Podcast # 390: Pourquoi les insultes piquent et comment les gérer

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Les insultes font partie de l'expérience humaine. Nous insultons les autres et nous nous faisons insulter en retour. Les médias sociaux n'ont fait qu'amplifier notre tendance à se ridiculiser les uns les autres et ont augmenté notre probabilité d'être la cible d'une barbe. Pourtant, nous ne comprenons généralement pas très bien la dynamique des insultes. Pourquoi nous insultons-nous et pourquoi font-ils si mal? Y a-t-il quelque chose que nous pouvons faire pour réduire la piqûre mentale et émotionnelle de ces affronts verbaux?

Mon invité aujourd'hui a exploré la philosophie des insultes dans son livre Une gifle au visage: pourquoi les insultes blessent et pourquoi elles ne devraient pas. Son nom est Bill Irvine, et Je l'ai eu sur le podcast il y a environ un an pour discuter de son livre sur la philosophie stoïcienne. Aujourd'hui dans l'émission, Bill et moi parlons d'insultes.


Nous commençons notre conversation en discutant de toutes les façons dont nous pouvons nous insulter les uns les autres - des insultes directes aux agressions passives. Bill explique pourquoi nous avons souvent recours à des compliments détournés lorsque nous félicitons les gens et pourquoi vous n’avez pas l’intention d’insulter quelqu'un pour les insulter. Notre conversation s'intègre ensuite dans la montée en puissance de la culture PC et sur la façon dont elle nous a tous rendus plus sensibles aux petites critiques et aux snobages involontaires. Nous terminons notre conversation avec des tactiques que vous pouvez utiliser pour être moins sensible aux affrontements sociaux avec de nombreuses idées de Bill provenant des philosophes stoïciens.

À une époque où nous semblons être en mode indignation perpétuelle, ce podcast peut fournir un baume fortifiant pour l'âme.


Afficher les faits saillants

  • Le travail de Bill sur les insultes était-il une ramification de ses recherches sur le stoïcisme?
  • Qu'est-ce qu'une insulte directe? Quels sont quelques exemples?
  • D'autres types d'insultes plus indirectes et subtiles
  • Pourquoi la médisance est si dommageable et blessante
  • Compliments du revers de la main et comment éviter de les faire
  • Certains des insultes célèbres et spirituels à travers l'histoire
  • Comment donner des insultes peut en fait susciter des liens et de la camaraderie
  • Comment faire une grande insulte (oui, vous avez bien lu), et quand c'est correct de le faire
  • L'approche stoïcienne face aux insultes
  • Autres tactiques pour faire face aux insultes, y compris l'autodérision
  • Le mouvement du PC, déclencher des avertissements et être sensible aux insultes
  • La futilité de réglementer et de proscrire les insultes
  • Pourquoi les discours de haine et les insultes devraient être protégés
  • Renforcer nos «peaux mentales»
  • Répondre aux éloges
  • Le lien entre insulte et statut

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Brett McKay: Bienvenue dans une autre édition du podcast L'Art de la virilité. Les insultes font partie de l'expérience humaine. Nous insultons les autres et nous nous faisons insulter en retour. Les médias sociaux n'ont fait qu'amplifier notre tendance à se ridiculiser les uns les autres et à augmenter la probabilité d'être sur le côté récepteur d'une barbe. Pourtant, nous ne comprenons généralement pas très bien la dynamique des insultes. Pourquoi nous insultons-nous et pourquoi font-ils si mal? Y a-t-il quelque chose que nous pouvons faire pour réduire la piqûre mentale et émotionnelle de ces affronts verbaux? Mon invité d’aujourd’hui a exploré la philosophie des insultes dans son livre A Slap In The Face: Why Insults Hurt and Why They Shouldn’T. Son nom est Bill Irvine. Je l'ai eu sur le podcast il y a environ un an pour discuter de son livre sur la philosophie stoïcienne.

Aujourd'hui dans l'émission, Bill et moi parlons d'insultes. Nous commençons notre conversation en discutant de toutes les façons dont nous pouvons nous insulter les uns les autres, des insultes directes aux agressions passives. Bill explique pourquoi nous avons souvent recours à des compliments détournés lorsque nous félicitons les gens et pourquoi vous n’avez pas l’intention d’insulter quelqu'un pour les insulter. Notre conversation s'intègre ensuite dans la montée en puissance de la culture PC et sur la façon dont elle nous a tous rendus plus sensibles aux petites critiques et aux snobages involontaires. Nous terminons notre conversation avec des tactiques que vous pouvez utiliser pour être moins sensible aux affrontements sociaux avec de nombreuses idées de Bill provenant des philosophes stoïciens. À une époque où nous semblons être en mode indignation perpétuelle, ce podcast fournit un baume fortifiant pour l'âme. Une fois le spectacle terminé, consultez les notes de l'émission sur AOM.is/insults. Bill me rejoint maintenant via Clearcast.io… Bill Irvine, bienvenue à nouveau dans l'émission.

William Irvine: C'est vraiment un plaisir d'être ici.

Brett McKay: Nous vous avions donc invité à l'émission il y a quelques mois pour parler de votre livre sur le stoïcisme, l'art de la joie stoïcienne. Nous avons eu beaucoup de retours positifs à ce sujet. Vous avez écrit un autre livre il y a quelque temps, non? Peu de temps après, vous avez écrit ce livre sur le stoïcisme sur les insultes et les raisons pour lesquelles elles piquent tant, appelé A Slap in the Face. Je suis curieux, était ce livre d'insultes, était-ce une émanation de votre livre sur le stoïcisme? Comme après avoir écrit le livre sur le stoïcisme, vous avez décidé d’explorer le sujet des insultes à cause de vos recherches sur le stoïcisme?

William Irvine: Ouais. J'ai eu une sorte de triple grossesse curieuse en cours ici. J'ai initialement écrit un livre intitulé On Desire: Why We Want What We Want, en pensant que j'utiliserais ce livre pour m'intéresser au bouddhisme. Bien sûr, je pourrais également obtenir des crédits universitaires pour la titularisation et la promotion en faisant cela, donc c’est deux pour le prix d’un. Dans le processus de recherche sur le bouddhisme, j'ai décidé que j'avais besoin d'explorer d'autres philosophies de la vie. L'un d'eux était le stoïcisme. Après avoir étudié le stoïcisme, j'ai décidé que j'étais bien mieux placé pour devenir stoïcien que pour devenir bouddhiste.

Alors, un suivi a été que j'ai également décidé d'écrire un livre sur les stoïciens. En faisant cela, ils ont découvert qu'ils avaient beaucoup, ils avaient longuement réfléchi aux insultes, au rôle que jouent les insultes dans la société et à la manière d'empêcher les insultes de perturber notre tranquillité, de nous bouleverser. J'ai donc décidé une fois que j'aurais terminé le livre stoïcien que je ferais un livre sur les insultes. C'est ce livre. C'est donc en quelque sorte une suite du livre stoïcien que j'ai écrit.

