Podcast # 349: Est-ce une date ou pas? Le problème de l'ambiguïté dans les relations

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Les rencontres n'ont jamais été aussi ambiguës qu'aujourd'hui. Les gens se retrouvent en quelque sorte les uns avec les autres sans définir explicitement la nature de leur relation, leur niveau d'engagement ou leurs attentes pour l'avenir. Ce qui commence par traîner, glisse dans la nuit, qui glisse dans le déménagement ensemble, et peut même parfois glisser dans le mariage.


Bien que garder vos relations amoureuses ambiguës puisse sembler les rendre plus sûres et moins compliquées, mon invité aujourd'hui a mené des recherches qui montrent que ce n'est pas nécessairement le cas. Il s’appelle Scott Stanley, il est auteur et professeur de psychologie à l’Université de Denver, et il se spécialise dans l’étude de l’engagement, de la cohabitation et du mariage.

Aujourd'hui dans l'émission, Scott explique pourquoi les rencontres sont devenues plus ambiguës au cours des 20 dernières années et pourquoi cela a conduit les gens à glisser dans des relations au lieu de les décider explicitement et de s'y engager. Il met ensuite en évidence des recherches qui montrent que, contrairement à la croyance populaire, cohabiter avant le mariage en fait augmente les chances de divorce lorsque vous décidez de vous marier et comment vivre avec quelqu'un rend plus difficile de rompre avec elle, même si vous réalisez que vous devriez le faire.


Nous abordons ensuite ce que les hommes peuvent faire pour rendre les rencontres moins ambiguës et plus décisives, et comment être franc au sujet de vos intentions avec les femmes vous rendra plus attrayant, réduira le drame sur la route et vous mettra dans une meilleure position pour une vie heureuse et épanouissante. mariage. Scott partage ensuite ce que vous devriez faire si vous sentez que vous avez glissé dans votre relation et ce que les couples mariés peuvent faire pour renforcer leur mariage.

Que vous soyez en couple, que vous envisagiez de vous marier ou que vous soyez déjà accro, ce podcast regorge de conseils étayés par des recherches sur la façon d'avoir de meilleures relations.


Afficher les faits saillants

  • Pourquoi et comment sortir ensemble aujourd'hui est beaucoup plus ambigu qu'il y a 20-30 ans
  • La vérité sur le lien entre cohabitation et réussite conjugale
  • Pourquoi vivre ensemble rend la rupture plus difficile
  • Le plus grand changement dans le monde des rencontres au cours des 40 dernières années
  • Les problèmes liés à l'ambiguïté des relations
  • Pourquoi donner des étiquettes à une relation est en fait une bonne chose
  • Comment les hommes peuvent-ils rendre les rencontres moins ambiguës?
  • Pourquoi prendre des risques dans les fréquentations est important
  • Que faire si vous avez glissé dans le mariage
  • Maintenir un mariage solide et traverser des moments difficiles
  • Le pouvoir des petits actes de gentillesse faciles dans une relation

Ressources / Personnes / Articles mentionnés dans le podcast

Couverture du livre Power of Engagement Scott m Stanley.



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Brett McKay: Bienvenue dans une autre édition du podcast Art of Maneness. Les rencontres n'ont jamais été aussi ambiguës qu'aujourd'hui. Les gens se retrouvent en quelque sorte les uns avec les autres sans définir explicitement la nature de la relation, le niveau d'engagement ou les attentes pour l'avenir. Ce qui commence par passer du temps passe à passer la nuit, qui glisse à emménager ensemble. Bien que garder vos relations amoureuses ambiguës puisse sembler les rendre plus sûres et moins compliquées, mon invité aujourd'hui a des recherches qui montrent que ce n'est pas nécessairement le cas.

Son nom est Scott Stanley. Il est professeur de psychologie à l’Université de Denver et se spécialise dans l’engagement, la cohabitation et le mariage. Aujourd'hui dans l'émission, Scott explique pourquoi les rencontres sont devenues plus ambiguës au cours des 20 dernières années et pourquoi cela a conduit les gens à glisser dans des relations au lieu de les décider explicitement et de s'y engager. Il met ensuite en évidence des recherches qui montrent que contrairement à la croyance populaire, cohabiter avant le mariage augmente en fait les chances de divorce lorsque vous décidez de vous marier et comment vivre avec quelqu'un rend plus difficile de rompre avec lui, même lorsque vous réalisez que vous devriez rompre. avec eux. Nous abordons ensuite ce que les hommes peuvent faire pour rendre les rencontres moins ambiguës et plus décisives et comment être franc au sujet de votre intention avec les femmes vous rendra plus attrayant, réduira le drame et vous mettra dans une position pour un mariage heureux et épanouissant. Il partage ensuite ce que vous devriez faire si vous sentez que vous avez glissé dans une relation et ce que les couples mariés peuvent faire pour renforcer leur mariage maintenant.

Que vous soyez en couple, que vous envisagiez de vous marier ou que vous soyez déjà accro, ce podcast regorge de conseils étayés par la recherche et de la façon d'avoir de meilleures relations. Une fois ce spectacle terminé, consultez nos notes de spectacle sur aom.is/stanley, où vous trouverez des liens vers des ressources où vous approfondissez ce sujet.

Dr Scott Stanley, bienvenue à l'émission.

Scott Stanley: Hé, merci de m'avoir dans l'émission. Je suis ravi d’être ici.

Brett McKay: Vous êtes un psychologue spécialisé dans la recherche sur les relations, en particulier le mariage, la cohabitation et les rencontres. Je suis curieux, quelle est votre histoire? Comment vous êtes-vous impliqué dans ce domaine de la psychologie?

Scott Stanley: Eh bien, je suis un peu plus âgé maintenant, et j'étais, il y a longtemps, quand, à l'université, j'étais un spécialiste en comptabilité de toutes choses, et après quelques années, je faisais très bien, mais j'ai décidé que c'était ça va être vraiment ennuyeux, et j'ai commencé à m'intéresser à la psychologie. J'avais un frère qui avait de graves problèmes de santé mentale à l'époque, et j'ai commencé à suivre des cours de psychologie, et j'ai fini par suivre un cours avec un gars nommé Howard Markman qui, lui et moi avons travaillé ensemble maintenant, je ne veux même pas. pour vous dire combien de temps. C’est fini, c’est des décennies. Il fait des recherches sur le mariage et comment vous aidez les gens à mieux réussir dans le mariage, à prévenir les problèmes conjugaux. Je me suis beaucoup intéressé à ce sujet et je suis donc très intéressé depuis, et c’est ma niche dans le domaine de la psychologie. C’est quelque chose que j’aime vraiment.

Brett McKay: Ce que j’aimerais faire avec vous et cette conversation, c’est une sorte de guider les gens à travers les différentes étapes de la relation, de la datation, la cour au mariage et ce que vous faites lorsque vous êtes dans un mariage. Commençons par les rencontres. Vous avez écrit un article et publié des articles de blog sur ce sujet sur le fait que les rencontres d'aujourd'hui sont beaucoup plus ambiguës qu'elles ne l'étaient peut-être il y a 20 ou 30 ans.

Scott Stanley: Ouais, je pense, voici ce que je pense arrivé. En fait, permettez-moi de contraster. Je suis assez vieux pour revenir au jour où, disons quand j'étais au lycée. Si vous vouliez passer du temps avec une fille, vous deveniez super nerveux et vous vous êtes mis à l’appeler au téléphone ou vous, je veux dire, vous pourriez le faire en personne, mais ce serait encore plus fou. Vous l'appeliez au téléphone dans la panique et la terreur, et lui demandiez de sortir comme à un rendez-vous, comme si vous aviez un plan. Je veux dire, ça pourrait être comme aller chercher un hamburger et aller au cinéma, mais vous faites une offre, et elle peut y répondre.

