde aime abattre son patron, c'est juste qu'il se passe d'autres choses. ' Elle m'a assuré qu'elle était une personne amicale et compatissante.

Puis son téléphone portable a sonné et elle a pris l'appel alors que je me tenais là et je pouvais évidemment entendre son côté de la conversation et c'était un collègue, un de ses subordonnés qui avait appelé pour poser une question et sa réponse semblait essentielle comme ça, elle a dit: «Non, je suis en réunion en ce moment. Je vous ai dit que c’était le genre de chose que vous devriez découvrir par vous-même. Je vous ai dit de ne pas me déranger avec ce genre de questions. Merci », elle a raccroché et elle a dit:« Tu vois, c'est le problème. Les gens avec qui je travaille n'ont aucune initiative, ils continuent de me déranger avec ces questions, mais comme vous pouvez l'entendre, je suis très poli, j'explique les choses aux gens, donc je ne sais pas exactement ce qui cause le problème. '

Ce que j'ai pu entendre et ce que sa collègue a pu entendre, apparemment qu'elle n'entendait pas, c'est que le ton de sa voix est rempli de mépris pour cette personne et de frustration, de sorte que la personne à l'autre bout du téléphone ne pense pas, ' D'accord, alors vous m'entraînez sur la façon de faire les choses par moi-même et vous dites merci à la fin, donc tout va bien. ' La personne entend la frustration comme le message clé ou le mépris. «Vous n’êtes pas assez intelligent. Vous n’êtes pas assez bon. Vous ne travaillez pas assez dur. » Quand ils l’évaluent, c’est ce qu’ils évaluent et ce n’est qu’un angle mort de son point de vue. Ce n’est pas qu’elle soit une mauvaise personne ou qu’elle fait semblant, elle ne savait littéralement pas qu’elle diffusait ces messages.

Brett McKay: C'est un problème difficile à résoudre aussi parce que dans son esprit, elle pensait qu'elle essayait vraiment d'être plus facile à vivre, facile à travailler, mais comme ça ne l'était pas. Comment résolvez-vous ce problème, quand vous pensez: «Oh, je fais ce truc», mais que vous ne le faites pas réellement. Comment surmontez-vous cela?

Doug Stone: Oui exactement. Eh bien, c'est dur. Je veux dire par définition ce sont des angles morts et si vous pouviez les voir facilement, ils auraient un nom différent. Ce que j'ai vu fonctionne le mieux, c'est de commencer à remarquer ces lacunes, où vous pensez que vous faites quelque chose de bien et que vous recevez des commentaires, pas seulement une fois et pas seulement d'une personne, mais de différentes sources qui disent: ' Non, en fait, vous ne faites pas bien ça. Ce n’est pas cela, ce que nous avons tendance à faire, c’est d’expliquer cette lacune par d’autres, nous mettons des explications comme si c’était politique ou jaloux. Ce sont des exemples très courants. Les gens combleront cette lacune en disant: «Eh bien, ils sont jaloux de moi parce que je réussis ou que je suis bon dans ce domaine», etc.

La prise de conscience pour nous doit être construite autour de ce point de départ de l'endroit où nous pensons être un chemin et nous entendons les commentaires avec lesquels nous ne sommes peut-être pas si faciles à travailler dans cet exemple, mais au lieu de dire, je dois expliquez-le, restez en quelque sorte avec lui et dites: «Vous savez, il est possible que les gens me donnent ce commentaire parce qu'ils sont jaloux» ou: «Il est possible qu'ils me donnent ce commentaire parce qu'il y a quelque chose de politique continue », mais que se passerait-il si c'était une raison différente? Et si les commentaires étaient en quelque sorte légitimes et importants, comment puis-je comprendre cela? Ensuite, un endroit où aller est de réfléchir à certains des angles morts communs que nous avons tous et la liste n'est pas si longue.