Brett McKay: Ouais. Je pense que c’est intéressant. Vous êtes passé du bouddhisme au stoïcisme. Ou du désir au bouddhisme au stoïcisme aux insultes.

William Irvine: Ouais.

Brett McKay: C’est drôle où les choses peuvent vous mener si vous suivez simplement ces chemins.

William Irvine: Ouais. C’est une aventure. C’est une sorte d’aventure intellectuelle et il suffit de découvrir où la route mène et de la suivre et des choses surprenantes peuvent se produire en conséquence.

Brett McKay: Eh bien, vous commencez le livre en discutant des différents types d'insultes qui existent. Je pense que nous les connaissons tous intuitivement, mais quand vous l’avez dit explicitement dans le livre, j’étais comme un garçon, il y a différentes façons de le faire, il y a toute une série de façons d’insulter les gens. Vous commencez donc par parler d'insultes directes. Quels sont quelques exemples d'insultes directes que nous voyons au jour le jour?

William Irvine: Une insulte directe, vous pouvez marcher vers quelqu'un et lui dire simplement quelque chose d'abusant. Vous pouvez dire que c'est une coupe de cheveux moche. Vous pouvez dire que c'est une personne laide. Vous pouvez dire qu’ils sont ignorants. Ce sont des insultes verbales. Il n’y a pas grand-chose à dire pour eux, mais ils valent un pas de mieux que les insultes physiques. Vous pouvez vous approcher de quelqu'un et lui donner un coup de poing au visage. Maintenant, bien sûr, c’est aussi une forme de violence alors que l’autre n’est que de la violence verbale. Ensuite, ce qui est intéressant, c’est ce à quoi vous pensez lorsque vous pensez aux insultes, mais lorsque vous approfondissez le processus d’insulte, vous réalisez à quel point la puissance du cerveau humain peut donner lieu à une insulte, à quel point elle peut être intelligente et subtile. Il s'avère être son propre petit genre, que l'ensemble des insultes possibles.

Brett McKay: Droite. Donc, en plus d'une sorte d'action proactive directe, que ce soit verbalement ou par des actions insultantes, vous parlez de la façon dont vous pouvez insulter les gens simplement en ne faisant rien du tout ou en ne disant rien du tout.

William Irvine: Supposons que vous vous approchiez de moi. Supposons que j'ai eu un différend avec vous dans le passé et que, par conséquent, je me suis fait une mauvaise opinion de vous et que vous vous approchiez de moi et que vous tendiez la main. Je peux refuser de tendre la main pour te serrer la main. C’est une grande insulte. Pire encore, je peux te tourner le dos et partir. Donc, ceux-ci n'ont pas dit un mot, ne vous ont pas touché mais cela peut être une insulte vraiment tranchante selon la nature de notre relation au préalable.

Brett McKay: Droite. Ou éviter est un autre exemple de cela ou une sorte de ramification de cela où vous ostracisez totalement.

William Irvine: Ouais. Je peux donc passer une période prolongée lorsque je refuse simplement de répondre à tout ce que vous dites. Dans certains groupes religieux, l'évitement est un moyen de punition. Si vous voulez communiquer avec la personne qui vous évite, vous devez trouver un tiers qui servira d’intermédiaire entre vous et la personne qui vous évite et c’est brutal. J’ai lu des récits d’évitement et c’est absolument brutal.

Brett McKay: Ouais. Il semble que cela pourrait être pire qu'une sorte d'insulte directe, car au moins avec l'insulte directe, la personne reconnaît que vous existez. Lorsque vous êtes évité, vous cessez d'exister d'une manière étrange.

William Irvine: Oui. Vous êtes exclu de la vie sociale de cette personne. C’est, comme vous le dites, c’est comme si vous n’existiez même pas. et quoi de plus douloureux que ça?

Brett McKay: Ouais. Ensuite, vous parlez de, disons nous… souvent la façon dont nous insultons n'est pas directement à la personne comme en tête-à-tête. Je veux dire que cela arrive. Tu sais, on les appelle un mauvais nom, on leur retourne l'oiseau, on fait autre chose comme ça. Ou nous les évitons ou leur donnons le traitement silencieux. Mais souvent, vous parlez dans le livre, la façon dont les gens insultent les autres passe par des tiers ou indirectement. Pouvons-nous, allons creuser dans cela. Quelles sont les manières indirectes d'insulter les gens?

William Irvine: Eh bien, vous pouvez dire de mauvaises choses sur quelqu'un à quelqu'un d'autre. Vous pouvez le faire avec deux types de plans différents à l'esprit. Je veux dire que tout cela devient très rusé et très stratégique. Une chose que vous pouvez faire est de faire l’insulte à un tiers, une partie extérieure, en supposant que cette partie va signaler l’insulte à la personne que vous essayez d’insulter, ce qui est mauvais. Vous n’êtes pas là lorsque l’insulte se produit, mais c’est une mauvaise chose. L'autre chose que vous pouvez faire est de diffuser cette campagne d'une sorte de campagne toxique derrière le dos de la personne où vous allez dire des choses méchantes et insulter des choses à tout le monde. Ensuite, vous, la personne qui est la cible de cette attaque, en prenez conscience d'une manière subtile. C’est simplement que tout le monde semble vous traiter différemment. Cela peut aussi avoir des conséquences désastreuses.

Brett McKay: C'est ce qu'on appelle mordre, n'est-ce pas, où tu parles derrière le dos des gens? Outre ces approches indirectes, vous mettez également en évidence d'autres façons subtiles d'insulter les gens, même juste à leur visage, sans même qu'ils le sachent. Ainsi, des exemples comme les compliments du revers de la main en sont un exemple.

William Irvine: Ouais. Je pourrais donc vous dire que, vous savez, vous êtes le meilleur joueur de notre équipe. Cela ressemble à un compliment, mais si vous pensez être le meilleur joueur à une certaine position dans toute la ligue, cela peut être considéré comme une insulte. Les insultes sont curieuses, elles sont dans l’esprit du spectateur. Vous pouvez jouer contre toute image de soi que quelqu'un a pour l'insulter là où ce que vous dites n'est pas directement insultant et pour un étranger, il semble que vous le complimentiez, mais pour ces personnes elles-mêmes, cela apparaît comme une insulte parce que vous ne reconnaissez pas leur image de soi.

Brett McKay: Droite. Nous les voyons souvent aussi avec des comparaisons similaires, non? Dites que vous dites: «Oh, vous avez fait mieux que Jimmy en classe», mais comme Jimmy n’est pas particulièrement brillant. Bon d'accord, ce n'est pas grand-chose d'un-

William Irvine: Jimmy est le pire. Non, c'est comme si vous saviez accablant avec de faibles éloges. Le fait est que nous sommes programmés par notre évolution pour nous soucier beaucoup de notre statut social, alors nous traversons la vie en jouant à ce que j'appelle le jeu de la hiérarchie sociale. Une des façons dont nous la jouons, nous pouvons la jouer avec, si vous regardez des groupes d'animaux, il y aura des combats réels qui éclateront afin de déterminer qui est où dans une hiérarchie sociale. Nous, les humains, avons évolué au-delà de cela, alors nous le faisons avec des mots, avec des insultes, avec ces subtiles interactions entre les individus dans la conversation qu'ils ont.