Ensuite, si vous sortez ensemble, si vous sortez pendant un certain temps, les gens le savent en quelque sorte. Ils savent en quelque sorte que vous êtes en couple. Les gens prennent. Si cela se passe plutôt bien, il ne faudra pas longtemps avant que vous vous parliez, et la conversation la plus étonnamment brève, qui serait quelque chose comme: 'Hé, tu veux rester stable?' 'Ouais, faisons ça', et ensuite vous dites à tout le monde que vous allez bien. C’est la fin de l’accord. C'était comme si c'était super clair, c'était super public. Vous l'avez annoncé. C'était réciproque. Tout le monde a compris ce que cela signifiait.

Vous comparez cela avec aujourd'hui, et surtout je pense qu'en décollant depuis une vingtaine d'années, les choses sont devenues de plus en plus ambiguës. Il y a moins d'étapes et d'étapes. Il y a beaucoup d'ambiguïté et d'incertitude sur ce que les choses signifient et ce que les gens font là-bas. Je pense que la raison est la suivante, je pense que cela se sent plus en sécurité et que cela se sent plus en sécurité d'une manière très particulière. Si je n'ai pas à être vraiment clair et à dire ce que je veux vraiment, si je ne demande pas clairement, si nous ne parlons pas, si cela n'est pas totalement clarifié d'une manière ou d'une autre dans la structure, comment les gens font les choses ces jours-ci, ça ne fera peut-être pas aussi mal si ça ne marche pas ou si nous nous séparons. Je pense que la peur vient de toute la gigantesque vague de divorce qui a commencé dans les années 70 et qui a traversé les années 80. Je pense que les gens ont commencé à ressentir une grande instabilité dans les relations, les fréquentations, le fait d'être avec les gens, et je pense que les gens ont peur d'être clairs. Je pense que les gens ont peur de le publier, et maintenant vous obtenez toute cette ambiguïté où les gens ne sont même pas sûrs de ce qu'ils font le vendredi soir, c'est en fait un rendez-vous parce que cela signifierait quelque chose de différent que de simplement traîner.

Brett McKay: Est-ce là que vous avez eu l'idée, vous avez inventé cette phrase 'glisser contre décider.'

Scott Stanley: Cela sort de ce mélange, mais laissez-moi vous donner des détails à ce sujet. Nous avons commencé à faire des recherches, et je dis que nous, en particulier moi et mon collègue, Galena Rhoades, aussi Howard Markman, mais moi et surtout Galena Rhoades avons commencé à faire des recherches, beaucoup de recherches sur la cohabitation il y a 15, 17 ans et l'une des choses qui Cela a toujours été vrai dans la littérature sur la recherche sur la cohabitation qui était très déroutant et je vais vous donner le contraste. Depuis des décennies, depuis le milieu des années 90, les gens ont cru, comme un pourcentage écrasant de personnes croient que la première chose que vous pouvez faire pour rendre plus probable votre mariage est de vivre ensemble avant le mariage.

Le plus drôle, c'est que le problème est que la recherche n'a jamais vraiment montré cela. Vous pouvez trouver ici et là la petite étude qui ressemble à une étude ponctuelle, mais il existe des dizaines d’études de plus de 30 ou 35 ans maintenant sur la cohabitation et la cohabitation avant le mariage. Le débat a un peu changé et je vais vous l'expliquer, mais fondamentalement, les données utilisées pour montrer que les personnes qui vivaient ensemble avant le mariage étaient en fait plus susceptibles de divorcer, plus susceptibles d'avoir des conflits plus importants, d'être moins heureuses, vous savez. , toutes ces sortes de difficultés dans le mariage. C'est déplacé vers un endroit où c'est un peu plus équivoque au cours des 15 dernières années et je veux vraiment l'expliquer, mais essentiellement le point de départ de cette histoire est cette déconnexion vraiment intéressante entre quelque chose que les gens croient fermement et n'en a tout simplement pas. preuve d'être vrai.

Donc, même si dans le meilleur des cas pour quelqu'un qui est en quelque sorte pro de vivre ensemble, quoi qu'il arrive, pour comprendre la relation, les preuves ne montrent tout simplement pas vraiment un avantage pour cela et il y a beaucoup plus de preuves de désavantages. Permettez-moi d’aborder le glissement par rapport au revêtement, car c’est là que l’histoire devient, à mon avis, assez intéressante et c’est ce que les gens ne perçoivent pas ou ne voient pas à propos de la cohabitation. Donc, j’étudie l’engagement depuis le début des années 80 et l’une des choses qui m’a poussé à réfléchir, c’est qu’il existe deux façons différentes de penser à ce qu’est l’engagement dans toute relation. Il y a la force que vous pourriez considérer comme un dévouement, qui est le 'Je veux être avec vous, je veux un avenir avec vous, je veux partager un sentiment de nous en tant que couple', c'est tout ce genre de bonnes choses là-bas. Ensuite, il y a un engagement qui vient plus d’une force que j’aime appeler et d’autres bien avant moi appelée contrainte. Alors, quelles sont les choses qui pourraient vous y maintenir lorsque vous voudrez peut-être partir? Maintenant, retenez cela, alors mettez cette pensée de côté pendant une seconde.

Quand nous avons commencé à faire des recherches sur la cohabitation, j'ai commencé à réaliser et Galena Rhoades et moi avons vraiment fait beaucoup de recherches à ce sujet et de nombreuses études publiées à ce sujet depuis un certain temps, c'est que la chose que les gens ne voient peut-être pas à propos de la vie ensemble auparavant. le mariage, ou simplement vivre ensemble, c'est que lorsque vous emménagez avec quelqu'un, vous rendez la rupture plus difficile. C'est une chose vraiment intéressante, parce que tous les gens ici dans les médias, tous les gens entendent parler de la plupart des autres chercheurs en sciences sociales, ce n'est pas un mal, pas de faute, il n'y a pas de coût à vivre ensemble, en fait ça pourrait être bien, vous pourriez découvrir quelque chose sur le partenaire, que vous devez savoir. Mais, prenons même cela, disons que vous apprenez quelque chose que vous n’auriez pas pu connaître d’une autre manière, ce qui, d’ailleurs, je pense qu’il existe d’autres façons d’apprendre les choses, vous avez déjà rendu la rupture plus difficile. Donc, ce que nous avons commencé à réaliser, c'est qu'il y a cette inertie à la cohabitation, et essentiellement ce que beaucoup de gens font, c'est qu'ils augmentent cette variable de contrainte avant que le dévouement ait vraiment mûri suffisamment entre les deux. En fin de compte, nous pensons que certaines personnes finissent par épouser quelqu'un qu'elles n'auraient pas épousé si elles n'avaient pas emménagé avec elles, car elles ont simplement rendu la rupture un peu trop difficile, c'est donc l'inconvénient de cohabitation.

Voici où la partie coulissante entre en jeu. Vers la fin de 1993 dans une série d'entretiens, une chercheuse en Australie, nommée Jo Lindsay, a rédigé un article remarquable avec un très petit groupe de couples, et elle les a essentiellement interviewés et écouté attentivement leur histoire et comment ils ont commencé à vivre ensemble, et elle a réalisé que ce n'était pas comme une transition claire, les gens décrivent juste en quelque sorte qu'ils faisaient ça et ensuite ils faisaient ça, il n'y avait pas de chose claire. Les sociologues Wendy Manning et Pam Smock ont ​​publié en 2005 un article basé sur des entretiens plus qualitatifs avec des personnes vivant en concubinage. Ils avaient un certain nombre de conclusions, mais celle qui m'a vraiment frappé était celle-ci, que plus de la moitié des couples qui cohabitaient disaient qu'ils s'y glissaient plus, ils en venaient plus progressivement à cohabiter qu'ils n'en parlaient vraiment, une décision, et sont parvenus à un accord sur ce qu'ils faisaient.