Cela pique autour du langage corporel, des expressions faciales, du ton de la voix, etc., et donc une fois que vous commencez à voir ces lacunes et que vous commencez à les traverser, vous pouvez au moins commencer à en avoir une idée, puis une fois que vous avez le sentiment que peut-être que c'est ce qui se passe, vous pouvez parler à un ami ou à un collègue et en quelque sorte l'exhorter à vous dire la vérité, pas seulement la chose amicale, mais simplement dire: «Écoutez, je pense que je reçois des commentaires ici qui pourraient être dans un angle mort alors je veux que vous me disiez à quoi cela ressemble de votre point de vue. '

Brett McKay: D'accord, alors vous leur avez demandé de leur dire la dure vérité. Passons aux déclencheurs de relation. Je pense que nous avons tous vécu cela. Je veux dire que je me souviens en tant qu'enfant, si mes parents me donnaient des commentaires sur quelque chose, je roulais des yeux et je disais simplement: 'Oh mon Dieu, vous ne savez rien', mais en tant qu'entraîneur, enseignant ou étranger m'a donné exactement le même conseil que je me disais: «Oh oui, cette personne sait de quoi elle parle. Je vais suivre ce conseil. » Je pense que nous comprenons tous intuitivement pourquoi les relations peuvent affecter la façon dont nous avons reçu des commentaires. L’une des choses intéressantes sur lesquelles je pensais que vous aviez touché, parce que j’ai vu cela dans ma propre vie, est cette idée de conversations de changement de piste qui peuvent se produire à cause d’une relation. Que sont les conversations Switch Track?

Doug Stone: Dans le livre que nous donnons, je pense, un excellent exemple qui est aussi un exemple amusant, les gens à ce stade connaissent probablement le comédien Louie C.K. et il est un comique debout et il a actuellement cette émission appelée Louie sur le câble, mais avant cette émission, il avait une émission précédente appelée Lucky Louie et il y a un thème, dans cette émission, il est évidemment marié à sa femme et il est sur le point d'avoir un romantique week-end avec elle et il lui apporte des roses rouges en cadeau. La première chose qui sort de sa bouche est: 'Je n'aime pas les roses rouges, souviens-toi.' La prochaine chose qui sort de sa bouche est: 'Que vous aimiez les roses rouges ou non, une personne polie vous dit merci pour les roses et vous pouvez ensuite dire si vous les aimez ou non.' Elle dit: «Pourquoi vous remercierais-je pour quelque chose dont je ne veux pas?» Ils font des allers-retours comme ça.

Quand je regardais, je pensais que c'était, évidemment, c'est comme une dispute conjugale et cela semble très réel et typique et soudain, il m'est venu à l'esprit que ce qui se passait était cette dynamique de ce que, dans le livre, nous appelons le suivi des commutateurs où ces deux personnes sont presque dans deux conversations différentes. On dirait qu'ils parlent des roses et qu'ils parlent tous les deux des roses, alors vous pensez pendant qu'ils parlent peut-être de la même chose, mais en fait la femme dit: «Vous ne m'écoutez pas . Je vous ai déjà dit que je n’aime pas les roses rouges. Vous ne m'écoutez pas. ' Le mari dit: «Vous ne m'appréciez pas. J'essaie de faire de belles choses pour vous et vous ne m'appréciez pas. '

Ce ne sont que deux conversations différentes. Vous ne pouvez pas les avoir en même temps dans un va-et-vient. Vous devez en fait séparer ces deux sujets et les avoir chacun séparément. Ce ne sont pas non plus des conversations faciles à avoir séparément, mais il y a au moins une chance que le mari, ou Louie dans ce cas, puisse dire: «On dirait que vous ne vous écoutez pas, dites-m'en plus à ce sujet. Parlons-en. » Ensuite, vous pourriez vous balancer et dire: 'Donc, l'autre chose qui se passe ici, c'est que j'ai l'impression que vous n'appréciez pas les efforts que je fais', puis ils pourraient en parler et vous avez au moins une chance d'obtenir à travers ces deux conversations de manière utile, mais une fois que vous commencez à remarquer cette dynamique de suivi des commutateurs, il est incroyable de voir à quel point il est courant dans nos vies de recevoir ou de donner des commentaires.

