Podcast # 448: Votre fils n'est pas paresseux - Comment donner aux garçons les moyens de réussir

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Avez-vous un adolescent qui a des difficultés à l'école? Ou avez-vous un fils plus jeune que vous pouvez imaginer se débattre à l'école en vieillissant? Il est peut-être un jeune homme par ailleurs capable, mais semble apathique et démotivé, au point que vous pensez qu’il n’excelle pas simplement parce qu’il est paresseux. Mon invité d’aujourd’hui dit que c’est la mauvaise conclusion à tirer et qui conduit à une mauvaise approche parentale pour y remédier.

Il s’appelle Adam Price, il est psychologue pour enfants et auteur de Il n’est pas paresseux: permettre à votre fils de croire en lui-même. Aujourd'hui, dans l'émission, le Dr Price soutient que la vraie raison pour laquelle de nombreux jeunes hommes ne sont pas motivés n'est pas qu'ils ne se soucient pas de réussir, mais qu'ils ressentent trop de pression pour le faire et ont peur d'échouer. Nous discutons pourquoi le harcèlement et la sur-parentalité aggravent simplement ce problème, et comment prendre du recul et donner plus d'autonomie aux garçons peut les aider à devenir plus autonomes et à trouver leur place.


Afficher les faits saillants

  • La prévalence des garçons non motivés dans notre culture et notre scolarité
  • Pourquoi la simple démotivation est différente de la dépression ou d'autres problèmes diagnostiqués cliniquement
  • Paresse vs peur et évitement
  • Y a-t-il plus de jeunes hommes désengagés aujourd'hui qu'il y a quelques décennies?
  • Comment les garçons gèrent le stress différemment des filles
  • Pourquoi la pression académique est plus aiguë de nos jours
  • Pourquoi les garçons peuvent-ils fleurir tardivement?
  • Les changements physiques et émotionnels de l'adolescence
  • Comment les parents réagissent généralement à ce type de comportement chez les adolescents
  • Les dangers d'une parentalité surprotectrice
  • Pourquoi vos enfants ne devraient pas être traités comme des rois
  • Un exercice pour déterminer ce que vous faites pour vos enfants et comment commencer à les laisser faire plus par eux-mêmes
  • À quoi cela ressemble de fixer des limites d'une manière qui permet également l'autonomie
  • Pourquoi laisser les enfants échouer est absolument nécessaire
  • Comment les parents devraient aborder la chambre de leurs adolescents (en ce qui concerne la propreté)
  • Combien de temps faut-il pour que ces principes commencent à s'imposer?
  • Votre travail principal en tant que parent (indice: il ne s'agit pas de rendre vos enfants heureux)
  • Comment amener les garçons désengagés à parler

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Brett McKay: Bienvenue dans une autre édition du podcast L'Art de la virilité. Avez-vous un adolescent qui a des difficultés à l'école, ou avez-vous un fils plus jeune que vous pouvez imaginer lutter à l'école en vieillissant? Il est peut-être un jeune homme capable autrement, mais semble apathique et démotivé au point que vous pensez qu’il n’excelle pas simplement parce qu’il est paresseux? Mon invité d’aujourd’hui dit que c’est la mauvaise conclusion à tirer et qui conduit à une mauvaise approche parentale pour y remédier. Il s’appelle Adam Price, il est psychologue pour enfants et auteur du livre He’s Not Lazy: Empowering Your Son to Believe in Lui-même. Aujourd'hui, dans l'émission, le Dr Price soutient que la vraie raison pour laquelle de nombreux jeunes hommes ne sont pas motivés n'est pas qu'ils ne se soucient pas de réussir, mais qu'ils ressentent trop de pression pour le faire et ont peur d'échouer. Nous discutons des raisons pour lesquelles le harcèlement et la sur-parentalité ne font qu'exacerber le problème, et comment prendre du recul et donner plus d'autonomie aux garçons peut les aider à devenir plus autonomes et à trouver leur place. Une fois le spectacle terminé, consultez les notes du spectacle sur AoM.is/NotLazy.

Dr Adam Price, bienvenue à l'émission.

Adam Price: Hey. Merci de m'avoir.

Brett McKay: Vous êtes un psychologue clinicien spécialisé dans les enfants et les adolescents, et à cause de votre travail, vous avez rencontré beaucoup de lycéens qui, ils n'ont pas de problèmes mentaux graves, pas de dépression sévère, pas de troubles d'apprentissage sévères, pourtant ils semblent juste apathiques envers l'école et la vie. Pouvez-vous en quelque sorte nous donner une description composite de ce type de garçon, qui n'a pas de gros problèmes de dépression, mais qui ne sont tout simplement pas motivés?

Adam Price: Ouais, et Brett, je pense qu’il est bon que vous fassiez cette distinction, parce que la dépression est différente. La dépression a certainement un sentiment d'apathie et de manque d'intérêt pour les choses. Nous avons un grand mot pour cela en psychiatrie, qui est «anhédonie», ce qui signifie perdre l’intérêt, mais c’est différent de ne pas avoir de motivation pour des choses spécifiques. J'inclurais cependant le TDAH. Nous ne considérons pas cela comme un trouble d'apprentissage, mais je pense que cela pourrait être considéré comme cela, et donc en fait, une partie de mon intérêt pour ce domaine de la motivation chez les adolescents est venu du travail et de l'évaluation de nombreux garçons atteints de TDAH, donc mes pensées, mes pensées, le livre est pour les parents de garçons qui souffrent ou non de TDAH, mais je voudrais simplement ajouter cela.