Brett McKay: C'est intéressant. Alors, revenons en arrière, la raison pour laquelle il est plus difficile de se séparer lorsque vous cohabitez est que vous finissez par avoir un appartement ensemble, la moitié d’entre vous paie le loyer, l’autre moitié paie le loyer, ce qui complique les choses. Vous pourriez rassembler un chien. Quelles sont les autres contraintes liées au vivre ensemble qui rendent la rupture plus difficile lorsque vous cohabitez?

Scott Stanley: Disons et je pense que vous avez utilisé mon mot là-bas, cohabiter, avez-vous utilisé ce mot ou avez-vous dit cohabiter?

Brett McKay: Ouais.

Scott Stanley: Parce que c’est l’une de mes phrases préférées: cohabiter, parce que cohabiter est devenu plus une partie de la scène des rencontres que quelque chose qui mène au mariage ces jours-ci. Alors, travaillons sur ces trois choses et revenons directement à votre question. Ce sur quoi nous essayons de nous concentrer, c'est quand un couple vivant ensemble partage-t-il une seule adresse? Parce que vous achetez des choses ensemble, vous commencez à apporter vos affaires, peut-être, et c'est la partie coulissante, au fait. Premièrement, vous avez peut-être un tiroir avec des trucs. Tout d’abord, c’est la brosse à dents, puis vous avez le tiroir, puis peut-être que vous avez une partie d’un placard ou que votre partenaire fait partie du placard de votre maison. De plus en plus de choses arrivent.

J’aime plaisanter sur le fait qu’un marqueur important est probablement le moment où la console de jeu du gars est déplacée. Mais, vous voilà, vous achetez des choses, vous avez une routine et tout cela va être plus difficile à dérouler. Ce que c’est, c’est ce processus qui est comme la grenouille dans le pot proverbial, vous savez, qui chauffe lentement, ne remarque pas vraiment ce qui se passe. C'est ce que Lindsay disait et Smock et Manning disaient, c'est que les gens se glissent vraiment dedans et, ce que nous trouvons aussi dans notre grande étude nationale, nous constatons que les personnes qui ont commencé l'étude qui cohabitaient à peu près en ont près de deux. -les tiers diraient qu'ils ont plus glissé dedans qu'ils n'en ont vraiment parlé. Donc, vous êtes dans cet état où vous avez rendu la rupture plus difficile parce que vous avez maintenant toutes ces choses à vous détendre, peut-être que vous avez même signé un bail, etc., vous avez tout cela en cours, vous avez rendu la rupture plus difficile, mais vous n'avez pas encore vraiment décidé d'un avenir ensemble. Vous n'avez pas vraiment parlé et décidé que je vous veux et que vous me voulez, ce qui est la quintessence de ma phrase préférée, c'est ce que beaucoup de gens font maintenant, c'est qu'ils abandonnent des options avant de faire un choix.

En fait, ils se mettent vraiment dans un endroit dont il peut être difficile de sortir avant d’avoir réellement décidé que c’est l’endroit où ils veulent rester.

Brett McKay: Cela remonte à l'ambiguïté de la datation, non?

Scott Stanley: Oui, alors laissez-moi revenir là-dessus. Tant de choses sont ambiguës aujourd'hui. Je pense que c’est le plus grand changement en matière de romance, de rencontres, de sexe, de rencontres et d’accouplement au cours des 40 dernières années et pensez à toutes les choses qui sont ambiguës maintenant. Que ce que nous fassions ou non vendredi soir, est-ce un rendez-vous ou non? Et, au fait, s'il s'agissait d'un rendez-vous, vous pouvez parler aux gens et vous pouvez voir que cela met plus de pression, c'est comme, qu'est-ce que cela signifie, alors, qui paie et quelles sont les attentes par rapport à simplement traîner ? Les branchements, bien sûr, vous savez, c'est une chose importante de nos jours. Connexions, tout l'intérêt du branchement est qu'il est fondamentalement ambigu sur ce qui se passe. Il y a une sorte de contact physique, mais ce n’est pas clair, en fait, sur un campus, il peut même être clair que ce n’est pas censé signifier quelque chose, nous ne sommes pas censés capter des sentiments, mais c’est une chose ambiguë.

Les ruptures sont vraiment ambiguës maintenant, parce que si vous y réfléchissez, les gens ne se contentent pas de rompre proprement ces jours-ci, en partie la technologie entre ici comme une difficulté car il est si facile de surveiller quelqu'un après votre rupture et les gens le sont. très conscients maintenant qu'ils ont tout ce genre de relation ou qu'ils peuvent avoir une sorte de relation en arrière-plan, «Je pourrais revenir vers vous, je ne pourrais pas, je surveille cette autre personne avec qui je n'ai peut-être même jamais rompu , mais ces autres personnes avec qui j'ai rompu, vous savez, je les vois toujours sur Facebook, elles me suivent, je les suis. Donc, c’est ambigu, et la cohabitation, et c’est là que j’ai vraiment commencé à penser le plus aux ambiguïtés, donc cela a précédé tous ces autres types de changements. C’est fondamentalement une condition ambiguë. Si je rencontre quelqu'un lors d'une fête et qu'ils me disent: «J'ai un partenaire et nous vivons ensemble», ce que j'aime dire au public, c'est que je dirai, écoutez, d'après tout ce que je sais en ce moment, ils ' Je viens de me dire qu'ils vivent avec un partenaire. Je ne sais absolument rien de leur niveau d'engagement envers cette personne. Je sais qu’à un moment donné, ils se sentaient assez bien au sujet de leur relation pour emménager ou que c’était assez pratique financièrement, mais cela ne me dit rien de leur engagement.

En fait, les couples qui cohabitent sont tout aussi susceptibles d'avoir des relations sexuelles avec quelqu'un en dehors de la relation, ils sont tout aussi susceptibles de tricher que les couples qui sortent ensemble et ne cohabitent pas. Cela ne dit pas grand-chose sur l’engagement. Comparez cela avec cela, si je rencontre cette personne et qu'elle dit qu'elle a un partenaire et qu'elle est fiancée, je connais une tonne d'engagement, car c'est un grand signal public d'engagement et vous ne vous trompez pas avec un partenaire. S'ils me disent qu'ils sont mariés, j'en sais beaucoup sur l'engagement. Je ne sais pas si c’est un mariage formidable ou pas, mais j’en sais beaucoup sur l’engagement. S'ils me disent qu'ils ont un partenaire de vie, j'en sais beaucoup sur l'engagement, c'est une déclaration forte sur la situation de cette personne par rapport à l'autre personne et ce qu'elle pense. Ils me disent qu'ils vivent ensemble, je ne sais pas grand chose et en fait, si je pensais qu'ils étaient attractifs et que j'étais sur le marché, je serais susceptible de les voir comme toujours sur le marché .

Brett McKay: OK, donc, je veux dire, c’est intéressant. Il y a beaucoup à déballer là-bas. Une question que j'ai d'abord, donc cette ambiguïté, les gens le font dans la scène des rencontres parce que c'est plus en sécurité.

Scott Stanley: Oui, moins risqué.