Brett McKay: Mon insulte subtile préférée que vous mettez en évidence dans le livre est l’insulte d’embuscade parce que cela m’a fait rire. C’est comme si l’insulte en embuscade se produit lorsque vous… vous commencez par quelque chose qui ressemble à un éloge, mais ensuite vous allez droit à l’impression d’être aussi insultant que possible. Je pense que vous avez donné un exemple de Groucho Marx.

William Irvine: Ouais, Groucho.

Brett McKay: Comme une sorte de maître de l'insulte embuscade.

William Irvine: Ouais. Il avait un ami qui avait écrit un livre qui était censé être, avoir un élément humoristique mais aussi d'autres éléments. Quand Groucho lui a écrit une réponse en disant: «Alors, quand j'ai pris votre livre, j'ai ri si fort que je ne pouvais pas le croire et puis je l'ai posé», ce qui ressemble à un compliment, mais ensuite suivi par la remarque: «Certains jour où je prévois de le lire. Ce qui est une grande insulte et très intelligent et c’est la chose intéressante. Donc, avec l'une de ces insultes mises en place, vous essayez en quelque sorte d'augmenter la quantité de torts que vous infligez en leur faisant d'abord penser que c'est des éloges, car ils ont alors ce sentiment d'attente accrue pour ce qui vient ensuite, puis vous abaissez le boom avec le insulter.

Brett McKay: Droite. Et Winston Churchill en était également un maître.

William Irvine: Ouais. Tellement d'exemples de cela. Donc il avait, je veux dire, je ne pense à aucun de ma tête, mais il était très bon dans ses insultes. Ah, Lady Nancy Astor lui a dit: «Winston Churchill, si tu étais mon mari, je mettrais du poison dans ton café. Il lui a répondu: «Et Nancy, si tu étais ma femme, je le boirais.» Voilà donc une ligne Churchill classique et classique.

Brett McKay: Droite. Il y a donc une sorte de sens du jeu avec l'insulte. Je veux dire que plus votre insulte peut être intelligente et subtile, je ne sais pas, il semble que ce soit plus insultant de cette façon que de simplement les appeler un imbécile ou autre chose.

William Irvine: Ouais et tu veux le faire avec style. Là où cela apparaît le plus clairement, c'est quand il s'agit généralement d'hommes qui s'imaginent être très intelligents ou très articulés. Les femmes ont une forme différente que leurs insultes peuvent prendre. Avec les hommes, c'est souvent simplement ce genre de manifestation masculine de votre pouvoir, montrant que vous êtes en haut de la hiérarchie. Vous savez que cela descend aussi dans les compétitions sportives de toutes sortes. Ce n’est plus là, ce n’est pas le genre d’insultes intellectuelles, mais ce sont les insultes les plus grossières que vous puissiez imaginer que les joueurs, même de leur propre équipe, se lancent les uns contre les autres. C'est une sorte de chose curieuse de liaison masculine. Ensuite, vous répondez par une insulte tout aussi grossière. Pour une raison quelconque, cela cimente le groupe ensemble. Vous ne penseriez pas cela, mais je l’ai fait, je suis un rameur de compétition et j’ai donc des coéquipiers et des gens avec qui je joue et avec qui je suis en compétition. Il est vraiment remarquable de voir à quel point notre conversation consiste en des dénonciations et des réponses à des dénonciations. C'est très amusant. Vous savez que j'essaie de l'expliquer à ma femme et elle est toujours un peu perplexe, pourquoi serait-ce amusant? Mais c’est le cas et je ne suis pas sûr de pouvoir l’expliquer complètement.

Brett McKay: Droite. C'est une chose très exclusivement masculine. Cela semble être un moyen d'utiliser l'agressivité comme un moyen d'entretenir et de fomenter des liens entre eux.

William Irvine: Ouais.

Brett McKay: Mais cela soulève la question. Alors vous parlez de taquineries. La taquinerie est une sorte de lubrifiant social que nous utilisons. On fait même avec des hommes entre femmes, non? Comme les maris et les femmes se taquinent.

William Irvine: C'est une forme importante de, dans une relation entre un homme et une femme. Une fois que vous passez beaucoup de temps avec une autre personne, elle va invariablement commencer à faire des choses que vous trouvez ennuyeuses. Je veux dire simplement parce qu'ils ont une façon différente de vivre leur vie, de vivre leurs jours que vous et donc il y a des choses que vous trouvez ennuyeuses. Vous trouvez très rapidement que la pire chose que vous puissiez faire en termes de relation est de monter de manière très factuelle, dire que vous faites ce qui suit, je trouve cela très ennuyeux, je vous demande d'arrêter tout de suite, ' parce que ça ne marche pas comme ça.

Vous savez, dans les relations, il y a le même genre de jockey qui se passe lorsque personne ne veut être profité ou méprisé par l'autre partie à la relation. Donc, dans le cas d'un mari et d'une femme, vous en faites une sorte de taquinerie, une sorte de blague que vous considérez comme leur défaut. Cela donne une tournure comique à la suggestion que vous essayez de leur faire. Alors, il a plus de chances de réussir.

Je veux dire, supposons que vous pensez que votre femme vient de faire une énorme facture dans un magasin et que vous vous en inquiétez. Une façon de le faire est de dire que vous ne pouvez plus dépenser d’argent. Ce n'est probablement pas la meilleure stratégie, mais une deuxième façon est: 'Eh bien, êtes-vous sûr de ne pas faire fondre cette carte de crédit?' Il existe toutes sortes de façons mignonnes et amusantes de le mettre là où ils recevront le message, mais ils ne se sentiront pas directement attaqués par celui-ci. Ma femme me fait exactement la même chose à propos des choses qu'elle veut que je change. C’est donc une bonne façon de faire une suggestion.

Brett McKay: Mais il y a des gens qui entendraient ce genre de suggestion humoristique mais qui en seraient vraiment offensés. Donc je veux dire que c'est drôle, taquin, il y a comme une ligne fine avec taquineries où d'accord, c'est amusant et ludique et tout le monde est dedans, mais à un moment donné, il se croise que ce n'est plus taquiner, c'est en fait vindicatif et méchant.