Ce que je vois encore et encore, ce sont des garçons qui, de l’extérieur, semblent insensibles à la pression scolaire. Ils ont vraiment l'air de s'en moquer. Ils prennent du temps pour les jeux vidéo, ils peuvent prendre du temps pour le sport, ou pour leurs amis, mais quand il s'agit de l'école, ils semblent trouver un moyen de voler sous le radar de graves ennuis, pourtant leurs parents sont vraiment inquiets pour eux, ils Je pense à leur avenir, et ce que j'ai appris au fil du temps, c'est qu'en dessous, ces garçons réagissent vraiment à une pression qu'ils sentent qu'ils ne peuvent pas supporter. Face à cette pression, ce qu'ils font, plutôt que de faire face à la concurrence, c'est qu'ils décident de se retirer complètement. Ils disent des choses comme: «L’école n’est vraiment pas importante. Je ne ferai pas partie de ces nerds qui étudient tout le temps. Je vais bien m'en sortir. ' Il y a beaucoup d'évitement et de déni que vous voyez. Le déni est: «Tout va bien. Ça va marcher. ' L'évitement semble être la défense de choix pour les adolescents, c'est-à-dire: «Je n'y penserai tout simplement pas. Je ne m'en occuperai pas. Je ferai quelque chose de plus satisfaisant et plus agréable pour moi. '

Brett McKay: Bon, alors je voulais juste dire, ton livre, He’s Not Paresseux, non? Parce que je pense que lorsque la plupart des parents voient un enfant qui ne s’applique pas vraiment à l’école et qui ne font que jouer à des jeux vidéo tout le temps, ils se disent: «Eh bien, c’est un enfant si brillant. S'il n'était pas si paresseux et s'il s'appliquait simplement, il réussirait. ' Mais ce n’est pas de la paresse. C’est l’évitement.

Adam Price: Ce n’est pas de la paresse. C'est vrai, mais ce qui est sous l'évitement, c'est la peur, non? J'entends beaucoup de parents dire: «Il ne travaille pas à la hauteur de son potentiel.» Soit dit en passant, cela est également vrai pour les filles, mais 'Il ne travaille pas à la hauteur de son potentiel.' Ce que les parents voient, c’est qu’un jeune homme peut être brillant, comme vous l’avez dit, mais il y a deux choses. La première chose est que la réussite scolaire et la réussite en général ne sont pas basées uniquement sur le talent, n'est-ce pas? Il est basé sur la persévérance, sur la maturité, sur les compétences organisationnelles. Il y a beaucoup de choses qui sont nécessaires pour bien réussir à l’école, alors ce n’est pas parce qu’une personne est brillante qu’elle peut aborder toutes les matières. Mais l'autre chose est que je crains que toutes ces discussions sur le potentiel ne soient vraiment un loup déguisé en mouton, car je pense que même si cela semble être une question de croissance et de développement, ce que les parents disent vraiment, c'est: «Si mon fils était à le meilleur de sa classe, s'il travaillait aussi dur que possible tout le temps, il serait au sommet de sa classe. Ce n’est tout simplement pas le cas.

Vous savez, quand j'étais un garçon, ma mère est revenue à la maison d'une conférence parents-enseignants en quatrième année, et elle m'a dit: «Votre professeur a dit deux choses sur vous. La première est que vous ne faites pas suffisamment attention à l’école. Vous parlez trop à vos voisins », ce qui est vraiment une façon des années 1970 de diagnostiquer le TDAH. Mais ensuite, ma mère a dit: 'Le professeur a dit que vous ne travailliez pas à votre potentiel.' Je pensais qu’elle disait que je n’étais pas assez intelligent, tu sais? Et j’ai beaucoup réfléchi à cela, car je pense, bien, auditeurs, avez-vous atteint votre potentiel aujourd'hui? Ai-je réalisé mon potentiel? J'espère que non. J’espère que c’est quelque chose sur lequel nous travaillons toujours. Les parents parlent de paresse, oui.

Brett McKay: Vous faites cela depuis plus de 20 ans. Avez-vous vu une augmentation des jeunes hommes se désengager de l'école à cause de cette pression?

Adam Price: J'ai. Je pense que nous le voyons de très nombreuses manières différentes. Une partie de la raison pour laquelle j'ai écrit le livre sur les garçons est que les garçons gèrent souvent le stress différemment des filles. Les filles ont cette pression pour être parfaites, et tout faire sans transpirer, en étant belles, mais aussi en répondant aux attentes de tout le monde. Les garçons, comme je l’ai en quelque sorte décrit, subissent le stress en fermant plus souvent, et nous avons constaté une augmentation de l’anxiété chez les adolescents, de la dépression chez les adolescents, de nombreux problèmes de comportement, et beaucoup de gens spéculent de quoi il s’agit. Je pense que beaucoup de choses doivent… Il y a des forces qui inquiètent les enfants, en ce qui concerne leur avenir, comme le réchauffement climatique. Je veux dire, les enfants pensent à ce truc.

Mais aussi, l'université est devenue un tout autre jeu de balle que lorsque je suis allée à l'université. C’est plus compétitif. Les ressources sont plus restreintes. C'est beaucoup plus cher, donc beaucoup de gens qui auraient pu se le permettre, ou les enfants pourraient contracter des prêts et être en mesure de les rembourser. Ce n’est tout simplement pas accessible pour beaucoup de familles, alors je pense qu’il y a beaucoup plus de peur là-bas. Les enfants sont sous plus de pression.

Brett McKay: Ouais. Je veux dire, je pense que dans le livre, vous décrivez à quoi ressemblait la vie avant cette pression intense pour aller à l'université et être le meilleur à l'université et obtenir des bourses. Il semblait qu'il y avait des options pour les jeunes hommes, non? Tu pourrais aller à l'université, ou tu allais apprendre un métier, ou tu vas faire ça. La pression n’était pas aussi forte qu’aujourd’hui.

Adam Price: Je peux vous dire que je suis allé dans une université de l'Ivy League, et si je postulais aujourd'hui avec les mêmes scores et notes SAT, ils me moqueraient du campus. Beaucoup de mes pairs le disent également. C'est différent. Il y a des changements économiques, même la façon dont Internet a changé notre économie et changé le type d'emplois que les gens peuvent obtenir. Toutes ces choses, je pense, sont des facteurs. Plus d'emplois temporaires. Je pense que tout cela fait partie de ce à quoi les enfants sont confrontés, directement ou indirectement. L’avenir ne semble tout simplement pas aussi brillant ni aussi grand ouvert.

Brett McKay: Je pensais que c'était un intéressant que vous avez fait. Aujourd'hui, nous appelons les garçons qui ne sont pas motivés à l'école paresseux, mais il fut un temps où nous les appelions: «Eh bien, ils ne fleurissent que tard.» Droite?