Brett McKay: Moins risqué, mais, comme vous l'avez dit, la cohabitation, les gens s'y glissent avec cette ambiguïté, cela conduit à cela, il est plus difficile de rompre, ça se sent en sécurité, mais comment sortir avec ambiguïté, ça se sent en sécurité au début, mais comment est-ce que cela, même si vous ne cohabitez pas, n'est-ce pas, quel est l'inconvénient de garder les choses ambiguës? Voyez-vous ce que je dis?

Scott Stanley: Ouais, je vois certainement ce que tu dis. Revenons un peu à la partie de la cohabitation, aussi à la fin de cela, car cela aura beaucoup de sens alors en termes de quel genre de changements ce profil de risque. Alors, c'est là que ça devient risqué. Vous pouvez certainement voir que les gens ont peur de l'amour et de l'engagement, ainsi que les gens qui se marient de plus en plus tard, alors ils ne veulent pas aimer s'installer trop vite ou quoi que ce soit, alors ils jouent cool avec un partenaire particulier. C'est là que ça devient risqué. Le problème avec l'ambiguïté est que lorsqu'une relation continue et que cela peut être l'homme ou la femme, ou n'importe qui, au fur et à mesure qu'une relation continue, cela devient plus risqué parce que l'un ou les deux sont vraiment en train de développer et d'attachement pour cette autre personne, sinon cela ne le ferait pas '' t continuer. Il y a quelqu'un, est au moins, et peut-être les deux, dans le meilleur cas sain, ils sont tous les deux jolis l'un dans l'autre, et ils s'attachent tous les deux, et ils évoluent tous les deux vers une clarté de plus en plus grande et à un moment donné , peut-être qu'ils sont comme transmettre aux autres que c'est mon petit ami, c'est ma petite amie, qui est, je pense, l'homologue d'aujourd'hui pour aller de l'avant, au fait.

Alors, voici pour qui c'est risqué, disons que quelqu'un est vraiment dans son partenaire, mais en fin de compte, et ils ne le savent pas encore, leur partenaire n'est pas tellement en eux, le partenaire est plutôt heureux d'avoir des relations sexuelles avec eux, le partenaire est plutôt heureux de sortir avec eux, plutôt heureux de sortir avec eux, peut-être même plus heureux de rester avec eux, heureux d'emménager avec eux, mais ne pense peut-être même pas, peut-être même déjà décidé, eh bien, vous n'êtes pas celui, vous êtes juste celui qui fera l'affaire pour le moment. Cette personne, disons la personne A est la personne la plus engagée. Ils sont déjà profondément attachés, ils ont un engagement qui se développe envers cette personne, ce que l'ambiguïté permet, c'est un engagement symétrique de se cacher, cela lui permet de vivre longtemps, car quand on a quelque chose comme un système où les gens sont en quelque sorte habitués à ce que les gens vous annoncent que vous êtes petit ami et petite amie, ils ont l'habitude de dire «hé, est-ce que tu irais bien», encore une fois, personne ne fait plus ça, ça remonte à loin, mais quand on a ce genre de système, c'est forcer une sorte de timing pour un moment de mise en place ou de fermeture pour être vraiment public et clair.

Avec l'énorme ambiguïté que nous avons maintenant, la personne qui est sur-engagée court vraiment un risque avec le temps de se brûler, car elle donne de plus en plus. Ils font aussi gagner du temps sur leur horloge, vous savez. S'ils recherchent vraiment sérieusement un partenaire de vie, ils ne savent pas encore qu'ils perdent du temps avec cette autre personne qui ne va peut-être jamais intervenir ou n'a jamais l'intention de le faire et ce système facilite la tâche de cette personne. pour cacher qui est moins engagé.

Brett McKay: Comme vous le dites, il semble que pour beaucoup d’hommes, l’ambiguïté joue en leur faveur, non? Comme, peut-être qu'ils veulent juste un partenaire sexuel, alors ces gars qui disent ça, comme tu dirais que c'est l'inconvénient de ça, comme vont-ils finir par se brûler?

Scott Stanley: Oui, vous soulevez une chose si importante. Tout d'abord, malgré le degré auquel beaucoup de gens aimeraient dire qu'il n'y a pas de différences entre les hommes et les femmes, c'est l'un des domaines de la différence entre les hommes et les femmes. Il n'y a juste aucun doute en moyenne, il y a toujours des exceptions, et je pense que ces choses ont tendance à se dérouler à deux contre un, donc si nous parlons de ce point, nous devons reconnaître qu'il y a beaucoup de gars à l'autre bout de cela. Mais il est vrai que les hommes sont en moyenne plus disposés à avoir un certain nombre de relations sexuelles occasionnelles que les femmes. Je veux dire, il y a des façons dont cela a changé, il y a des façons dont cela change, mais c'est historiquement vrai et il y a beaucoup de preuves de cela. Donc, cela a tendance à signifier que si ce système d'ambiguïté profite en moyenne à n'importe qui entre les hommes et les femmes, il profite un peu plus aux hommes car il joue à éviter l'engagement, à ne pas vouloir s'installer, à ne pas vouloir être vraiment clair. ou être cloué.

Je me souviens d'une étude de groupe de discussion des années 2000, en fait publiée par le National Marriage Project, et c'était tellement décevant que cela a eu beaucoup d'influence dans ma réflexion sur certaines de ces choses, car ils ont interrogé tous ces gars sur ce qu'ils cherchaient, ce qu'ils cherchaient dans les relations, et il y avait, je ne sais pas quel est le nombre, mais il y en avait assez pour en faire un point sérieux dans le rapport, il y avait assez de gars qui vivaient avec une femme qui pourrait dire à l'intervieweur: «Je sais que ce n'est pas elle. J'attends juste de trouver celui. Elle le fera. ' J'ai lu cela et je me suis dit: «Mon Dieu, c'est terrible. Combien de ces femmes le savent. » La réponse est que beaucoup d’entre eux ne le font pas, et cela fait partie du problème de l’ambiguïté.

Maintenant, est-ce que cela brûle les hommes? Voici comment j'y pense, finalement quand quelqu'un est prêt à s'installer en mariage, et je vais juste vous donner une des cartes pour jouer là-dessus, nous pouvons approfondir celle-ci si vous le souhaitez. Quand les gens vont s'installer, ils sont vraiment prêts maintenant: «Je veux me marier, je veux ça. Je veux cet amour durable. Peu importe l'expérience qu'ils ont eue dans les relations qui ont précédé ce point, et bien que l'expérience soit généralement une bonne chose dans tant de domaines de la vie, vous savez que vous voulez être le gars expérimenté au travail, vous voulez être le gars expérimenté dans une équipe sportive, vous voulez être ce gars-là. En termes de relations et de mariage, de romance et de sexe, il n'est pas formidable d'avoir beaucoup d'expérience.

Il y a beaucoup de théories, Galena et moi avons beaucoup écrit sur les raisons pour lesquelles ce serait le cas, et il y a un certain nombre de choses dont nous parlons, l'une de mes préférées est celle-ci. Alors, disons que nous avons un gars nommé Joe. Joe s'est finalement installé, a choisi Susie, quatre ans de mariage, ils ont un enfant, peut-être qu'ils ont un autre enfant sur le chemin. Disons simplement qu'ils ont un enfant, restez simple, pour qu'elle ne soit pas enceinte pour le moment, mais le sexe n'est pas aussi excitant qu'avant et Joe commence à penser, j'aimerais que ce soit mieux , J'aurais aimé que ce soit plus excitant, j'aurais aimé que nous fassions certaines des choses que nous faisions auparavant. C’est des choses assez normales dans un mariage, c’est ce que les couples mariés doivent en quelque sorte comprendre. Eh bien, Joe devient un peu malheureux maintenant, s'interrogeant un peu sur la vie sexuelle.