Disons que nous recevons des commentaires et au lieu de répondre au contenu des commentaires, nous répondons à la manière dont ils sont livrés, à qui nous les donne ou à quelle heure. Comment pourriez-vous envoyer cette mauvaise nouvelle par e-mail? Comment pouvez-vous l'envoyer vendredi à 17h00? Il peut s'agir de conversations légitimes à avoir, mais elles s'ajoutent à tout ce sur quoi portait réellement le commentaire souligné.

Brett McKay: Ouais, je pense que c’est principalement comme un mécanisme de défense. Je sais que je fais ça. Ma femme évoquera quelque chose et je dirai: 'Vous savez que vous pourriez vraiment dire cela différemment.' J'ignore complètement les commentaires et j'essaie de protéger mon ego en lançant. 'Eh bien, vous n'êtes pas si génial non plus parce que vous faites cette chose.'

Doug Stone: Exactement. Je pense que c’est vrai. C’est en partie un mécanisme de défense, mais c’est en partie juste, c’est une chose réelle. En d’autres termes, si vous sentez que vous recevez trop de critiques ou que vous n’êtes pas apprécié pour ce que vous faites bien, lorsque quelqu'un vous critique, la chose qui est dans votre tête est: «Eh bien, attendez une seconde. Et toutes les fois où je n’ai pas fait ça? » Vous essayez de vous défendre mais vous essayez de vous défendre pour ne pas sortir de la recherche de la vérité, vous essayez de vous défendre parce que vous sentez que c'est un sujet important légitime, et c'est le cas. Le défi est simplement qu'il doit s'agir d'une conversation distincte.

Si vous dites que la maison n'est pas soignée ou quoi que ce soit et que la personne sort en trombe de la pièce. Qu'est-ce qui les déclenche? Parlons-en et parlons également des règles régissant la propreté de la maison?

Brett McKay: Comment la dynamique de la relation affecte-t-elle votre participation à ces conversations de changement de piste? Je veux dire, est-ce que s'il y a beaucoup de tension, vous êtes plus susceptible de passer à ces conversations de changement de piste ou s'il y a moins de tension, vous êtes moins susceptible de le faire?

Doug Stone: Ouais, je pense que s'il y a plus de tension, nous sommes plus susceptibles, mais je pense que nous y tombons tous assez souvent. Pensez simplement à quel point il est courant de dire des choses comme: 'Je ne peux pas croire qu'ils m'ont dit ça à 17 heures le vendredi' ou 'Je ne peux pas croire qu'ils ont rompu avec moi au téléphone.' Ce genre de chose. Nous sommes simplement très sensibles et je pense à juste titre à la manière dont les commentaires sont fournis et au moment choisi. La personne nous apprécie-t-elle ou non? Cela revient constamment et, encore une fois, la réponse n’est pas de prétendre que vous n’avez pas vos propres préoccupations. Par exemple, avec Louie et les fleurs, les réponses ne sont pas pour lui de dire: 'D'accord, je vais commencer à vous écouter à partir de maintenant et maintenant nous avons terminé.' La réponse est pour lui de parler de son sujet, qui est l'écoute, mais ensuite pour lui de parler séparément de son sujet, qui est l'appréciation.

Brett McKay: Très bien, alors soyez conscient de cela. Que pouvons-nous faire pour atténuer les déclencheurs relationnels lorsque nous donnons et recevons des commentaires? Comme je l'ai dit dans cet exemple précédent, vos parents ou votre femme pourraient vous donner une série de conseils. Si vous l'ignorez simplement parce que ce sont vos parents et votre femme, mais si un inconnu vous donne des conseils, vous vous dites: «Oh oui, je vais écouter. C'est en fait un bon point. ' Comment pouvez-vous surmonter ce biais consistant à ne pas tenir compte totalement des conseils s'ils proviennent d'un proche, même si cela peut être utile?