Adam Price: Vous savez, ouais. J’apprécie vraiment que vous disiez cela, parce que je pense que ce qui est arrivé, c’est que les retardataires d’hier deviennent les moins performants d’aujourd’hui, et le fait est qu’un retardataire, ils ont encore le temps de se rattraper, mais un sous-performant, il est déjà en retard. Les garçons mettent plus de temps à se développer et les garçons se développent à des rythmes différents. Les enfants qui ont un TDAH, leur développement, et nous parlons d’un large champ de développement, mais en particulier les fonctions exécutives, le cortex préfrontal, la partie du cerveau qui planifie l’avenir et qui fait l’organisation. Cela passe par une réorganisation complète pour les adolescents, pour tous les adolescents, et si vous avez ADD, vous allez être 20% en retard sur ce que nous considérons comme un développement normal. Nous avons vraiment besoin d'espace pour que les garçons aient l'impression qu'ils peuvent fleurir tardivement, car beaucoup d'entre eux le sont. Beaucoup d’entre eux, j’ai vu tellement d’enfants que j’ai vus au lycée, et j’obtiens des commentaires à mesure qu’ils entrent à l’université, et même sur le marché du travail. Ils finissent par aller bien.

Brett McKay: Ouais. Je veux dire, je pense avoir lu des recherches où, fondamentalement, l'adulte, son cerveau ne s'installe pas vraiment, son cerveau adulte ne s'installe que vers 25, 26?

Adam Price: Ouais. C'est vrai. Ouais.

Brett McKay: C'est vrai, et on s'attend à ce que vous ayez à 18 ans une vie d'adulte planifiée et prête.

Adam Price: Ouais. Je pense que les parents ne s'en rendent pas compte. Je pense que nous oublions à quel point nous étions désorganisés en tant qu'adolescents et enfants. Nous pensons que nous étions plus au courant, plus concentrés, et je pense que ce que nous essayons de faire est, je pense que parce que les parents ont peur de l'avenir et parce qu'ils sont inquiets à ce sujet, ils essaient de prendre pleinement contrôle de celui-ci, en offrant du tutorat, voire de la thérapie, et toutes sortes de services. Le problème est que nous ne pouvons pas contrôler l’avenir, et même si le cours naturel du développement est de prendre votre temps pour se développer et grandir, nous essayons d’accélérer le processus. Nous essayons d’élever des enfants qui, à 18 ans, sont prêts à sortir et à prendre leurs propres décisions, à devenir des adultes pleinement fonctionnels et à atteindre leur potentiel, et ce n’est tout simplement pas possible.

Brett McKay: Vous en avez parlé il y a un instant, mais allons-y en quelque sorte dans les détails. Qu'est-ce qui se passe dans le corps, dans l'esprit d'un adolescent qui exacerbe cette sensation de pression, cette pression intense où la seule option est d'abandonner?

Adam Price: Vous savez, il y a beaucoup de choses là-dedans dans cette question, parce que de toute évidence, il se passe beaucoup de choses dans le développement des adolescents. Il y a évidemment la puberté. Il y a évidemment tous les changements qui se produisent dans le corps d’un adolescent à mesure qu’il mûrit sexuellement. Il y a l’effet des hormones sur les garçons et les filles, ce qui peut créer beaucoup de sautes d'humeur et beaucoup de hauts et de bas. Nous savons tout cela, et donc ce sur quoi je me concentrerais en ce qui concerne l'effet de cela sur la réussite scolaire, sur la motivation, c'est que beaucoup de ce qui se passe pour les adolescents, c'est qu'ils ont un ... C'est presque une crise d'identité, Brett, même si Je ne suis pas sûr que la crise convienne, car c'est vraiment une opportunité.

Mais quand tu es enfant, tu regardes le monde à travers les yeux de tes parents, et ils sont le maître du royaume, et tout va bien dans le royaume, et les enfants ont tendance à regarder… Ils ont tendance à suivre la même chose les équipes sportives comme leurs parents, ou le même parti politique, s'ils le souhaitent. Peu importe. Mais alors qu'ils deviennent adolescents, ils se rendent compte: «Eh bien, vous savez, je dois différencier ici. Je veux et je dois devenir ma propre personne. Ce qu'ils font, c'est essayer différentes identités, et certaines de ces identités correspondent, et certaines de ces identités ne correspondent pas, et un jour votre adolescent reviendra à la maison et dira: «Je suis végétarien. Je ne veux pas blesser les animaux. » Et parfois, cela restera, mais souvent non, car ils vont ensuite essayer une identité différente.

Ce qui se passe avec les sous-performants, cependant, c’est qu’ils ont peur de bien réussir à l’école, ou l’autre chose pour les garçons, c’est qu’ils n’obtiennent pas beaucoup de statut social en réussissant bien à l’école. Les garçons obtiennent un statut social par ce qu'ils peuvent faire, jusqu'où ils peuvent lancer une balle de baseball, à quelle vitesse ils peuvent courir sur un terrain de football. Ils n’ont pas le statut de bons résultats à l’école, donc cela ne deviendra pas leur identité, ils auront donc tendance à repousser cette identité et à rechercher d’autres identités à promouvoir.

C’est la première partie de celui-ci. La deuxième partie du développement qui me semble vraiment importante est l'ambivalence. Les adolescents n'entrent pas dans l'adolescence à part entière en voulant être adultes et en ayant leur propre indépendance. Ils vous le diront, ils crieront et hurleront lorsque vous leur imposerez un couvre-feu, mais il y en a une partie qui veut vraiment rester enfant et être pris en charge. Vous les verrez, les parents les verront agir comme des bébés à la maison, s'attendant à être attendus, attendus ou voulant être pris en charge de cette façon, puis repoussant et disant: «Non, je peux faire mon propres décisions. Je suis ma propre personne. » J'appelle l'adolescence «le pont de l'ambivalence», et je pense donc que beaucoup de choses se traduisent également par la réussite scolaire, car certains enfants reconnaissent que s'ils réussissent bien à l'école, cela signifie qu'ils grandissent, que ils vont faire mieux.