Alors, réfléchissons, laissons Joe et Bill. Supposons que Joe ait eu 10 partenaires sexuels avant le mariage et que Bill n’ait jamais eu de relations sexuelles qu’avec sa femme. Ce qui est d'ailleurs un modèle de risque moins élevé dans le mariage. Si tu n'as jamais vécu ... Si tu vas vivre avec quelqu'un avant le mariage, si tu n'as jamais vécu qu'avec celle que tu as épousée et si tu n'as jamais eu des relations sexuelles qu'avec celle que tu as épousée, ces mariages ont tendance à se faire un peu mieux. Mais, bien mieux? Non, mais un peu mieux. Revenons à Joe. Joe est un peu malheureux sexuellement, alors il commence à comparer sa femme, il commence à comparer Susie, pas même à aimer l'un de ces 10, je pense que ce qui se passe réellement, c'est que vous pouvez en quelque sorte commencer à former cette image de ce super amant dans ta tête, c'est comme la moyenne des trois meilleurs partenaires sexuels de ces 10 avec qui tu étais et maintenant ta femme doit rivaliser avec ça dans ta tête. Je pense que c’est assez difficile à faire.

Brett McKay: Ouais, d’accord, c’est intéressant et ce qui est intéressant à ce sujet, c’est que la partie sexuelle, bien que ce soit une partie importante, n’est qu’une partie du mariage.

Scott Stanley: C'est vrai, absolument vrai. En fait, c’est l’une des choses les plus importantes à propos du secret de bien faire dans le mariage, c’est de comprendre, vous savez, vous faites un marché différent maintenant. Vous cherchez quelque chose, vous recherchez un amour durable. Vous recherchez toutes les bonnes choses qui découlent du fait d'être vraiment ensemble. Au fait, et vous connaissez probablement les données à ce sujet, les hommes mariés ont plus de relations sexuelles que les autres hommes. Le mariage, il y a les mariages qui ne se passent pas bien, il y a les mariages qui sont vraiment douloureux et difficiles, mais en moyenne, les gens se débrouillent très bien dans la vie en mariage, mais ce n'est pas comme une fête tous les jours, et ce n'est pas toujours scintillant, et une des façons dont j'aime penser à cela maintenant pour les personnes qui veulent vraiment bien réussir dans la vie en termes de famille et de mariage, vous voulez faire attention, vous voulez regarder autour de vous, vous voulez faire une bonne recherche et vous voulez faire un bon choix chez un partenaire.

Vous ne voulez pas emménager avant le mariage, ou, au fait, juste pour boucler cette boucle, vous ne voulez pas emménager au moins jusqu'à ce que vous soyez fiancé, car si vous revenez à tout ce que j'ai dit sur la cohabitation et Galena Rhoades et moi avons publié étude après étude sur ce sujet maintenant, les personnes qui sont déjà fiancées avant d'emménager ou qui se marient avant d'emménager n'ont pas ce risque plus élevé lié à la cohabitation avant le mariage. Le groupe le plus à risque est celui des personnes qui vivaient ensemble avant de clarifier l'avenir. Cela correspond à tout ce que nous disons sur l’inertie et la difficulté pour certaines personnes vivant en cohabitation est que vous augmentez la probabilité que vous soyez avec cette personne et que ce n’est peut-être pas celle que vous avez choisie.

Dans le meilleur des cas, vous faites tout cela bien, vous n’êtes pas enfermé trop tôt et vous faites un bon choix, puis ce qui va se passer, c’est la vie de haut en bas. Vous allez avoir des jours où vous n'êtes pas si heureux, vous allez avoir des années où vous êtes heureux, vous allez avoir des années où vous êtes plus dur. C’est normal, mais ce que vous avez, c’est cette compréhension et cet engagement ensemble que nous faisons la vie ensemble et c’est ce qui est vraiment bien quand les gens peuvent vraiment le développer, l’avoir et le garder. C’est comme une chose puissante.

Brett McKay: Comment les hommes peuvent-ils rendre les rencontres moins ambiguës? Parce que, généralement, vous savez, c'est encore aujourd'hui, on attend généralement des hommes qu'ils fassent la demande et mènent la relation vers l'avant et prennent en quelque sorte l'initiative dans cet aspect. Comment le gars peut-il faire ça sans paniquer les femmes? Si vous vous sentez comme maintenant, il y a l'attente où c'est comme, 'OK, il me demande un rendez-vous, d'accord', comme, cela signifie beaucoup. Alors, que pouvez-vous faire pour en faire plus une décision, vous décidez de la relation au lieu d'être simplement ambiguë à ce sujet?

Scott Stanley: Voici une idée, et je ne sais pas, je ne suis pas dans le monde des rencontres, mais cela a du sens pour moi et cela bat le diable de quelque chose comme lui envoyer un texto, en disant: 'Vous êtes debout?' Je pense qu'un gars peut, en personne ou au téléphone, vous pouvez le faire en texte, mais le texte est tellement… Je viens de lire une grande étude hier qu'il y a tellement d'informations dans le ton de la voix qu'il n'y en a même dans le visage, l'expression du visage . Alors, imaginez à quel point il y a moins d'informations comme dans les SMS, les e-mails ou les messages sur Facebook ou autre. Ce serait une décision courageuse, mais il est difficile d’imaginer qu’une femme ne serait pas sensible à cela. Je veux dire, qu'est-ce que ça ferait de l'appeler et de lui dire «Hé, je voudrais t'emmener vendredi», puis au lieu de la laisser dans un tas d'ambiguïté sur ce que cela signifie, à quoi s'attend-il ? Qu'est-ce que ça va être?

Essayez de faire ce que les gens faisaient, voici ce que j'aimerais faire, j'aimerais vous emmener dîner ici et puis il y a ce concert, il y a ce spectacle, il y a quelque chose à faire après, ou j'aimerais marcher le long de la rivière. Tout ce qui peut avoir du sens. Cela pourrait être une randonnée à vélo, vous savez, allons à vélo là-bas et allons dîner au bord de l'eau, puis revenons à vélo. Demandez-lui de sortir et ayez un plan. Je pense que l'une des choses qui pourrait vraiment bien fonctionner pour les femmes à ce sujet et qui fonctionnait plutôt bien est que vous n'êtes pas seulement, vous enlevez beaucoup d'ambiguïté pour elle dès le départ, parce que vous déclarez que vous êtes réellement intéressé à la sortir.

Ouais, c'est un peu bizarre et nous vivons dans une culture qui est extra bizarre, mais je pense en quelque sorte que le gars qui fait ça, pour beaucoup de femmes, aura l'air assez impressionnant, car ils savent que cela prend du cran et ce n'est pas une chose facile à faire. Ensuite, le fait que vous disiez clairement: 'Voici ce que je pense, et je vous ramènerai à la maison à 11 heures.' Vous pourriez même dire quelque chose comme ça si vous voulez vraiment mettre son esprit à l'aise: 'Eh bien, si nous allons dîner, qu'est-ce que cela signifie?' Si vous avez un plan et que vous êtes clair, je pense que vous éliminez beaucoup d'anxiété pour elle au risque pour vous-même, car si vous voulez vraiment vous débarrasser de l'ambiguïté, quelqu'un prend le risque d'être déclarant. être intéressé. Donc, en tant que gars, si vous prenez l'initiative et que vous êtes prêt à le faire, je veux dire, les femmes peuvent le faire aussi, au fait, mais si vous êtes prêt à le faire, je pense que c'est une chose assez forte à faire pour montrer à une femme que vous êtes sérieuse et que vous êtes intéressée et que vous aimeriez en savoir plus sur elle.

Brett McKay: Oui, donc vous devez prendre un risque.

Scott Stanley: Ouais, tu dois prendre un risque.