William Irvine: Ouais. C'est une ligne fine et ce n'est qu'une des nombreuses lignes fines, car les insultes peuvent également se transformer en intimidation, vous avez donc tout ce spectre qui commence par une petite taquinerie et se termine par une intimidation pure et simple. Cela dépend de l'intention de la personne qui le fait, mais l'inconvénient est que vous pouvez dire quelque chose avec les meilleures intentions du monde, et si vous avez affaire à une personne particulièrement sensible, elle peut réagir de manière vraiment extrême. Donc, vous apprenez en quelque sorte, eh bien, vous savez que vous pourriez avoir des parents par exemple. Vous savez qu'il y a des gens qui, quand vous êtes avec eux, le dicton dit que vous marchez sur des œufs, c'est que vous êtes très prudent. Vous savez qu'ils ont de nombreux sujets sensibles et vous ne voulez pas les mettre en cause. Donc, ils interpréteront toutes sortes de choses comme des insultes. Donc, ce que vous devez faire, c'est dire très peu et être très prudent dans ce que vous dites, et même dans ce cas, vous pouvez finir par déclencher une sorte de réponse. La meilleure façon de régler ce problème est simplement de s'excuser humblement et de se retirer encore plus.

C’est dommage pour les gens qui sont ainsi. C'est la preuve d'une sorte d'ego fragile. En étant ainsi, vous vous ouvrez à un monde de souffrance qui pourrait facilement être évité si seulement, si seulement vous commenciez à penser en termes de vous savez, beaucoup de choses que les gens disent que je trouve offensantes, cela ne veut pas vraiment dire pour m'insulter. Et tu sais quoi? Même s'ils l'ont fait, considérez la source.

Donc, l'une des choses intéressantes parmi les stoïciens que j'ai trouvées était leur propre approche des insultes et comment y faire face. Si leurs brillantes manœuvres étaient quand quelqu'un vous insulte, vous l'ignorez simplement. Vous continuez simplement comme s’ils n’avaient rien dit, ce qui s’avère être un moyen très efficace de faire face aux insultes, car la personne qui vous a insulté dira à la première chose: «Bon sang, peut-être qu’il ne m’a pas entendu.» Ils répéteront l'insulte à quel point vous pourrez dire: 'Non, je vous ai entendu.' Ensuite, vous continuez à parler parce que c'était là, ils vous ont frappé de votre meilleur coup et ils ne vous ont même pas mis en phase. Mais il faut une certaine estime de soi pour que vous fassiez cela, pour que vous disiez simplement que vous savez quoi, je ne laisserai pas cette insulte me mettre en phase. Je sais que ce n’est pas une sorte d’affirmation factuelle substantielle, alors je vais simplement prétendre que rien ne s’est passé.

Brett McKay: Très bien, alors oui, vous pouvez simplement soulever le fait que les insultes sont dans l'œil du récepteur. Le destinataire de l’insulte est ce qui détermine si quelque chose est une insulte ou non. Quelqu'un peut avoir l'intention que quelque chose soit une insulte ou ne pas avoir l'intention d'être quelque chose d'une insulte et cela peut non plus, tant que la personne le prend comme une insulte, alors c'est une insulte.

William Irvine: Ouais. Je veux dire que nous pouvons en discuter la sémantique, mais pour moi, vous avez insulté quelqu'un si quelqu'un se sent insulté par quelque chose que vous avez dit ou fait. C'est une sorte de chose sociale. Cela donne cependant aux autres beaucoup de pouvoir. Vous savez que nous sommes en quelque sorte arrivés à un stade de notre propre culture où les gens sont récompensés, d’une manière curieuse, pour leur hypersensibilité à ce que les autres disent. Nous avons donc tout le mouvement PC, et nous avons des avertissements de déclenchement, et nous avons une variété de choses dans ce sens.

Soudainement, si vous êtes une personne très sensible, vous avez reçu le feu vert pour faire taire une conversation dans un grand groupe. Vous pourriez dire: 'Eh bien, ce que vous dites me dérange.' «Oups, alors nous devons nous arrêter.» C’est une façon de faire face à cela, mais il existe également d’autres moyens. Une façon est bien, devinez quoi? Devenez moins sensible. Certaines personnes trouveront cela difficile à faire bien sûr, mais d'autres pourraient le faire si elles le voulaient. Mais ils ont trouvé leur source d’énergie et ils s’y tiennent.

Brett McKay: Ouais. C'était un chapitre intéressant. Vous entrez dans le livre pour parler de l'essor de la culture PC, du code PC. Ce que nous avions avant, c'était un code d'étiquette ou un code de politesse. D'après ce que j'ai compris, le code de politesse était en quelque sorte, c'était ce code informel sur lequel personne ne s'est vraiment assis pour s'entendre, mais c'est un code informel sur lequel nous convenons que ces certaines choses sont généralement insultantes pour n'importe qui, peu importe qui vous êtes. Ce qui s'est passé avec le PC, c'est que maintenant ce qui est considéré comme offensant et insultant est déterminé par chaque individu.

William Irvine: Droite. Ainsi, chaque individu peut maintenant avoir une sous-liste. Vous savez, quand vos parents vous apprennent les bonnes manières quand vous êtes enfant, ce qu’ils vous apprennent vraiment, c’est comment ne pas insulter quelqu'un parce que vos parents savent ce qu’il faut pour insulter quelqu'un et ils savent comment éviter de le faire. Alors dites toujours s'il vous plaît, dites toujours merci. Il y avait ce genre de chose culturelle générale qui disait bien si vous faites ce qui suit, si vous vous comportez de la manière suivante, personne ne peut vous en vouloir. Tu vas bien. Il y aura des personnes très sensibles, soyez juste très prudent lorsque vous êtes en leur présence ou ne dites pas grand-chose.

Mais les insultes, toute la notion, le mouvement PC a essayé de sensibiliser les gens à ce que les autres disaient. Un effet secondaire involontaire a donc permis à certaines personnes de se sentir insultées, de prendre très personnellement quelque chose que vous avez dit. C’est donc une cause d’effet secondaire malheureuse car certaines personnes sont misérables à cause de cela. Vous savez ce que, si quelqu'un vous qualifie de racial, vous jette une épithète raciale, cette personne est un idiot et la meilleure façon de répondre est de réaliser que c'est un idiot. C'est l'équivalent humain d'un chien qui aboie après moi. Si un chien m'aboie, je ne le prends pas aussi profondément, je ne le considère pas comme une attaque contre mon existence même. Mais les gens ont été amenés à le voir de cette manière. Donc, je soupçonne que, dans de nombreuses vies, il y a des gens qui ont été rendus misérables par cela, mais l'intention était exactement le contraire. L'intention était de créer un monde dans lequel rien de tout cela ne se passait. Ce serait un monde merveilleux de le vivre. Il n’est pas certain que nous puissions y parvenir de cette manière.