Mais ensuite, il y a une autre chose qui se produit, c'est que pour les sous-performants, j'appelle cela la lutte pour une fausse autonomie, car ce qu'ils font, c'est que les parents font pression sur eux: «Tu dois faire mieux à l'école. Tu dois faire mieux à l'école. Alors ils ont le sentiment: «Je peux exercer mon indépendance et mon autonomie en prenant mes propres décisions, et je ne réussis pas bien à l'école. Je peux faire ce choix moi-même. Ils ont donc l’impression d’être autonomes alors qu’ils se privent d’options. Ensuite, plus les parents les poussent, plus les parents obtiennent une réponse paradoxale, c'est que l'enfant utilise alors cela comme un levier pour lutter contre le parent pour sa propre indépendance, et il ne s'agit plus de son propre conflit de bien faire à l'école ou de s'inquiéter. à propos de ça. Il s’agit de leur conflit avec leurs parents.

Brett McKay: Très bien, donc l'augmentation de la pression se retourne contre nous. Je pense que c’est la réponse typique des parents. «Eh bien, nous allons établir la loi. Nous allons faire ces choses. ' Ensuite, cela ne fonctionne tout simplement pas. C’est une lutte de pouvoir, et puis vous perdrez toujours.

Adam Price: C’est une lutte de pouvoir, et oui. Je ne sais pas si vous avez des adolescents, ou si vous vous souvenez simplement d’être un adolescent, mais la lutte de pouvoir est la quintessence de l’adolescence, car c’est une bataille de volonté. Ils se battent pour leur autonomie, et ils gagneront généralement, car ils n’ont rien à perdre, non? Ils ne se soucient pas nécessairement de savoir s'ils sont irrespectueux ou jurent ou autre, et vous le faites, et vous n'allez pas… Espérons qu'un parent ne le perdra pas. La solution consiste toujours à offrir un choix à un adolescent. Parfois, l'un des choix n'est pas quelque chose qu'ils veulent faire, comme: «Vous pouvez nettoyer votre chambre puis sortir avec vos amis, ou vous ne pouvez pas nettoyer votre chambre et rester à la maison. C'est ton choix.'

Mais je veux revenir sur quelque chose que vous avez évoqué plus tôt et qui, à mon avis, est vraiment important, c’est ce concept de paresse. Parce que j'ai dit brièvement que sous la paresse il y a la peur, sous ce sentiment d'apathie, il y a vraiment un doute de soi, vraiment une question, comme nous en parlions auparavant, de savoir si un jeune homme a l'impression de pouvoir supporter la pression. Appeler un enfant paresseux ne sert qu'à les aliéner davantage, à les faire se sentir… Vous savez, vous les appelez par un nom, et ils se sentent juste plus mal dans leur peau, puis plus en colère contre vous. C’est quelque chose d’autre qui se retourne souvent contre vous. Je ne crois pas vraiment à la paresse. Je pense qu’il y a des choses qui font obstacle, comme ce que nous abordons aujourd’hui.

Brett McKay: Ouais. Je veux dire, ces enfants ne sont souvent pas paresseux quand ils trouvent quelque chose qui les intéresse, non? Ils s’appliqueront fortement au sport, peut-être aux jeux vidéo, ou peut-être à un autre passe-temps qu'ils aiment, la musique, pourrait être n'importe quoi, et ils ne sont pas paresseux là-bas.

Adam Price: Cela revient à votre point initial sur la dépression. Droite. Il y a certaines choses qui leur plaisent et pour lesquelles ils sont motivés. Pas chez tous les enfants, et c’est aussi drôle, car j’entends souvent les parents dire: «Je veux que mon adolescent ou même mon enfant trouve une passion.» Un de mes voisins est venu me voir et m'a dit: «Tu sais, devrais-je pousser ma fille», qui avait huit ans, «à nager?» J'ai dit: «Je ne sais pas. Peut-être si elle le veut, mais je ne la jetterai pas dans la piscine. ' Il a dit: «Mais n’ai-je pas de responsabilité, parce qu’elle a du talent?» Je me suis dit: «Oh, ça ne va pas forcément aller dans la bonne direction», parce que les enfants n’ont pas toujours une passion, vous savez? Parfois, ils ne le développent pas avant d’être plus âgés.

Le revers de la médaille, cependant, c'est que j'ai aussi vu des enfants qui ont une passion incroyable et qui ont développé une entreprise pour eux-mêmes. Un jeune homme avec qui j'ai travaillé échouait à l'école mais gagnait tout cet argent en étant DJ, et il avait toute une société de production de films. Il avait besoin d'un diplôme universitaire, mais je ne m'inquiétais pas trop de sa réussite, car beaucoup de gens qui deviennent des superstars dans certains domaines ont commencé quand ils étaient jeunes. Il y a toujours un équilibre.

Brett McKay: Ouais. Je veux dire, je pense que c’est un bon point, sur la façon dont la parentalité a changé, parce que vous avez mentionné le gamin qui, au lycée, a lancé une entreprise de DJ à succès. Je dirais qu'il y a peut-être 70 ans, si c'était le cas et qu'il avait abandonné l'école secondaire, les parents se seraient dit: «Eh bien, d'accord. C'est bien, tant que vous gagnez de l'argent. ' Parce que j'ai lu les biographies de ces gens du début du 20e siècle, de la fin du 19e siècle, et vous avez ces jeunes de 14 ans qui, ils abandonnent l'école, partent à l'aventure ou font quelque chose, et les parents sont comme, 'Oh, d'accord.' Je veux dire, des adolescents comme Jack London, quand il était adolescent, partiraient simplement, et il serait parti pendant des mois, sans dire à personne où il était allé, puis il revenait, et, «Oh, hé Jack. Comment ça va?' Pas grand-chose. Si cela arrivait aujourd'hui

Adam Price: Pouvez-vous imaginer?

Brett McKay:… Ce serait un pandémonium. Ouais.