Doug Stone: Quelques choses. Je pense que la première chose est simplement d'en être conscient. Pour remarquer quand vous êtes dans une situation où votre femme ou une relation ou quelqu'un vous donne des commentaires encore et encore et que vous avez en quelque sorte arrêté de l'entendre parce que c'est votre parent ou votre conjoint ou autre et demandez-vous simplement: «D'accord, alors qu'est-ce qui se passe ici? Je ne prends pas en compte ces commentaires parce qu'ils m'ennuient ou parce que mes parents sont critiques ou autre », et si vous choisissez d'essayer de faire en sorte que cela puisse être discuté. Dire, comme dans un mariage, dire: «Écoutez, chaque jour, vous passez la journée à me reprocher de ne pas sortir les poubelles, les cent choses que je fais mal. Voyons si nous pouvons comprendre cela afin de ne pas avoir à continuer à avoir la même conversation. '

Simplement en le rendant explicite et en même temps, lorsque nous sommes en quelque sorte abattus par trop de commentaires de la même personne, il est bon de dire, et probablement utile de dire: 'Ces commentaires ne sont plus utiles. Il n'y a rien de nouveau dans les commentaires pour moi. J'essaie de changer ou voici les limites de ce que je peux faire, mais le fait de me donner ce commentaire encore et encore ne fait rien pour moi en termes de résolution du problème. '

Brett McKay: Vous soutenez dans le livre que la façon dont nous avons reçu des commentaires et les gérons peut souvent être déterminée par notre câblage et notre tempérament, comment cela?

Doug Stone: Oui, donc il y a ça en psychologie, certaines personnes souscrivent à ce qu’ils appellent la règle des 50, 40, 10. Je ne connais pas les pourcentages exacts, mais l’idée est qu’environ 50% de la façon dont nous réagissons dans le monde aux commentaires, aux mauvaises nouvelles ou aux revers est simplement basé sur notre câblage, notre constitution, littéralement notre neurologie. 10%, le 50, 40, 10, donc 50 correspond au câblage, 10% est basé sur la situation réelle qui se passe autour de nous, donc nous recevons de mauvaises nouvelles. Nous n’avons pas eu d’augmentation de salaire ou quoi que ce soit. Cela laisse ces 40%, et les 40% de la façon dont nous réagissons dans une situation donnée ne sont pas basés sur notre câblage et ils ne sont pas basés sur la situation réelle, c'est alors que vous dites: «Eh bien, que reste-t-il? Sur quoi pourrait-il être basé? » Il est basé sur la façon dont nous interprétons l’actualité, l’histoire que nous en racontons.

Si vous ne faites pas d’augmentation de salaire, vous pourriez dire: «Eh bien, il n’ya pas d’histoire à raconter, je n’obtiens simplement pas d’augmentation de salaire, alors quelle est l’histoire? Comment raconter une histoire différente? Je ne peux pas prétendre que je reçois plus de salaire, »mais ce qui se passe, c'est que si nous découvrons ce que nous n'obtenons pas d'augmentation de salaire, nous pourrions commencer à faire ces pensées catastrophiques comme« je ne vais jamais obtenir une augmentation de salaire ou je ne ferai jamais du bon travail ou je vais bientôt être licencié », et puis cela peut même fonctionner à l'envers où nous commençons à regarder vers le passé et à dire:« Je n'ai jamais rien fait de bien dans ma vie et je ne peux rien faire pour le moment et je sais que c'est une question de travail, mais je ne suis pas non plus un bon mari, je ne suis pas un bon père », et avant que vous le sachiez, c'est complètement incontrôlable.

Le conseil n'est pas de prétendre que vous obtenez une augmentation de salaire ou de nier que vous n'avez pas eu d'augmentation de salaire, mais de simplement le garder à la hauteur qu'il est de reconnaître que c'est ce que c'est, c'est ce que cela signifie , mais il ne s'agit pas non plus de savoir si j'ai jamais fait quelque chose de bien dans ma vie, ce n'est pas de l'avenir dans le sens où cela signifie que rien de bon ne m'arrivera plus jamais. Lorsque nous supervisons en quelque sorte les commentaires, cela devient incontrôlable et c'est là que 40% de la façon dont nous réagissons peuvent entrer en jeu, c'est que certaines personnes exagéreront les choses dans le futur et dans le passé et d'autres sont très douées pour les garder. taille qu'il est. Certaines personnes vont en fait dans l'autre extrême, c'est-à-dire qu'elles ne prennent pas du tout en compte les commentaires, ce qui est une forme de narcissisme qui n'est pas bonne non plus, vous voulez donc entendre les commentaires mais en les gardant à la taille qu'ils sont et en gardant le sens de ce que cela signifie réellement et pas beaucoup plus.