Lorsque vous étudiez le mouvement du PC et le type de langage, vous pouvez également ressentir d'une certaine manière la futilité d'essayer d'interdire les insultes. Ainsi, par exemple, à un moment donné, les personnes qui avaient des handicaps physiques étaient appelées des personnes handicapées. Ensuite, on s'est rendu compte que non, c'est une insulte, donc nous ne pouvons pas les appeler ainsi, nous devons donc les appeler des personnes handicapées. Ensuite, il y a eu des gens qui se sont même offusqués de cela, alors nous avons dû les appeler des personnes handicapées. Ensuite, il y a eu des gens qui ont dit non, non, c'est aussi une insulte. Donc, finalement, au moins pour le moment, nous semblons être arrivés à des individus aux capacités différentes. Je veux dire que je suis d'accord avec ça. Ce n’est pas le langage, c’est juste le fait que si vous avez affaire à une personne hypersensible, peu importe comment vous l’appelez, il y a de fortes chances qu’elle soit offensée.

La même chose s'est produite en ce qui concerne la race. Il fut donc un temps où les Noirs étaient qualifiés de personnes de couleur. Cela a commencé à être considéré comme une insulte, alors cela a été changé pour s'appeler des noirs, ce qui a été considéré comme une insulte, de sorte que le nom a été changé en Afro-Américains. Ensuite, les gens ont commenté que l'afro était un style de coupe de cheveux, pas une race, alors il est devenu afro-américain. Le dernier que j'ai entendu qui avait été supplanté dans de nombreux domaines de la vie par l'expression personne de couleur. Donc, cela vous donne en quelque sorte un sentiment de futilité. Nous commençons avec des personnes de couleur et après 100 ans dans nos efforts pour fuir d'éventuelles insultes, nous nous sommes tournés vers des personnes de couleur, donc cela ne me semble pas beaucoup de progrès.

Encore une fois, en fin de compte, un raciste est probablement ignorant et probablement grossier et la meilleure façon de réagir est simplement d'ignorer. Maintenant, les gens de l’autre côté du débat diront: «Eh bien, vous savez quoi, si vous les ignorez, alors ils vont se propager parce qu’ils sont ignorés.» Je soupçonne que c'est exactement le contraire, que l'une des choses pour lesquelles ils veulent est l'attention et ils veulent une valeur de choc. Nous avons le pouvoir de leur retirer cela, auquel cas ils pourraient commencer à changer d'avis sur diverses choses.

Brett McKay: Ouais, je pensais que c'était un point intéressant. Vous parlez de la façon dont cette culture PC, en Amérique, nous avons un sens très solide du premier amendement, de sorte que les lois pour rendre certains mots, langage illégal n’ont pas été adoptées, mais cela se produit au Canada. Ensuite, vous parlez d'un cas où ils voulaient faire adopter une loi dans laquelle ils voulaient faire des discours haineux illégaux, quoi que cela signifie, mais ils ont été rejetés par la Cour suprême. Dans l'affaire, le juge ou la justice a écrit sur l'Allemagne pré-nazie comme exemple de quand il y a des lois en place qui interdisent les «discours haineux», sans citation, les nazis, le parti nazi avant leur arrivée au pouvoir ont utilisé ces lois pour leur avantage en attirant l'attention sur leur cause et leur parti aux procès. Lorsque ces types qui disaient des choses antisémites et faisaient des actions antisémites ont été traduits en justice pour avoir violé ces lois et cela a en fait contribué à fermenter et à augmenter leur audience.

William Irvine: Ouais. Et le discours de haine est devenu un grand sujet de discussion. Au Canada, le discours de haine est interdit. Aux États-Unis, il a été testé, allé jusqu’à la Cour suprême et il est autorisé. Je défends vigoureusement la liberté d'expression et cela inclut les discours de haine. Vous savez, je ne me considère pas comme une personne haineuse, mais la liberté d’expression est extrêmement importante car une fois que nous commençons à couper les coins ronds, les choses peuvent s’égarer.

Je pense aussi que cette préoccupation avec le discours de haine, nous avons affaire à des symptômes plutôt qu'à la cause sous-jacente. La cause sous-jacente ici est que vous avez des personnes sensibles aux insultes, dont les sentiments sont facilement blessés. Alors ma contre-suggestion est bien d'aider ces gens. Aidons-les à développer un sens de soi sain et une identité de soi saine afin que nous puissions faire disparaître la douleur de cette façon. C’est une approche différente. Un peu plus subtil, un peu plus rond. Je pense que, étant donné le choix entre une censure de toutes sortes, cette approche est meilleure. Vous savez, cela affecterait non seulement la façon dont ils réagissent au discours politique, mais cela affecterait également la façon dont ils réagissent au genre de choses qui se produisent dans des relations régulières.

Brett McKay: Ouais. Il y avait une phrase formidable que je me souviens avoir lue à la faculté de droit lorsque nous parlions du délit d'affliction intentionnelle de détresse émotionnelle, qui est ce délit, vous pouvez poursuivre quelqu'un pour cela si quelqu'un vous a causé intentionnellement un préjudice émotionnel. Et donc la question est de savoir quel est un préjudice émotionnel raisonnable pour une personne raisonnable. Ce juriste a dit que, fondamentalement, il doit être assez élevé. Comme vraiment, vraiment, la barre doit être vraiment, vraiment haute parce qu'en interagissant simplement avec les gens, en côtoyant les gens, les gens vont dire des choses grossières et offensantes. Cela fait juste partie de la vie. Nous devons accepter cela. Et que pour contrer ce dont nous avons juste besoin, il doit y avoir un certain durcissement de la peau mentale, ce que je pensais être une excellente phrase. Je l’ai beaucoup utilisé. Donc, pour que la société civile fonctionne et que nous ne soyons pas pris au piège des tribunaux tout le temps, nous devons renforcer un peu nos peaux mentales.

William Irvine: Ouais. Dans le mouvement PC, vous avez eu une sorte de course vers le bas de qui peut être le plus sensible. Ensuite, nous avons eu ces choses appelées microagressions qui ont émergé. Ainsi, par exemple, si vous êtes dans un groupe, des hommes et des femmes et que vous dites: «Hé les gars, allons dans un bar», vous venez de commettre une micro-agression car il y a une chance que l'une des femmes là-bas pense qu'elle est exclue Parce qu'elle n'est pas un gars dans un sens du mot gars donc les sentiments de quelqu'un seront blessés. Ce n’est pas l’intention directe du langage PC mais c’est une conséquence. Cela augmente en fait la quantité de sensibilité et a donc le potentiel d'augmenter la quantité de souffrance émotionnelle que les gens éprouvent. Donc, si vous vous battez contre la souffrance émotionnelle, c’est juste une mauvaise voie à suivre. Quelle est la meilleure façon de procéder? Apprenez aux gens à accepter les insultes et à évaluer simplement la source de l'insulte, puis à réagir en conséquence.