Adam Price: Mon grand-père a grandi à New York, et quand il était un garçon dans la dépression, il vivait dans le Bronx, et il disait à ses parents: «Je sors.» Il marchait du Bronx à Manhattan, qui est… C’est là que je suis assis en ce moment, mais c’est une bonne marche, se promener dans Central Park. Cela prendrait toute la journée, puis rentrait à pied. Il avait 11, 12 ans. Cela ne se produirait pas aujourd'hui, mais à l'époque, nous n'avions pas… Vous n'aviez pas besoin d'un diplôme d'études supérieures pour tout faire. Il y a des diplômes maintenant, beaucoup de garçons sont intéressés par le sport, donc ils vont à l'université et se spécialisent en marketing sportif ou en sports d'entreprise. Vous n’aviez pas besoin de faire cela il y a peut-être même 10 ans, alors c’est une autre façon pour les enfants de ressentir la pression, car la barre d’entrée a été élevée par toutes les exigences nécessaires. Même en NBA, vous n’en aviez pas besoin pour vous lancer en affaires. Tu veux juste, tu sais… Ouais. Les choses sont très différentes d’alors, sans aucun doute.

L'autre chose, cependant, c'est là où j'entends aussi les parents parler beaucoup de réussite, c'est avec l'athlétisme et le sport. C’est la même chose qui s’applique à l’école. «Eh bien, c’est un athlète si doué. Pourquoi ne frappe-t-il pas un ballon de football, ne pratique-t-il pas ses tirs au but quand il rentre de l'école ou ne pratique-t-il pas des layups? ' Les parents s'attendent à ce que les enfants appliquent le même niveau de maturité et de réussite aux sports qu'ils pratiquent parfois à l'école. Tous les enfants ne sont pas capables ou désireux de le faire, et ils ne se dirigent pas nécessairement vers des sports professionnels ou même des bourses d'études, bien que beaucoup de parents espèrent cela avec, comme je l'ai déjà dit, l'augmentation des frais de scolarité à l'université. Cela en fait parfois partie.

Brett McKay: Outre la pression intense, peut-être «lancinante» que nous appellerons ça, que les parents font sur un fils paresseux, quelles sont les autres réponses que les parents prennent quand ils voient un adolescent démotivé?

Adam Price: Eh bien, je vais revenir sur ces concepts dont j’ai parlé, car ils sont vraiment essentiels à écrire dans le livre, la réponse paradoxale. Produire, piquer, plaider, harceler, exagérer, regarder le site Web en ligne utilisé par le système scolaire, c'est-à-dire, garçon, est-ce que cela descend un terrier de lapin, parce que si un parent regarde cela tous les jours, ou même chaque semaine, les professeurs ne mettent pas toujours… Les enfants disent: 'Le professeur n'a pas affiché les notes.' Eh bien, parfois non, car c’est une autre responsabilité de l’enseignant, et vous ne pouvez pas mesurer ce qui se passe au jour le jour. Les parents s’impliquent de toutes sortes de façons, en entrant dans la chambre d’un enfant et en disant: «Avez-vous besoin de quelque chose?» Quand ils vérifient vraiment leurs devoirs ou s’assurent qu’ils font leurs devoirs.

Ne vous méprenez pas. Les enfants ont besoin de structure. Ils ont besoin de supervision. Ils ont besoin de limites. Je ne suis pas partisan de laisser un adolescent faire ce qu’il veut, et échouer s’il échoue, mais il a besoin d’un espace pour faire des erreurs. Sinon, comment vont-ils apprendre à gérer l'anxiété? Sinon, comment vont-ils apprendre à faire face à l'adversité s'ils ne font pas d'erreurs et n'en tirent pas les leçons? C’est vraiment cela l’autonomie. Il ne s’agit pas seulement de faire ce que vous voulez. Il s’agit de faire un choix, puis de voir quelles en sont les conséquences.

Ce que je présente dans le livre est un programme permettant aux parents de prendre du recul et de définir certains paramètres, de travailler avec les enfants sur certains objectifs, de déterminer s'ils ont besoin de soutien, puis de prendre du recul et de laisser leur enfant le comprendre, et peut-être même pas si bien. C'est vraiment dur. Parfois, les parents doivent le faire… Un parent m'a même dit que c'était si difficile de ne pas rentrer pour sortir son enfant du lit le matin, ils sont allés au gymnase, parce qu'ils savaient qu'ils devaient être hors de la maison, et leur fils avait besoin de pouvoir avoir… Et c'est un gros problème, mais être capable de se lever seul, ou pas. Ça a marché. Cela a pris quelques semaines, mais ce jeune homme l'a finalement fait, après avoir été en retard, après avoir été détenu, il a finalement compris comment le faire.

Brett McKay: Je pense qu'une autre réponse, une réponse commune que font les parents en plus de la pression, ils vont simplement tout faire pour leurs enfants, alors leur enfant le fera ... Je pense que l'idée est que s'ils font tout pour leur enfant, les tâches ménagères et autre aura plus de temps pour se concentrer sur le travail scolaire, mais cela ne fonctionne pas non plus.

Adam Price: Je crois que c'est Madeline Levine qui a dit, c'est une psychologue qui écrit sur la parentalité excessive et les enfants aisés, et je crois que c'était elle. Je ne veux pas l’attribuer à tort, mais je crois qu’elle a dit: «Ne traitez pas vos enfants comme des rois qui sont censés faire honneur à la famille. Faites-leur faire les corvées. Je dis la même chose aux parents. «Faites-leur sortir les poubelles. C'est vraiment important. » C’est la première partie, et la deuxième partie est la sur-parentalité, comme nous en avons parlé, et je parle des quatre ou cinq différents types de sur-parentalité dans lesquels nous nous engageons avec les enfants. Le plus inquiet, le perfectionniste, j'en parle et comment y faire face.