Brett McKay: Oui, donc cette idée de garder les choses en proportion. Cela va au déclencheur d'identité. Chaque fois que nous recevons des commentaires, c’est comme: «Mon garçon, parce que je n’ai pas eu d’augmentation de salaire, cela signifie que je suis un employé terrible. Parce que je suis un employé terrible, je suis un mari terrible », yada yada.

Doug Stone: Droite. Si vous aviez réellement des commentaires authentiques sur le fait que toutes ces choses terribles étaient vraies, à propos de votre passé, de votre présent, de votre avenir, vous seriez plutôt déprimé et malheureux et vous deviendriez incontrôlable, mais le fait est que dans la plupart de ces types des situations, vous obtenez un retour d'information très discret, puis nous racontons une histoire exagérément négative à ce sujet et c'est juste une balle dans le pied.

Brett McKay: Vous parlez pour éviter ce déclencheur d'identité, vous devez passer d'un état d'esprit statique à un état d'esprit de croissance. Nous avons déjà entendu Carol Dweck sur le podcast avant d'en parler.

Doug Stone: Ouais, super, donc son travail a été vraiment intéressant. Ouais, elle parle d'un état d'esprit fixe et d'un état d'esprit de croissance et dans cet état d'esprit fixe, les gens pensent à eux-mêmes, j'ai un certain ensemble de compétences, comme si je suis un peu intelligent, je suis un certain niveau d'athlétisme, je avoir un certain degré de persévérance, et c'est fixe et donc la seule chose que le retour pour moi est qu'il me dit quel est ce montant. Si je passe un test à l'école, je découvre que suis-je intelligent ou suis-je stupide? Lorsque vous entrez et passez un test, la guerre civile ou quel que soit le sujet, et vous pensez que les commentaires que vous obtenez sur le test sont que vous êtes intelligent ou que vous êtes stupide et vous découvrez, de toute façon, si vous découvrez que vous êtes intelligent maintenant vous vous dites: 'D'accord, je suis intelligent, mais cela me pousse à rester intelligent.' Si vous découvrez que vous êtes stupide, vous vous sentez comme: «Eh bien, c'est dommage que je ne puisse rien faire, je suppose que je fais partie de ces personnes qui sont destinées à ne pas bien faire.»

Dweck dit: «Pourquoi l'entendons-nous de cette façon? Nous pouvons tout aussi facilement penser que ces dotations que nous avons sur l'intelligence ou la capacité athlétique ou l'empathie ou quelle que soit la compétence, ce sont des choses dans lesquelles nous pouvons nous améliorer. Il est absolument vrai que vous pouvez vous améliorer dans pratiquement tout dans votre vie. Je ne veux pas dire que tout le monde sera LeBron James au basketball ou Yo Yo Ma en tant que violoncelliste, mais nous pouvons tous nous améliorer et parfois nous pouvons nous améliorer un peu, parfois nous pouvons beaucoup mieux. Même les gens qui sont vraiment très mauvais en maths peuvent s'améliorer en maths.

Il n'y a aucune raison de penser à cela comme à cette chose fixe et une fois que vous commencez à y penser de cette façon, vous récupérez votre score au test sur la guerre civile et au lieu de penser: «Oh, je suis devenu très mauvais, cela signifie que je ' je suis stupide. L'information dans cette conversation est que je suis stupide, l'information dans cette conversation est que vous ne savez pas grand-chose sur la guerre civile et le coaching est tellement étudier différemment, étudier plus dur, étudier plus efficacement, jouer à moins de jeux informatiques, peu importe, ce sont toutes des choses que vous avez le pouvoir d'influencer, donc vous n'êtes pas seulement coincé avec une étiquette, vous pouvez en fait la changer, et cela vous donne beaucoup de liberté pour vous améliorer, mais élimine également certains des enjeux les plus importants auxquels nous associons toutes ces mesures tout au long de notre vie.