Donc, il y a des gens qui, quand ils me disent quelque chose d'insultant, je sais que cela fait partie d'une amitié. Si je passais 10 minutes avec eux et qu’ils ne m’insultaient pas, je leur répondrais: «Bon sang, quel est le problème? Quelque chose ne va pas dans votre vie? » Il y a d'autres cas, il y a des gens qui m'insultent simplement parce qu'ils ne m'aiment pas pour quelque raison que ce soit. Je peux vivre avec ça. Il y a des gens qui, lorsqu'ils font une remarque critique à mon égard, j’écoute très attentivement car j’ai donné à ces personnes ce que j’appelle le statut de mentor. Je les considère comme des mentors. Si je choisis quelqu'un comme mentor, je ne l’informe pas nécessairement. Ce sont des gens qui viennent de comprendre un aspect de la vie et je peux apprendre beaucoup rien qu'en les écoutant.

Donc, si une personne a pour moi le statut de mentor et qu'elle fait une remarque critique, je ne riposte pas. Je prends des notes attentives. J'y réfléchis beaucoup. Mais si j'étais une personne hypersensible, ce serait exclu. Quelqu'un qui a dit que vous faisiez mal la chose suivante, ce serait comme: «Oh, hou hoo hoo. Pourquoi tu ne m'aimes pas? »

Une autre chose qui est venue augmenter notre sensibilité est que nous avons certainement eu dans les écoles primaires, cela commence à se répandre dans les collèges, mais toute cette notion de féliciter tout le monde pour presque rien. Nous avons des concours dans lesquels tout le monde obtient un prix. Nous avons tout le monde qui termine l'élève du lycée. Et si vous êtes élevé dans ce genre d’environnement et que vous sortez dans le monde réel où il y aura des gens critiques ou des gens qui vont nous insulter, cela pique bien plus si vous n’avez jamais eu d’insulte. C'est donc contre-productif dans ce sens.

Brett McKay: Droite. Ouais, tout le mouvement d’estime de soi où nous avons essentiellement créé des psychismes très fragiles et fragiles chez les enfants.

William Irvine: Droite.

Brett McKay: Nous connaissons donc l'approche stoïcienne qui ne se soucie tout simplement pas. Voici une chose intéressante que je pensais être, que vous mettez en évidence dans le livre avec des insultes, c'est que les éloges, féliciter quelqu'un, lorsqu'ils sont faits d'une certaine manière, peuvent en fait être insultants. Alors, comment la louange peut-elle être insultante?

William Irvine: Ouais. Vous pouvez féliciter quelque chose pour quelque chose dont ils ne pensent pas être particulièrement digne ou les féliciter d'une manière qu'ils pensent qu'il y a encore plus d'éloges à venir. Tu sais si je dis si une femme porte une robe d'un certain genre et que je lui dis: «Tu sais ça», en fait, je ne ferais jamais ça à une femme donc c'est un mauvais exemple mais si tu dis: «Garçon, cela vous fait paraître plus mince. Droite? Oups. C'était censé être un éloge, mais cela révèle également qu'apparemment, je pense que c'est une personne qui a besoin de paraître mince, sinon je ne le louerais pas. Cela signifie, par déduction, que cette personne est en surpoids. Donc ce que j'entends comme éloge peut ressortir à l'autre bout comme une sorte d'insulte intéressante.

Brett McKay: Ouais. C’est une sorte de compliment détourné. Vous mettez également en évidence que vous pouvez faire des louanges sarcastiques et faire en sorte que quelqu'un se sente vraiment mal et faire ressentir quelque chose parce que je me souviens de ça comme: «Oh, tu es un génie. J’étais comme non, c’est une insulte.

William Irvine: Ouais. Alors quelqu'un fait quelque chose de vraiment fou, vraiment maladroit, vraiment. . . quelque chose de vraiment gênant, vous pouvez dire, vous savez, «Bien joué, Nijinsky», ce qui signifie exactement le contraire. Ce que vous avez dit était littéralement un éloge, sauf que cela va être considéré comme une insulte et que vous vous rendez pleinement compte qu’au moment où vous le faites. Vous savez et tout le truc des éloges, les stoïciens étaient bien consistants. Alors les stoïciens ont dit que quand quelqu'un nous insulte, nous devrions simplement fermer les yeux, les ignorer. Ils avaient aussi, nous allons dans cela plus en détail ici dans une seconde, mais ils ont également parlé d'un excellent moyen de répondre à une insulte en vous insultant encore plus que l'insulter vient de vous insulter.

En changeant, ils étaient cohérents parce qu'ils disaient que non seulement nous ne devrions pas accorder beaucoup de valeur aux insultes que les gens dirigent vers nous, mais nous ne devrions pas non plus accorder beaucoup de valeur aux éloges qu'ils font. Et encore une fois, je dirais dans mon esprit que j'ai deux classes de personnes. J'ai des gens ordinaires et j'ai donné le statut de mentor à certaines personnes. Quelqu'un dans la dernière catégorie, dans la catégorie mentor, quand ils me louent ça fait ma journée. C’est une chose merveilleuse car cela signifie que cette personne que j’ai décidé a beaucoup de perspicacité et beaucoup de choses à m'apprendre à penser que je fais quelque chose de bien.

Mais, il y a tout un tas d'autres personnes qui vous félicitent et il peut y avoir toutes sortes de motifs pour l'éloge. L'éloge peut être plus ou moins significatif. En plus de devenir un pacifiste insultant, j'ai fait de mon mieux pour devenir un pacifiste de louange. Donc, si quelqu'un me loue généralement, ce que je vais faire, c'est dire: «Oh, merci», puis continuer comme si de rien n'était. Parce que j'ai découvert à la dure si quelqu'un vous loue et que vous ne dites rien que cela soit considéré comme une insulte. C’est votre façon de leur indiquer que vous vous sentez au-dessus de leurs louanges. Donc, vous y répondez aussi simplement que vous le pouvez et continuez comme si de rien n'était.

Le problème est que la louange est une telle incitation. Vous avez une telle sensation en entendant des éloges que cela peut avoir un impact dramatique sur votre comportement. Je lisais juste un article aujourd'hui qu'une amie m'a envoyé d'une femme qui en était venue à se rendre compte à quel point sur sa page Facebook et elle écrivait des choses et publiait des choses et elle était devenue une accro du pouce en l'air. Là où ce qu'elle cherchait, c'était de dire des choses qui lui feraient beaucoup de joie, puis elle s'est rendu compte que cela changeait même sa façon de penser les choses, simplement l'effort d'obtenir ces éloges.

Parfois, dans la vie, les choses que vous faites qui ont le plus d'impact, le plus de sens, peuvent avoir le plus grand impact sur le monde, sont des choses que les gens ne voudront pas que vous fassiez. Si vous obtenez leurs éloges, vous les avez gâchés. S'ils ne sont pas satisfaits de ce que vous avez dit mais que cela entraîne un changement intéressant, vous avez fait votre travail. Les éloges et la qualité de ce que vous avez fait ne vont donc pas nécessairement de pair.

Brett McKay: Vous soulevez un point intéressant ici: avec des éloges, c'est une autre façon d'insulter les gens en niant leurs éloges et en les ignorant simplement. Alors acceptez-le gracieusement, mais ne faites pas grand-chose à ce sujet.

William Irvine: Droite.