Mais je dis aussi aux parents de faire cette expérience. Procurez-vous du papier, et vous aurez probablement besoin d’un bloc-notes entier et notez tout ce que vous faites pour vos enfants, même les plus petits. Notez tout ce que vous faites pour eux en une semaine, puis consultez la liste. Ensuite, déterminez: «Quelles sont les choses qu'ils peuvent faire pour eux-mêmes?» Rayez-le de la liste. Ensuite, regardez les choses dans lesquelles ils peuvent faire une partie, ils ont besoin d'aide, mais surtout les plus jeunes. Nous appelons cela dans l’éducation, des «échafaudages». Leur donner le soutien pour la partie de la chose qu'ils ne peuvent pas encore faire, puis leur laisser découvrir le reste. Rappelez-vous à l'école primaire, le papier qui avait les deux lignes sombres et la ligne pointillée au milieu? Je ne sais même pas s’ils l’utilisent encore, mais c’était un exemple de «Eh bien, voici où va la lettre minuscule.» C’est un échafaudage. Mais autour de la maison, c'est: «Laissez-moi savoir quoi… Peut-être qu'ils ne peuvent pas faire la lessive», bien que la plupart des enfants le puissent, «mais ils peuvent avoir leurs vêtements là-bas», ou peu importe. Et puis, 'Quelles sont les choses que vous devez vraiment faire pour eux, ils ne peuvent pas faire pour eux-mêmes?' C'est généralement assez révélateur, et cela donne aux parents une chance de prendre du recul et de permettre aux enfants d'avoir plus d'indépendance et de faire plus pour eux-mêmes.

Brett McKay: Pour revenir à une réponse plus appropriée et plus productive, vous avez parlé de fixer des limites. A quoi cela ressemble-t-il? Vous fixez des limites, mais vous leur permettez une autonomie dans ces limites. À quoi ressemblerait une bonne frontière qui permette également l'autonomie chez un adolescent?

Adam Price: Eh bien, je pense à la fixation des limites comme une clôture que vous construisez autour de votre enfant, et que vous la construisez autour de votre enfant pour le protéger. Le problème avec cette clôture, c'est qu'elle ne peut pas être statique. Il ne peut pas être ancré dans du ciment. Il doit grandir. Il doit devenir plus grand à mesure que l'enfant grandit, afin qu'il ait plus d'occasions d'explorer, de faire des erreurs, de s'amuser. Il ne devrait jamais, non plus, pour les adolescents, être si haut qu’ils ne puissent pas le franchir de temps en temps. Ils vont avoir des ennuis, mais c’est là qu’ils apprennent et c’est là qu’ils comprennent leurs limites.

Pour les choses qui impliquent la sécurité, les limites sont absolues. Il n’est pas question de laisser un nouveau chauffeur dire: «Oh, oui. Je veux aller rendre visite à mon ami à l'université à quatre heures. Je viens de recevoir ma licence. Non je ne pense pas. Vous avez besoin d'un peu plus d'expérience avec cela. Drogues et alcool. Je suis sûr que c'est un tout autre podcast, mais lorsque vous surprenez un enfant en train de faire quelque chose, vous devez fixer une limite. Cela pourrait être ancré. Il n'est pas nécessaire qu'ils ne puissent plus jamais sortir de chez moi, mais cela ne devrait pas non plus être: «Eh bien, ils sont en sécurité s'ils le font chez moi.» Parce qu'ils ont besoin de savoir où sont les limites. Ils ont besoin de savoir que quelqu'un les regarde. Ce sont les enfants dont les parents tolèrent que je trouve qu'ils ont le plus de problèmes, et les enfants qui savent que leurs parents regardent et qu'ils ont des ennuis, ils ne s'arrêtent pas nécessairement, mais ils restent définitivement dans une plage de sécurité.

Ce sont les problèmes de sécurité. Il y a toute une série de problèmes qui vont probablement dans un panier différent. Parfois, il est important de les appliquer. Parfois, ils ne sont pas importants à appliquer. Parfois, il est très important de définir une heure de coucher. D'autres fois, vous pouvez être plus flexible. C'est évidemment lié à ce qui se passe à l'école. Parfois, il y a moins de devoirs et il peut y avoir plus de flexibilité. D'autres fois, vous voulez dire: 'Tu dois d'abord faire tes devoirs.' Encore une fois, c'est pour les jeunes enfants. Ensuite, il y a un panier de choses qui vous semblent importantes pour vous, mais vous pouvez donner aux enfants une certaine autonomie. Les vêtements en sont un bon exemple, mais ce n’est qu’un exemple, et différentes personnes ont des normes différentes à cet égard.

En ce qui concerne le travail scolaire, cependant, et c’est vraiment ce dont nous parlons, ma suggestion est d’établir une norme avec les enfants, qui consiste généralement à obtenir des Bs. S'ils veulent obtenir As, c'est à eux de décider. Beaucoup de parents n'aiment pas entendre ça, mais c'est ce que je crois. Ils peuvent obtenir un C dans une classe qui leur est difficile, mais essentiellement pour obtenir des Bs. Ensuite, pour leur demander comment ils vont le faire, puis pour prendre du recul, puis pour observer comment ils vont. Probablement pas pour attendre un semestre entier, mais aussi pour ne pas le faire au quotidien, donc quelque part en milieu de semestre pour voir comment les choses se passent. S'ils ne réalisent pas ce que vous pensez qu'ils devraient, ou ce que vous avez convenu qu'ils devraient, c'est raisonnable, alors il est temps de dire: «Vous savez quoi? Je pense que vous avez trop de temps libre. Je pense que nous devons peut-être réduire ou éliminer la vie sociale, le temps consacré à l’ordinateur, peu importe, pour que vous ayez plus de temps pour faire vos devoirs. » Si un enfant a des problèmes sociaux, vous ne voulez pas nécessairement l’enlever, mais il y a aussi beaucoup d’autres choses.

Cela ne forcera pas l'enfant à faire ses devoirs. Vous ne pouvez pas. Vous pouvez les mettre devant un ordinateur et un bureau. Vous ne pouvez pas vraiment les faire fonctionner, mais cela rendra beaucoup plus possible qu’ils le pourraient.

Brett McKay: Ouais. Dans ces limites, et compte tenu de ces choix, vous devez les laisser échouer, car ils vont patauger, et vous devez être d'accord avec cela.