Brett McKay: Oui, je pense que comprendre l'état d'esprit fixe et de croissance et se concentrer sur l'état d'esprit de croissance est vraiment utile pour cette rétroaction évaluative, ou cette rétroaction que vous interprétez comme évaluative, non? Quelqu'un vous dit: 'Eh bien, vous n'êtes pas si bon', et vous pouvez interpréter si vous avez un état d'esprit fixe, 'Eh bien, je ne serai jamais bon', mais si vous avez un état d'esprit de croissance, 'Bon d'accord, je ne le suis pas bien maintenant mais je peux aller mieux.

Doug Stone: Droite. Exactement. Cela vous prend tout naturellement, vous entendez l’évaluation, «Je ne suis pas si bon en ce moment», et encore une fois, vous ne prétendez pas que ce n’est pas vrai. Vous ne prétendez pas que vous êtes un génie de la guerre civile ou autre, mais c'est aussi alors, alors vous entendez l'évaluation, mais ensuite cela passe rapidement au coaching, qui est: «D'accord, si c'est une chose que je peux être meilleur et pire, et ils me disent que je ne suis pas bon maintenant », puis le coaching est« je dois commencer à faire les choses différemment », et cela vous donne un certain pouvoir sur la situation.

Brett McKay: Parlons du rejet des commentaires. Comme vous l'avez dit, ce n'est pas nécessairement parce que quelqu'un vous donne des commentaires que vous devez en tenir compte, mais pas nécessairement en tenir compte ou en appliquer réellement ce qu'ils vous donnent. Parfois, les gens se trompent, parfois vous ne cherchez même pas de commentaires, mais rejeter les commentaires peut être un champ de mines parce que si c'est votre femme et que vous dites: «Je ne pense pas vraiment qu'ils peuvent être offensés», ou votre mère aime , 'Pourquoi ne m'écoutez-vous pas?' Comment rejetez-vous les commentaires avec tact?

Doug Stone: Ouais. C’est une excellente question. Comme vous le suggérez, le contexte compte. Si c’est votre superviseur qui vous dit: «Vous n’avez pas atteint vos objectifs de vente pour ce mois», et que vous dites: «Eh bien, vous savez que ce n’est tout simplement pas là où je suis en ce moment. Je ne vais pas travailler sur ces commentaires. » Cela ne se passera peut-être pas très bien, mais il y a beaucoup de fois dans nos vies pour un certain nombre de raisons, et cela peut être parce que vous êtes vraiment en désaccord avec les commentaires ou que vous pensez que les commentaires sont bons pour la personne qui vous les donne mais pas. c'est bien pour vous ou il se peut que ce ne soit pas là où vous en êtes en ce moment, vous travaillez sur cinq autres choses, vous ne pouvez pas prendre une autre chose. Il y a de nombreuses bonnes raisons de mettre les commentaires de côté et je pense que l'erreur que nous commettons parfois est que nous n'en discutons pas. Nous entendons en quelque sorte les commentaires et dans notre esprit, nous pensons: 'Je ne prendrais jamais ces commentaires' ou 'Je ne peux pas penser à cela maintenant.'

Ensuite, nous laissons juste en quelque sorte et ensuite l'autre personne voit que nous ne faisons rien et alors ils pensent: «Eh bien, peut-être qu'ils ne sont pas encore convaincus ou peut-être qu'ils ne l'ont pas entendu», et ils le répètent puis ils le répètent, puis ils le répètent. Je pense que la meilleure solution est de dire: «Vous savez quoi, voici ce que je vous entends me suggérer et voici ce que j'en pense. Soit ça le fait, soit ça n'a pas de sens et voici pourquoi maintenant, ou peut-être pour toujours, pourquoi je ne vais pas poursuivre dans ce sens. ' La personne peut être d'accord ou pas d'accord. Très souvent, une fois que vous l'expliquez, ils disent: 'D'accord, je comprends.' Ils peuvent être d'accord ou en désaccord, mais au moins ils savent que vous avez entendu les commentaires, que vous les avez compris, et cela enlève cette envie qu'ils doivent continuer à le répéter encore et encore.