Brett McKay: D'accord. Voyons donc comment nous pouvons répondre aux insultes. Vous avez mentionné une façon, la méthode stoïcienne, qui consiste simplement à l'ignorer. Une autre tactique que vous venez de mentionner brièvement était, un autre exemple stoïcien, était en fait de prendre l'insulte et de vous insulter davantage. Je suppose que cela utilise un humour autodestructeur.

William Irvine: Ouais. Humour auto-dépréciant, numéro un, c'est très amusant une fois que vous y êtes. Numéro deux, ils ne voient tout simplement pas cela venir parce qu'ils ont passé leur vie, quand ils ont insulté quelqu'un, à moins que ce ne soit juste une insulte amicale, quand ils ont insulté quelqu'un qui est censé causer de la douleur, un certain degré de douleur. douleur. Mais lorsque vous répondez à une insulte, laissez-moi vous donner un exemple. Supposons donc que quelqu'un vienne me voir et décrive une de mes caractéristiques et indique clairement qu'il désapprouve cette caractéristique. Une remarque d'autodérision est: «Ouais, ouais. Je sais que je dois travailler là-dessus, mais à vrai dire, ce serait le numéro trois sur la liste des mauvaises caractéristiques que je dois surmonter sur ma propre liste personnelle.

Alors qu'est-ce qui vient de se passer? Il y a de fortes chances qu'ils pensaient vous frapper avec leur meilleur coup. Qu'avez-vous fait en réponse? Vous vous êtes frappé encore plus fort qu'eux. Il en est ainsi, du point de vue de l’insulter, c’est une chose complètement démoralisante de se produire. Vous savez, du point de vue stoïcien, c'est en fait une réponse sincère. Si vous êtes un stoïcien, il y a ce projet en cours pour essayer de vous transformer en une meilleure version de vous. C’est difficile à faire et il y a beaucoup de recul. Vous êtes donc très conscient de vos propres lacunes.

Alors parfois, si quelqu'un a le statut de mentor et qu'il vous dit que vous avez une lacune, vous prenez des notes. Mais souvent, c’est juste, ce sont des gens, vous savez? Toutes ces interactions sociales sont des choses incroyablement compliquées. Quand je me regarde, parfois je me surprends, j'essaie de ne pas le faire, je me surprends à insulter les autres, généralement de manière subtile. Puis parfois j'y penserai. Pourquoi ai-je fait ça? Souvent, c’est l’envie qui a déclenché l’insulte. C’est un sentiment que, «Mon Dieu, cette personne semble réussir d’une manière que je ne suis pas. Mon Dieu, je n'aime pas ça. ' Ensuite, avant que vous ne le sachiez, il y a eu une insulte. C’est assez triste.

Maintenant, je ne sais pas si les autres ont la même motivation. Je soupçonne qu’ils le font mais je ne peux pas lire dans leurs pensées. C'est donc juste une mauvaise affaire. Si vous pouvez vous insulter plus que quelqu'un ne vous a insulté, comme je le dis, essayez-le car c'est très amusant. Ce n’est pas aussi facile que ce que j’ai décrit comme une insulte au pacifisme, c’est là que vous ne faites rien en réponse à une insulte. Une personne allongée dans le coma peut insulter le pacifisme. En fait, ils n’ont pas le choix en la matière. Ils sont couchés là-bas. Si vous les insultez, ils ne diront rien. Donc, un niveau supérieur à partir de cela, en particulier si vous vous considérez comme une personne intelligente, est cette idée de répondre aux insultes avec une insulte encore plus grande.

Brett McKay: Mais là encore, il y a une ligne fine là-bas parce que cela peut se retourner là où vous vous empilez, puis les gens vous empilent encore plus et vous devenez un sac de frappe. Je pense que vous donnez l'exemple de Kierkegaard. Cela lui est arrivé. Il a été insulté, puis il a fait une sorte de remarque d'autodérision et est devenu la risée du Danemark.

William Irvine: Ouais. Vous devez savoir à qui vous avez affaire. Il y a des gens qui sont des intimidateurs et ils veulent infliger ce genre de douleur. Si vous essayez ces techniques sur eux, ils échoueront probablement et vous en paierez probablement le prix. Vous pensez donc à la personne qui le fait. Encore une fois, si l'objectif est d'essayer de modifier leur comportement d'une manière ou d'une autre, vous pensez à la manière intelligente de le faire. Mais il y a des exceptions à ces cas. Mais ce n'est que parler en termes généraux de ce que j'ai trouvé dans ma propre vie qui semble avoir fonctionné. Bien sûr, je n’ai pas découvert cela. Ce que j'ai fait, c'est simplement que j'ai gardé une attention particulière à cet aspect du stoïcisme, à l'ensemble des conseils qu'ils avaient à offrir en réponse à l'insulte.

Brett McKay: Ouais. Je pensais que c'était aussi un point intéressant dont vous venez de parler: insultant, poussé par l'envie? Je veux dire, je pense que nous n’avons pas vraiment parlé des raisons pour lesquelles nous avons cette tendance à insulter et à être insulté. Vous allez en profondeur sur cela en entrant dans la psychologie évolutionniste comment nous avons tous cette volonté innée de statut et de position sociale parce que c'était essentiel pour notre survie. Mais les stoïciens ont reconnu que nous avions cela. Ils n'avaient probablement pas de raison évolutive pour laquelle nous avions cette motivation. Ils ont reconnu la pulsion, comment elle peut causer du malheur, ou le but dans la vie était de surmonter ces pulsions en utilisant des pratiques stoïciennes.

William Irvine: Droite. Ainsi, au cours de la dernière décennie, donc du 20e siècle, tout ce champ de la psychologie évolutionniste est apparu. Cela indique des choses comme vous savez quoi, vos ancêtres qui se souciaient de leur statut social, devinez quoi. Ils doivent d'abord manger et s'accoupler. Ceux qui ne se soucient pas de ça, devinez quoi. Ils n’ont laissé aucune progéniture parce qu’ils sont morts de faim ou ne se sont pas reproduits. Ce que nous sommes, c’est que nous sommes les descendants de ceux qui se souciaient beaucoup de leur statut social et nous avons donc acquis le câblage qui nous fait vraiment nous soucier de notre statut social.

J'ai aussi ce câblage. C’est une chose curieuse. Donc, je suis conscient que j'essaie en même temps de trouver un moyen de contourner le câblage et en même temps je suis soumis au câblage. Alors j'ai déjà mentionné que je suis rameur. Donc, l'une des choses dans lesquelles je rame est un quad. C’est un bateau avec quatre personnes à bord et ils ont chacun deux rames et cela devient un peu compliqué. Je me souviens une fois quand je venais pratiquer et que j'allais être dans le bateau et il était tard pour y arriver. Puis, quand je suis arrivé, j'ai vu que le bateau était plein de quatre personnes et ils m'avaient simplement remplacé par une autre personne. Ce qui est frappant, c'est que j'éprouve ce qu'on appelle des sentiments blessés. Et l'intensité de la blessure était ahurissante pour moi. C'était très réel et presque physique à quel point c'était douloureux.