Adam Price: Vous devez les laisser patauger. Ouais. Je pense que c’est vraiment important. Qu'est-ce qui se passe que nous voyons de plus en plus, et Brett, je le vois dans ma pratique, encore plus cette année que l'année dernière, et l'année dernière que l'année précédente, ce sont des enfants qui vont à l'université et ne peuvent pas le couper, et doivent prendre un congé. J'ai souvent quelques enfants dans mon cabinet qui sont dans cette situation, mais il semble que j'en ai été inondé, au printemps dernier et même cet automne. Une partie du problème est que nous ne laissons pas les enfants comprendre comment faire les choses par eux-mêmes et gérer leur propre anxiété. Nous pouvons en parler dans une minute, mais gérez l'anxiété qui vient de ne pas être sûr de pouvoir faire quelque chose, résoudre un problème de mathématiques, rédiger un article, maîtriser une compétence sportive.

En nous précipitant trop vite et en exagérant les parents, nous empêchons les enfants d’apprendre sur eux-mêmes de manière vraiment importante. Les parents me demandent tout le temps: «Comment puis-je donner à mon enfant des capacités d'adaptation?» Tu sais? Eh bien, la façon de faire est de les laisser revenir et de les laisser faire face. Donnez-leur quelque chose à gérer, et laissez-les faire face, pour leur laisser un peu de risque dans leur vie. Il y a en fait une école en Angleterre qui a décidé que c'était pour les plus jeunes, mais ils voulaient ramener le risque dans la cour de récréation. Ils l'avaient rendu trop sûr, alors ils ont apporté des objets qui avaient des arêtes vives, et ils ont ramené des ciseaux dans la salle de classe, et les enseignants ont dit: «La première fois qu'ils se sont coupés, ils ont appris à être plus prudents. Je ne sais pas si je préconise tout cela, mais je pense que c’est vraiment important.

J'entends parler de parents qui… Et c'est extrême, mais un parent qui est allé à une entrevue d'admission à l'université avec l'enfant et l'a fait asseoir dans la salle d'attente, j'ai entendu cela d'un agent des admissions à l'université, pendant qu'il entrait et disait l'agent des admissions à l'université à quel point son enfant était génial. C'est un peu fou. Il a été rapporté que des parents allaient même travailler avec leurs enfants ou appelaient le patron de leur enfant en tant que jeune adulte. Cela empêche vraiment les enfants de pouvoir faire confiance à leur propre indépendance et à leur propre avenir.

Brett McKay: Ouais. Je veux dire, c'est drôle. Les parents disent: «Je veux que mon enfant soit responsable, mais je ne les laisserai pas être responsables.» C’est comme si cela n’a aucun sens.

Adam Price: Mm-hmm (affirmatif). Et cela vient d'un lieu de soins. Cela vient d'un lieu d'amour. Cela vient avec les meilleures intentions. Cela vient, comme nous l'avons déjà dit, d'une inquiétude et d'une peur pour l'avenir. Les parents ne font pas cela simplement parce qu’ils veulent rendre la vie plus difficile à leurs enfants. Ils veulent rendre les choses plus faciles, mais c’est… Ouais. Le résultat final n'est pas si bon.

Brett McKay: Certaines des conséquences aussi, comme par exemple «Nettoyez votre chambre». Vous en avez parlé. Comme, très bien. L'enfant doit nettoyer sa chambre ou il doit mettre son linge dans le panier à linge ou faire sa lessive. Eh bien, s’il ne le fait pas, alors il souffrira des conséquences de porter des vêtements malodorants, et vous devez accepter cela, car c’est ainsi qu’il va apprendre.

Adam Price: C’est vraiment vrai, et j’ai en fait entendu des enfants me dire que d’autres enfants leur disaient: «Vos vêtements sentent», et c’est là qu’ils ont décidé de faire quelque chose. Mais la lessive est un bon exemple, car vous dites: «Le jour de la lessive est le mercredi», ou quand c'est le cas, «et vos vêtements doivent être dans le panier le mercredi, et s'ils ne sont pas dans le panier le mercredi, vous avez faire la lessive, et je vais vous montrer comment. Je vais vous apprendre maintenant à faire la lessive. ' Faites simple. De l’eau froide uniquement, et séparez les vêtements colorés des vêtements blancs, et vous êtes prêt. Bon à faire. Ensuite, s’ils ne le font pas, alors ils ne font pas leur propre lessive, ils doivent alors porter ces vêtements. Ouais. C’est un exemple parfait.

Le truc de la pièce est un peu plus difficile. Je pense que chaque parent a ses propres sentiments à ce sujet. Je crois que dans une certaine mesure, un enfant devrait pouvoir avoir cela comme son propre domaine. Cela ne vaut probablement pas une lutte de pouvoir tous les jours. Il doit y avoir de l'hygiène, donc la nourriture dans la chambre n'est pas une bonne idée. Cela peut être une fois par semaine, la pièce doit être ramassée et nettoyée pour pouvoir être aspirée et époussetée, mais c'est une fois par semaine. Bien, peu importe. Cela ne doit pas être tous les jours. C’est ce que je ressens à ce sujet. Cependant, différents parents se sentent différemment.

Brett McKay: Ouais. Voici un exemple de ma propre vie. Après avoir lu votre livre, je me suis dit: 'Je veux mettre ces choses en pratique.' J'ai un fils. Il a huit ans, donc ce n’est pas encore un adolescent, mais je veux lui inculquer ce sens des responsabilités. Il a des devoirs tous les soirs. C’est comme une feuille de calcul, cela prend environ cinq minutes et il est placé dans un dossier. Nous l'avons conduit à l'école et il s'est rendu compte qu'il avait oublié son dossier. Il dit: 'Papa, tu dois aller chercher mon dossier et me le rapporter.' Je me dis: «Désolé, mec. Ce n’est pas mon travail. » Il était juste comme, 'Oh, non.' C’est comme la fin du monde. Mais oui, la conséquence a été qu'il a dû rater 10 minutes de récréation pour pouvoir faire sa feuille de travail. Mais depuis lors… je n’ai pas récupéré son dossier. Depuis lors, l’enfant est au top.

Adam Price: Sensationnel.

Brett McKay: Comme, la nuit, il a tout emballé et prêt à partir. Je n’ai pas eu à s’en soucier depuis. Ça marche.