Une autre chose qui, à mon avis, peut être utile est simplement d’être très précis en disant: «Dites-moi quel est le but, de votre point de vue, de me faire part de ces commentaires.» Ensuite, la personne dit: «Eh bien, je veux que vous vous amélioriez», et si vous pouvez ensuite le rattacher et dire: «Ce commentaire ne m'aide pas vraiment à aller mieux et voici pourquoi.» J'ai eu un collègue une fois qui juste avant de monter et de faire un discours, il me donnait quelques petites choses à retenir et il l'a fait encore et encore et de son point de vue, il était juste aussi utile que il peut peut-être. Il pense: 'Eh bien, ce sont des choses que Doug va probablement oublier, alors je dois juste s’assurer qu’il se souvient d’elles», et j’ai commencé à dire: «Ne me donnez pas de conseils juste avant de commencer à parler.' Il a continué à le faire et il pense: «Mais c'est un bon conseil», ce qui est peut-être le cas.

Ensuite, j'ai fait ce mouvement où j'ai dit: «Aidez-moi à comprendre quel est votre objectif. Lorsque vous donnez ce conseil, quel est votre objectif? » Il a dit: 'Eh bien, je veux juste augmenter les chances que vous fassiez cela ou n'oubliez pas de le dire dans votre discours.' J'ai dit: «D'accord, donc ça n'a pas cet effet. En fait, dans une certaine mesure, cela a l'effet inverse parce que cela me distrait, me rend plus nerveux, puis je fais pire. Une fois qu'il a entendu cela, il a au moins compris cette conversation de mon point de vue et peut revenir en arrière et dire: «D'accord, alors quelle serait une manière qui serait utile que je puisse vous rappeler cela? La réponse peut être de me le dire la veille ou de m'en parler après, puis je le ferai la prochaine fois, ce genre de chose. Je pense que trop souvent, nous ne sommes tout simplement pas certains de l’impact réel sur nous.

Brett McKay: Je pense qu'apprendre à, je ne sais pas, considérer et rejeter les commentaires est particulièrement important sur Internet. Vous pouvez publier quelque chose sur Facebook et vous ne cherchez pas de commentaires, vous partagez simplement quelque chose ou quoi que ce soit, puis comme le cousin de votre cousin vous donne son avis. C’est comme 'Tu dois faire ça', ou je bla, bla, bla, bla, c’est comme oh. Pour beaucoup de gens qui ne peuvent que peser sur eux. Recevoir des commentaires constants via des likes ou des commentaires sur Facebook, Instagram, peu importe, alors comment gérez-vous les commentaires en ligne?

Doug Stone: Ouais. Je pense que nous sommes tous soumis à cela, est-ce que les commentaires négatifs piquent beaucoup plus que les commentaires positifs nous rendent heureux. Vous recevez 100 commentaires et 99 d’entre eux sont positifs et un est négatif. De toute évidence, celui dont vous vous souviendrez est celui qui restera avec vous est le négatif. Pour commencer, il est bon d’en être conscient. C'est une réaction humaine courante, c'est que, je pense que cela a à voir avec notre évolution que nous sommes très sensibles au danger possible dans l'environnement et que les bonnes choses sont bonnes et nous voulons les poursuivre mais le danger est en quelque sorte urgent et d'urgence Donc, quand nous voyons quelque chose qui, lorsque nous recevons ce message négatif, nous sommes en quelque sorte câblés pour vraiment nous concentrer dessus.