Brett McKay: C'est viril de prendre un risque.

Scott Stanley: C'est viril de prendre un risque. Je pense que c’est une bonne chose de prendre un risque.

Brett McKay: Pour en revenir aux avantages en le rendant moins ambigu, vous allez vous épargner beaucoup de chagrin d'amour à l'avenir, beaucoup de bande passante mentale, de bande passante émotionnelle pour sortir de quelque chose dans lequel vous vous êtes en quelque sorte glissé.

Scott Stanley: Ouais, et tu sais quoi, c'est une excellente question, à peu près, réfléchissons à ce que tu risques réellement? Dans le moment, et c'est toujours effrayant, quiconque demande à quelqu'un de sortir, vous savez, c'est une chose effrayante, parce que dans le moment, vous risquez parce que vous dites que vous voulez quelque chose et ce que vous voulez dans ce cas, c'est obtenir pour connaître cette personne et avoir plus de temps avec elle, alors oui, vous êtes prêt à prendre ce risque. Mais vous obtiendrez également des informations très précieuses. Vous ne leur donnez pas seulement des informations, dès le départ, ce qui est une très bonne chose pour eux, vous allez en fait obtenir des informations parce que disons que c'est une femme qui vous intéressait beaucoup et elle dit simplement, carrément , juste là au téléphone, son amie vous zone. Vous savez, cela ne m'intéresse pas vraiment, ce n'est pas ce que je veux, ce n'est pas là où nous allons. Au fait, cela pourrait aussi être comme une chose en ligne, cela pourrait être des rencontres en ligne, mais cela a formé une vraie demande, qui pourrait être pour un café, au fait, pour une première réunion, mais de toute façon, vous prenez le risque, demandez-vous, mais vous allez obtenir des informations, parce que si elle dit: 'Eh bien, je, vous savez, je pense qu'il y a une douche pour ma petite amie enceinte vendredi soir, je dois vérifier.' C'est très précieux pour vous, car voulez-vous réellement commencer à passer beaucoup de temps de manière vague à essayer de comprendre quelque chose avec cette femme au cours des deux prochains mois que vous pourriez peut-être savoir dans les 15 prochaines minutes en lui demandant une manière claire? Je ne dis pas que vous proposez le mariage, je ne dis pas que vous lui demandez d’avoir votre bébé et de vivre avec vous. C'est comme: 'Hé, que diriez-vous samedi soir, j'ai cette idée, est-ce que vous le feriez avec moi?'

Brett McKay: Et, au fur et à mesure que la relation progresse, vous voulez vivre comme ces moments décisifs où vous n'êtes pas simplement en train de vous y glisser.

Scott Stanley: Ouais, revenons à la cohabitation pendant une seconde. Disons que quelqu'un me le dit, et encore une fois, gardez à l’esprit que vous pouvez entendre toutes sortes de spécialistes des sciences sociales ces jours-ci dire qu’il n’ya aucun risque à cohabiter. Ce n'est tout simplement pas… C'est seulement vrai, nous y reviendrons et ensuite nous reviendrons à la décision, ce n'est vrai que si vous ne cohabitez qu'après votre fiancé ou si vous n'avez pas déjà d'enfant ensemble et / ou vous avez plus de 23 ans et vous ne cohabitez qu'avec cette seule personne que vous épousez. Alors, réfléchissez-y un instant, car les gens voient ce titre dans les articles de presse qu'il n'y a plus de risque de cohabiter avant le mariage. Ce n'est pas vrai pour la plupart des gens, car la plupart des gens ne répondront pas à tous ces critères. Alors, voici pourquoi la partie décisive… Disons que vous grandissez là où vous savez que vous voulez vraiment épouser cette personne, eh bien, je suggère aux gens que vous ajoutez un risque si vous glissez en bougeant ensemble avant vous 'ai vraiment clarifié un avenir. Certaines personnes vont décider à partir de valeurs, peut-être de croyances religieuses, elles vont attendre le mariage, cela a certainement fière allure sur le papier d’ailleurs. Mais, j’encourage toujours les gens, au moins vous voulez savoir quel est l’avenir et l’une des plus grandes questions que vous pourriez vous poser pour l’avenir est de savoir si nous avons un avenir, allons-nous nous marier, voulez-vous m'épouser. Si cette question est réciproque et déterminée, vous pourriez avoir de nombreuses difficultés dans votre mariage, mais parce que vous avez décidé qu'avant d'emménager ensemble, vous n'êtes probablement pas le couple qui nous préoccupe et qui finit par se marier. quelqu'un juste parce qu'il était trop difficile de partir. Donc, vous pourriez faire… J'y pense de cette façon, chaque fois qu'il y a une transition relationnelle importante qui pourrait limiter vos options futures, vous devriez prendre une décision claire et ne pas glisser.

Brett McKay: Et il semble que quelque chose qui doit être lié à cela, ce sont peut-être des déclarations publiques. Cela semble être un aspect important de cela.

Scott Stanley: Merci d’avoir relevé cela, car c’est l’une des choses auxquelles je pense le plus maintenant. Je pense que c’est une chose cruciale. Une personne étant engagée envers l'autre dans ce contexte, en termes d'essayer de réduire les risques et de faire un bon choix, une personne s'engageant ensemble ne veut pas dire grand-chose, parce que quelqu'un pourrait se dire, eh bien, et je pense que les gens le font. ça tout le temps, eh bien, je sais que je l'aime vraiment, je veux être avec lui, je voudrais l'épouser, je sais que ça va lui faire peur si j'évoque le mot M, alors je suis juste va en quelque sorte manœuvrer les choses ou espérer que nous commençons à vivre ensemble, ce qui est encore une fois si facile à faire puisque le paradigme il y a ce truc glissant où nous sommes juste en quelque sorte progressivement là, puis le bail de quelqu'un est en place et comme oh, ouais , pourquoi ne pas être ici. Ce n’est pas vraiment une discussion sur ce que cela signifie et sur l’avenir. Donc, comme c'est une chose tellement courante, je vois des gens penser en quelque sorte, eh bien, je peux en quelque sorte ramener cette personne, et c'est juste une mauvaise pièce. C'est un risque élevé, car se marier une fois que l'on est déjà contraint ne fait pas la même chose que se marier quand on n'est pas contraint.

Le signal, j'y revenais, qu'une personne peut être très déterminée à épouser son partenaire, mais il n'y a pas comme une déclaration publique ensemble sur qui nous sommes et ce que nous faisons, alors ils pourraient se leurrer sur ce que la relation est. Ils lisent peut-être des choses qui ne sont pas là.

Brett McKay: Cela doit probablement être plus qu'un simple statut Facebook. Ça doit être quelque chose de plus lourd, probablement.

Scott Stanley: Ouais, et tu sais, le statut Facebook, j'étais plutôt excité quand ça a commencé, parce que je l'étais déjà il y a 20 ans, je commençais à porter beaucoup d'attention à ce genre de perte d'étapes et d'étapes et ça la perte de la façon dont les gens devaient en quelque sorte signifier aux autres que nous sommes une chose, que nous sommes un couple, puis Facebook est sorti je ne sais pas, qu'est-ce que ce serait il y a 10 ans environ, et j'ai pensé , eh bien c'est plutôt cool, mais c'est devenu dépassé maintenant, et je ne sais même pas à quel point les gens le font. Vous pourriez obtenir un peu plus d'informations ces jours-ci sur la question de savoir si quelqu'un affichera une photo d'eux en couple par rapport à eux en tant qu'individu. Il y a des informations dans ces choses qui remplacent un peu ce qui existait auparavant. Si vous voulez vraiment savoir, vous voulez quelque chose qui soit un signal public que nous sommes un couple avec un avenir, que tous ceux qui comptent pour vous et votre réseau comprennent et comprennent, car alors vous ne vous méprendrez pas .