Ensuite, si vous l’analysez de manière sensée, eh bien non, vous savez, ils voulaient faire une dispute et je n’étais pas là, donc ce n’était probablement pas un remplacement permanent. Bla bla bla. Et pourtant, bien que j'aie étudié les insultes et la psychologie et la psychologie évolutionniste, j'en ai ressenti la piqûre. C’est donc une caractéristique très importante de nous.

Donc, les stoïciens ne connaissaient pas l’évolution, mais ils étaient les psychologues les plus éminents de leur temps. Nous les considérons comme des philosophes, et ils l'étaient. Mais à l'époque, la philosophie était largement interprétée, les philosophes faisaient normalement des sciences naturelles. Ils feraient de la psychologie. Donc, juste à partir de leurs propres observations, ils ont découvert cela. Ils ont dit d'accord, nous sommes intéressés à avoir une vie aussi tranquille que possible. Nous sommes donc intéressés à éviter les émotions négatives comme la colère, la peur et l'anxiété. Et nous sommes intéressés à accueillir et à avoir autant d'émotions positives que possible.

Les deux que j'aime citer comme exemples seraient des sentiments de joie, qui sont absolument merveilleux et ils sont abondants si vous savez où vous les cherchez, et des sentiments de joie. Remarquez que je n’ai pas parlé de la cause du plaisir physique qui n’était pas leur objectif, mais c’était d’autres sentiments positifs. Ensuite, ils se sont rendu compte que ça allait, alors qu'est-ce qui perturbe la tranquillité des gens? L'une des grandes choses est d'être insulté par d'autres personnes. Alors, ils ont mis leurs pouvoirs analytiques à profit et la question était de savoir comment éviter cela? Comment éviter d'avoir ces émotions négatives qui accompagnent le fait d'être insulté? Et tombez sur ces solutions vraiment merveilleuses. Le plus facile est l'insulte au pacifisme. Vous faites juste comme si de rien n'était. J'ai essayé. C’est assez efficace. Pas parfaitement efficace, mais assez efficace.

Brett McKay: Nous avons donc parlé de certaines des techniques que les stoïciens ont développées pour gérer notre propre sensibilité aux insultes et notre propre sensibilité aux louanges. Je suis curieux, est-ce que les stoïciens ont quelque chose à dire sur l’aide aux autres? Ont-ils quelque chose à dire sur le fait de ne pas essayer d'insulter les gens de manière proactive? Devriez-vous éviter de féliciter les gens pour ne pas les mettre dans cette situation où ils doivent gérer cette anxiété de statut?

William Irvine: Donc, les stoïciens se feraient un point d'honneur de ne pas insulter les autres mais il y aurait des exceptions. Cela dépend donc de la personne avec qui vous avez affaire et de l’intérêt que vous voulez en faire. Alors Sénèque, le philosophe stoïcien, parle de la façon dont vous traitez avec un serviteur indiscipliné. C’est un cas particulier car cette personne n’est probablement pas si impliquée intellectuellement et ne sait pas très bien pourquoi elle fait ce qu’elle fait et n’a pas appris les bonnes manières. Il est donc acceptable d'être insultant dans certains contextes.

Dans la vie, ce qui est intéressant, c'est lorsque vous avez affaire à quelqu'un d'autre, quel est votre objectif? Qu'essayez-vous de faire arriver? Les stoïciens croyaient à l'utilité sociale et pensaient donc qu'ils avaient le devoir d'essayer d'aider les autres. Cela ne signifiait pas nécessairement aider les autres à obtenir ce que les autres voulaient, mais aider les autres à obtenir ce que les stoïciens, et cela va sembler un peu étrange, mais ce que les stoïciens pensaient que les autres devraient avoir. L'une des principales choses serait d'éviter ces émotions négatives.

Donc, si vous êtes un stoïcien pratiquant, comme je l’ai fait, quand vous voyez quelqu'un qui est misérable, c’est une question intéressante. Y a-t-il quelque chose que je puisse dire ou faire qui puisse potentiellement atténuer la misère de leur vie? Donc, une chose vraiment facile à faire est de dire à quelqu'un qui a été grogné en se faisant insulter, de dire simplement: «Hé, tu sais, ce gars est un idiot. Pourquoi accordez-vous autant d'attention à un idiot? » Cela peut être très, très efficace car cela leur donne quelque chose de rapide et facile à utiliser. Au fond, ils se rendent compte bien ouais, ouais. Ce serait donc un angle stoïcien: comment puis-je aider d'autres personnes et, en particulier, est-ce que je possède des techniques psychologiques qui peuvent aider d'autres personnes à éviter les émotions négatives?

Brett McKay: Eh bien Bill, ça a été une excellente conversation. Où les gens peuvent-ils en savoir plus sur le livre Slap in the Face?

William Irvine: Eh bien en ligne, sur Amazon, ils ont un tas d'interviews. Malheureusement, une chose que j'ai découverte est que si vous écrivez un livre sur les insultes, les gens vous considèrent comme un jeu juste pour les insultes pour le meilleur ou pour le pire. J'ai un site Web personnel WilliamBIrvine.com, c'est la lettre B comme garçon. J'ai également un autre site Web sur lequel je rédigeais un blog pendant une période prolongée. Il est devenu dormant, mais c'est 21stCenturyStoic.com. C’est le 21e, 21e siècle Stoïcien, tout en un mot, .com. Ce sont donc deux endroits où ils peuvent retrouver des informations sur moi.

Brett McKay: Fantastique. Eh bien Bill Irvine, merci beaucoup pour votre temps. C’est un plaisir.

William Irvine: Très bien. Vous êtes les bienvenus.

Brett McKay: Mon invité aujourd'hui était Bill Irvine. Il est l’auteur du livre A Slap in the Face: Why Insults Hurt and Why They Shouldn’T. Il a également écrit le livre The Art of Stoic Joy. Vérifiez-le. Ils sont tous les deux sur Amazon.com. Consultez également nos notes de spectacle sur AOM.is/Insults où vous pouvez trouver des liens vers des ressources où vous pouvez approfondir ce sujet.

Eh bien, cela conclut une autre édition du podcast The Art of Maneness. Pour plus de trucs et de conseils virils, assurez-vous de consulter le site Web The Art of Maneness à ArtOfManeness.com. Si vous avez apprécié le podcast, j'apprécierais que vous preniez une minute pour nous donner un avis sur iTunes ou Stitcher. Cela nous aide beaucoup. Si vous l'avez déjà fait, merci. Pensez à partager l'émission avec un ami ou un membre de la famille qui, selon vous, en retirerait quelque chose. Comme toujours, merci pour votre soutien continu. Jusqu'à la prochaine fois, c'est Brett McKay qui vous dit de rester viril.