Avec les trucs en ligne, ma propre réaction, une façon d'obtenir des commentaires en ligne est les commentaires sur Amazon à propos de notre livre et, comme la plupart des commentaires sur Amazon, ils sont pour la plupart très positifs, ce qui est gentil et agréable, mais parfois quelqu'un aura un négatif commentaire et ma première réaction absolue est toujours quelque chose de critique envers cette personne d'une sorte de manière irrationnelle et folle. Quelqu'un dira quelque chose comme: 'Ce livre est trop long' ou 'Ce livre est trop difficile', ou je ne sais pas quoi. Ma réaction est: 'Cette personne est un crétin' ou 'Cette personne ne sait pas lire un livre.' Je n'ai aucune information sur cette personne. Cela pourrait être Mère Theresa pour tout ce que je sais, mais la première réaction que je vais avoir sera négative, dédaigneuse et en colère parce que c’est un peu ce qui se passe avec moi physiologiquement, ce qui est bien.

Ensuite, je prends du recul et j'essaie juste de voir la situation de manière plus rationnelle et je pense que X personnes lisent le livre, X personnes vont commenter le livre, quand elles le commentent, certaines d'entre elles auront bonnes raisons de ne pas aimer le livre, certains d'entre eux vont juste être des gens qui pensent que c'est amusant de faire des commentaires fous. Essayer de nous rappeler ce qui se passe réellement lorsque les gens publient certains de ces commentaires plus désagréables. C'est vraiment, surtout sur Internet, je pense, que cela concerne rarement la chose sur laquelle on commente et c'est surtout la personne qui commente et le type d'humeur dans laquelle elle se trouve, ce qu'elle essaie de faire sortir de sa poitrine, etc. . C'est difficile, nous sommes tous des êtres humains essayant de survivre et quand nous voyons ce genre de rétroaction négative, même si nous pensons: «C'est un gars ivre et en colère à 3h00 du matin qui voulait juste pour éliminer une certaine agressivité », il y a une autre partie de nous qui pense:« Peut-être qu'ils ont raison, peut-être que ce livre est nul ou autre.

Brett McKay: Ouais, j’ai demandé au mec ivre en colère de laisser ses e-mails à 3 heures du matin. Continuez cette tirade sur les raisons pour lesquelles je me trompe et pourquoi mon site est nul ou autre, et je dirai: 'Merci de nous avoir contactés, mais vous auriez pu donner ces commentaires un peu plus avec tact.' Sans faute, ils disent toujours: «Oh, je suis vraiment désolé d’avoir eu une mauvaise journée hier. Je me suis un peu ivre et je n'aurais pas dû faire ça. ' C’est vraiment drôle comment cela se produit. Eh bien, Doug, ça a été une excellente conversation. Où les gens peuvent-ils en savoir plus sur votre livre et votre travail?

Doug Stone: Le livre est disponible sur tous les sites, Amazon et Barnes and Noble, etc. Mon entreprise s'appelle Triad, TRIAD Consulting Group et le site Web est tout en un mot, triadconsultinggroup.com et qui vous mène à tout ce dont vous pourriez avoir besoin à savoir.

Brett McKay: Excellent, eh bien Doug Stone, merci beaucoup pour votre temps, c’est un plaisir.

Doug Stone: C’est un plaisir d’être ici.

Brett McKay: Mon invité aujourd'hui était Doug Stone, il est l'auteur du livre, Merci pour vos commentaires. Il est disponible sur amazon.com et dans les librairies partout. Vous pouvez également consulter son site stoneandhean.com pour plus d'informations sur le livre. Consultez également les notes de l'émission sur aom.is/feedback pour obtenir des liens vers des ressources où vous pouvez approfondir ce sujet.

Eh bien, cela conclut une autre édition du podcast Art of Maneness. Pour plus de trucs et de conseils virils, assurez-vous de consulter le site Web de l'Art de la virilité à artofmaneness.com. Notre émission est éditée par Creative Audio Lab ici à Tulsa, Oklahoma. Si vous avez des besoins d'édition audio ou de production audio, consultez-les sur creativeaudiolab.com. Comme toujours, j'apprécie le soutien acharné et jusqu'à la prochaine fois, c'est Brett McKay qui vous dit de rester viril.