Brett McKay: Disons qu’un gars écoute ce podcast, et qu’il écoute et il se dit, mec, je me suis glissé dans cette relation dans laquelle je suis en ce moment. Quelle est leur prochaine étape? Que devrait faire une personne s’il a glissé dans une relation, qu’elle n’en est pas satisfaite, qu’elle se sent contrainte.

Scott Stanley: Eh bien, je pense que si quelqu'un se reconnaît en cela, répondons à votre question pour deux personnes, et ce n’est pas exactement la bonne réponse pour tout le monde, mais ces deux-là sont assez courants. Prenons la première situation, c'est quelqu'un qui veut finalement se marier et qui envisage de s'installer, mais ils ne sont pas encore mariés, ils n'ont pas d'enfant ensemble, donc c'est une situation relativement simple, et ils ont compris J'ai glissé à travers ceci et ceci et ceci et ce n'est pas la personne. Je suis contraint, je sens que, j’ai le sentiment que les contraintes sont plus élevées que le dévouement, il faut trouver un moyen de rompre.

Je veux dire, pourquoi ne rompriez-vous pas? C'est comme si vous vivez ensemble, je pense que c'est le couple qui avant le mariage gagnerait à déménager et puis vous savez s'il y a vraiment quelque chose là-bas, ils peuvent se remettre ensemble, ils peuvent le comprendre, ils peuvent faire un décision, ils peuvent en quelque sorte mettre les choses dans le bon ordre s'ils le souhaitent. Mais, je pense que vous devez vous donner un moyen de sortir et vous devez le pousser parce que sinon, l’inertie va continuer. Vous allez continuer à faire des choses qui rendront plus difficile votre départ. L'un des problèmes, bien sûr, c'est que vous supposez que vous êtes sexuel, vous pourriez juste avoir un bébé qui vient une fois ici, et maintenant vous êtes vraiment dedans, car même si cette relation ne fait pas ça, vous êtes un parent avec cette personne pour le reste de votre vie. Donc, si vous reconnaissez que vous avez glissé si loin et que vous n’êtes pas marié et que c’est l’avenir que vous souhaitez, vous trouvez un moyen de rompre. Je pense que c’est une question plus difficile, maintenant, pour la personne mariée. Au fait, certaines personnes ont glissé jusqu'à un certain point dans le mariage et c'est toujours la même personne qu'elles auraient choisie, c'est juste qu'elles y sont arrivées en glissant, alors je pourrais même parler plus à cette personne maintenant, parce que Je pense que cette personne est assez commune.

Ce que je pense que cette personne peut faire, c’est reconnaître qu’il est temps de décider que vous êtes dans ce mariage et que c’est ce que vous faites et que vous choisissez ce partenaire. Oui, vous avez marché dans l'allée, oui, vous avez eu un mariage, mais vous étiez tous tellement contraints à ce moment-là, les choix que font les gens quand ils sont vraiment déjà contraints ne vous en disent pas autant sur ce qu'ils veulent vraiment. Donc, pour la personne qui a glissé loin et qui est engagée, est mariée, peut-être qu'elle a un enfant et ce sera en fait pour beaucoup de ces gens, leur meilleure vie de faire ce travail et c'est peut-être la même chose. personne qu'ils auraient choisie s'ils prenaient des décisions tout au long, mais ils n'ont jamais vraiment ancré leur engagement dans le choix de cette personne car tout était une diapositive. Ce que je dis à cette personne, c’est qu’il est temps de se regarder dans le miroir et de décider. Tu sais, mets-toi vraiment au défi tu sais, je ne vais pas juste passer du temps. C'est une sorte de contrôle instinctif où vous décidez, je choisis ceci, je vais le faire et je vais investir avec elle et en faire la meilleure vie que nous pouvons avoir ensemble au lieu de traîner et de tout glisser le reste du chemin.

Brett McKay: Faites-vous quelque chose comme une déclaration publique ou est-ce entre vous et l'autre personne?

Scott Stanley: Vous savez, c’est un excellent point. Si vous aviez deux personnes, cela arrive, je ne sais pas à quelle fréquence cela arrive, cela arrive assez souvent. Si vous avez deux personnes qui reconnaissent ce moment ensemble, je pense que vous pourriez en faire une chose publique. Parfois, les gens répètent leurs vœux, ils feront une autre cérémonie, ce qui serait plus typique dans certains contextes religieux où ils pourraient organiser une cérémonie de réengagement. Même en couple, deux personnes qui reconnaissent cela ensemble et oui, nous avons en quelque sorte glissé tout le chemin ici, mais nous ne voulons pas faire cela, nous voulons le faire correctement. Je ne sais pas si cela doit être comme… Il serait difficile de dire ce que vous allez dire à vos amis: «Hé, tu sais, Susie et moi, nous sommes mariés depuis cinq ans maintenant. Nous avons finalement décidé que nous allions vraiment nous marier. ' Je ne sais pas comment vous dites ça, d’accord, je ne sais pas ce que vous faites, mais vous pouvez certainement vous le dire. Je pense qu'il est très courant que vous ne fassiez pas ça en couple et que ce soit juste vous et que vous pensiez peut-être, oui, je suis un curseur, mais vous savez, c'est une très bonne personne et c'est un assez bonne affaire, et je veux que cela fonctionne. Je décide maintenant de faire ma part et de donner le meilleur de moi-même à mon partenaire.

Brett McKay: Donc, juste un récapitulatif, en gros, ne soyez pas ambigu avec votre rencontre si vous êtes dans la scène des rencontres, car cela vous évitera beaucoup de problèmes plus tard. Certains gars n'ont pas l'intention de se marier avant 30, milieu des années 30, et cela va les obliger à avoir, je ne sais pas, de la retenue, et pas seulement de suivre le courant, et c'est un peu difficile parfois quand vous êtes dans la vingtaine.

Scott Stanley: Oui, parce que toute la culture est gong, vous savez, tout va dans une certaine direction et chaque fois que vous décidez de faire quelque chose d'un peu différent… En fait, c'est une grande sorte de question implicite, disons qu'un gars change vraiment de sens son accord un peu et commence à être beaucoup plus intentionnel et moins ambigu. Il devra prendre des décisions en lui-même car je pense en fait que ce qui va se passer, c'est qu'il va intéresser plus de femmes à lui. Je pense qu'il y aura des femmes qui vont reprendre cela et dire: «Eh bien, c'est un gars sérieux. Vous savez, c'est la vraie affaire », et je pense donc qu'un gars qui décide qu'il va être moins ambigu peut même devenir un peu plus attrayant pour plus de femmes et il va devoir décider de ce qu'il veut vraiment.

Brett McKay: Oui, nous avons déjà eu des relations avec des personnes sur le podcast, et ils disent que comme la seule chose que veulent les femmes, comme vous l'avez dit, elles veulent la sécurité. Donc, simplement être explicite sur ce que vous faites avec la relation, cela élimine une grande partie de l'anxiété quand cela va vous rendre plus attrayant.

Scott Stanley: Ouais, soyez explicite et authentique. Évidemment, les gens pourraient utiliser cela comme un moyen de jouer aux gens, ce serait plutôt tragique, mais il y a ces gens là-bas, mais pour le gars qui veut vraiment être authentique et sérieux, les femmes ont tendance à aimer beaucoup.

Brett McKay: OK, alors disons… C’était vraiment utile, j’ai beaucoup déballé là-bas. Disons que nous avons tout suivi, le gars était, il a décidé qu'il était très franc, explicite, pas ambigu, se marie, n'a pas fait la cohabitation, que peut faire ce gars pour maintenir ce mariage fort ou ces moments où le mariage devient faible, que peut-il faire pour aider à le renforcer?

Scott Stanley: Alors, permettez-moi de donner un conseil, juste à lui et puis un autre qui est en quelque sorte pour lui et sa femme. Donc, rien que pour lui, une des choses dont j'aime parler et qui vient du travail sur l'engagement et de la théorie sur l'engagement. Une des choses que vous voyez quand quelqu'un est vraiment engagé envers son partenaire, c'est qu'il fait plus librement, volontairement et sans se plaindre à ce sujet faire de petites choses qui sont en quelque sorte des sacrifices pour son partenaire, ce ne sont pas des sacrifices géants, ils sont petits. sacrifices où vous savez un peu comme, elle va aimer mieux si je fais ça. Je sais que si je fais ça pour elle aujourd'hui, ça va vraiment l'aider beaucoup. Je sais qu'elle aime ça quand je fais ça. La façon dont j'aime parler de leur relation à quiconque, homme ou femme, est la suivante, vous le savez probablement, à moins que vous ne portiez aucune attention à votre partenaire, nous savons tous quelques choses qui sont toujours appréciées par notre partenaire, peut-être pas tous les jours reconnus, mais il y a des choses où nous savons qu'elle aime vraiment quand je fais ça, et elle aime quand je fais ça, et elle aime quand je fais ça.

Voici ma façon préférée de construire cette liste, de construire cette liste, mais faites-la de cette façon, ce sont ces choses que vous savez que vous pouvez faire et qui sont faciles à faire, vous savez qu'elle aime ça et c'est la meilleure partie, vous savez que vous ne sont pas vraiment susceptibles de faire une de ces trois choses aujourd'hui. En fait, vous n'êtes pas vraiment susceptible de faire l'une de ces trois choses cette semaine, mais vous connaissez cette liste. Tu sais ce que c'est. Vous pouvez les faire, elles sont petites, vous savez qu’elle les aime et vous ne les ferez probablement pas. Ensuite, prenez l'habitude de faire une de ces choses plusieurs fois par semaine. Ce n'est pas sorcier, parce que vous agissez simplement en fonction de votre engagement, vous vous efforcez de faire ce petit plus et je pense que les gens, je pense que c'est un jeu très fort pour la qualité de votre mariage pour votre relation car il signale vraiment que vous avez pensé à eux, il est un peu plus susceptible de se démarquer, car c'est la bonne liste de choses sur lesquelles vous savez qu'ils sont à l'écoute et que vous savez qu'ils se soucient. Pas tout le temps, mais la plupart du temps, c’est donc l’individu, et c’est un général qui fait votre part.

Pour les deux, je pense que l'une des choses les plus importantes sur lesquelles nous insistons dans tout ce que nous avons fait avec les couples au fil des ans et les choses que nous faisons pour prévenir le déclin du mariage et maintenir le mariage fort est de garder le plaisir et l'amitié en vie. . Les gens se relâchent simplement là-dessus. C'est une autre forme de glissement, nous le laissons en quelque sorte glisser au lieu de simplement décider ensemble, 15 minutes, deux heures à la fois, tout ce que vous pouvez faire, tout ce qui peut fonctionner pour préserver le temps ensemble, une fois ou deux par semaine où vous êtes ensemble et vous ne travaillez sur rien, vous n'essayez pas de réparer quoi que ce soit, vous ne parlez pas d'argent. En fait, vous n’apportez rien de tout cela, mais vous faites quelque chose que vous aimez tous les deux faire ensemble. Cela pourrait être faire une promenade, faire une randonnée, faire un tour à vélo, regarder de manière excessive sur Netflix, quoi que ce soit, vous prenez le temps pour cela et tout le reste du monde, tout le bruit, les problèmes, éteint limites, peut-être même les appareils mobiles hors de la pièce ou pas avec vous ou cachés, car ceux-ci sont vraiment distrayants. Alors, préservez le plaisir et l'amitié.

L'autre est la suivante, si vous êtes vraiment aux prises avec la communication et les conflits, c'est quelque chose que vous pouvez apprendre à faire différemment, et c'est une chose courante dans le mariage, alors j'encourage les gens, vous savez, nous avons un programme en ligne où les gens peuvent travaillent vraiment pour mieux communiquer s'ils le souhaitent. Des livres, nous avons des livres, toutes sortes de livres. Les gens peuvent apprendre de différentes manières. Vous allez chez un thérapeute, allez chez un conseiller, allez à un atelier d'éducation relationnelle. Faites quelque chose pour apprendre à mieux gérer les conflits afin qu'ils ne nuisent pas à votre relation, car lorsque vous avez régulièrement un conflit mal géré, ce qui peut être assez courant, c'est comme de l'acide sur ces bonnes choses, cette connexion positive que vous construisez. en faisant les choses autour de l'engagement, du plaisir et de l'amitié.

Brett McKay: C’est génial, et bien, Scott, c’est une excellente conversation. On a vraiment beaucoup déballé, j'ai envie.

Scott Stanley: Ouais, nous avons couvert du terrain.

Brett McKay: Mais il y a beaucoup plus de gens qui pourraient enquêter. Où les gens peuvent-ils en savoir plus sur votre travail?

Scott Stanley: Donc, si les gens veulent lire beaucoup de choses sur ce genre de choses sur les rencontres / accouplements, la cohabitation, j'écris beaucoup sur les choses sur lesquelles nous faisons des recherches et les choses sur lesquelles nous publions des recherches, sur mon blog, ce qui glisse vers la décision. com. Vous pouvez l'épeler de plusieurs façons, ou simplement rechercher mon nom et le blog. Mais, glissantversusdeciding.com, ils peuvent lire toutes sortes de choses sur les choses mêmes dont nous venons de parler, tout ce dont nous venons de parler, j'ai beaucoup écrit sur ce blog. S'ils veulent aller plus loin, si vous avez un couple comme un couple marié ou prénuptial, essayant de trouver leur accord et de déterminer quel est leur avenir, ils veulent faire quelque chose comme un programme en ligne, nous en a un très bon qui ne coûte que 25 $ et il est à lovetakeslearning.com. C’est un programme appelé e-prep sur lovetakeslearning.com. Ils peuvent le faire, ils peuvent travailler sur certaines des sortes de choses que nous enseignons aux couples dans nos ateliers et dans nos livres pour renforcer leur mariage, pour renforcer leur relation.

Brett McKay: Génial, eh bien, Scott Stanley, merci beaucoup pour votre temps, c’est un plaisir.

Scott Stanley: Merci, je l'apprécie vraiment.

Brett McKay: Mon invité d’aujourd’hui était le Dr Scott Stanley, il est professeur de psychologie à l’Université de Denver, et vous pouvez trouver plus d’informations sur son travail sur glissantversusdeciding.blogspot.com. Consultez également nos notes de spectacle sur AOM.is/stanley où vous pouvez trouver un lien vers des ressources où vous pouvez approfondir ce sujet.

Eh bien, cela conclut une autre édition du podcast Art of Maneness. Pour des astuces et des conseils plus virils, assurez-vous de consulter le site Web Art of Maneness à ArtofManeness.com et si vous avez apprécié le podcast et en avez tiré quelque chose, je vous serais reconnaissant de prendre une minute pour nous donner un avis sur iTunes ou Stitcher. Aussi, partagez le podcast avec un ami, plus on est de fous ici. Comme toujours, merci pour votre soutien continu, jusqu'à la prochaine fois, c'est Brett McKay qui vous dit de rester viril.