Adam Price: C’est un excellent exemple. Vous avez déjà fait un échafaudage en lui donnant ce cahier pour y mettre ses devoirs, non? Vous lui avez donné ça. Vous avez organisé cela pour lui. Mais Brett, était-ce facile pour toi, ou était-ce un peu difficile de faire ça, sachant qu'il allait se sentir mal?

Brett McKay: Non, c'était assez facile. Je ne sais pas. Je n’ai pas eu de problème avec ça.

Adam Price: C'était facile?

Brett McKay: Ouais. Ouais. C’est comme: «Ce ne sont que 10 minutes de récréation. Ça va aller. '

Adam Price: Bien. Eh bien, c’est bien, et c’est une bonne attitude, mais beaucoup de parents ont vraiment du mal à voir leurs enfants souffrir et se sentir mal à l’aise, et c’est en partie la racine de tout cela.

Brett McKay: Ouais. J'ai lu un article. Nous ne voyons pas seulement la parentalité en hélicoptère, c'est la parentalité avec une tondeuse à gazon. C’est parce que les parents tondent tous les obstacles qui se présentent à leurs enfants.

Adam Price: Ouais. J'ai vu ça aussi. Ouais. En Suède, ils appellent cela «le curling parental», car si vous avez déjà regardé le curling aux Jeux olympiques, les parents balaient tous les obstacles. Je pense que c’est mon préféré.

Brett McKay: Non, c’est une bonne. J'aime ça. Combien de temps… Disons que vous commencez à travailler avec un garçon démotivé. Vous commencez à lui donner plus d'autonomie, à faire des choix et à patauger. Combien de temps cela prend-il généralement? Je suis sûr que c’est différent pour chaque garçon, mais combien de temps commencez-vous à voir le changement, où vous commencez à les voir assumer plus de responsabilités et devenir plus motivés, par exemple, pour les travaux scolaires?

Adam Price: Vous savez, on ne m’a pas encore posé cette question, et je suis vraiment contente que vous l’ayez fait, parce que vous me l’avez posée, parce que cela prend du temps, vous savez? Parfois, cela peut prendre trois ans de lycée pour certains enfants. N'oubliez pas ceux qui fleurissent tardivement. Ce jeune homme peut ne pas aller au collège où, s’il est lié à l’université et que l’université est une option, il ne peut pas aller au collège où ses parents rêvaient de l’envoyer. Il peut ne pas aller à l'université où il voulait aller. Il n'ira peut-être même pas au collège où vont ses amis, mais le fait est que, tout d'abord, il ira probablement dans un collège qui lui conviendra le mieux. Ce sera probablement une sorte d’enfant qui a besoin d’être un gros poisson dans un petit étang, et c’est là qu’il fleurira et grandira. Et l'autre chose est qu'avec la concurrence dans les collèges, ces institutions offrent toutes des choses incroyables. Je veux dire, c’est incroyable. Il n’est pas nécessaire qu’elle ait le cachet de Harvard pour être une institution phénoménale, alors parfois cela prend autant de temps. Cela dépend de l'enfant. Cela prend généralement un certain temps.

Ce que je vois dans ma pratique et en tant que thérapeute, j’ai différentes façons de parler de ces choses avec les enfants que les parents n’ont pas nécessairement, parce qu’ils sont leurs parents. Mon approche est toujours d’essayer d’aider l’adolescent à comprendre ce qu’il y a pour lui. Pour le séparer du besoin de leurs parents. C’est un peu différent, mais c’est un exemple. J'ai vu un adolescent qui a commencé une thérapie il n'y a pas si longtemps, et ses parents l'ont forcé à venir à la première séance, et il en était vraiment mécontent, mais il est venu. À peu près à mi-chemin, ou même à la fin, j'ai dit: «Vous savez, vous semblez avoir beaucoup parlé aujourd'hui. Pourquoi ne reviens-tu pas la semaine prochaine et ne reviens pas pour toi, et non pour tes parents, et ensuite voir comment est la thérapie? » Il aime vraiment être en thérapie maintenant, mais c’est un exemple d’un autre domaine qui me vient à l’esprit, celui de regarder l’adolescent et de voir comment il peut s’engager davantage.

C’est parfois frustrant pour moi, car j’ai l’impression d’être payé pour cela. J'ai besoin de produire des résultats, et parfois cela prend plus de temps que je ne le souhaite, mais ce que je remarque, c'est qu'en cours de route, le jeune homme en thérapie, ou la jeune femme aussi, devient plus confiant. Ils se battent moins avec leurs parents. Certains signes indiquent qu’ils trouvent l’école un peu plus intéressante et qu’ils sont plus heureux. Je peux en quelque sorte surveiller les choses en cours de route qui mènent à une amélioration à l'école.

Une fois, j'ai lancé un défi à un jeune homme. J'ai dit: «Je veux que vous rendiez vos devoirs chaque jour pendant cette période de notation. Je m'en fiche si elle est incomplète. Peut-être que parfois il y aura juste votre nom dessus. Peut-être que parfois ce sera parfait. Je veux que vous vous engagiez à rendre vos tâches chaque jour », ce qu'il a fait. Il a rendu ses missions chaque jour. C'est ce qui a changé les choses pour lui. Il est actuellement enseignant. Il a obtenu un diplôme d'études supérieures en enseignement.

Brett McKay: Sensationnel. Pendant que nous avons eu cette conversation, notre conversation a porté sur ce que nous pouvons faire pour les enfants, et votre objectif principal est de conseiller les enfants, mais j'imagine que vous devez faire des conseils avec les parents en même temps, sans le vouloir. Par exemple, ils ne savent pas que les parents sont conseillés, mais vous devez le faire pour aider l’enfant.

Adam Price: Ouais. Je le fais, et je travaille aussi avec des adultes dans ma pratique, et donc parfois je suis entraîneur de parents. Parfois, les parents viennent me voir pour savoir comment… Et c’est vraiment touchant, quand un parent est prêt à entrer lui-même en thérapie pour trouver comment aider et améliorer sa relation avec son enfant. Mais oui, il y a beaucoup de coaching parental. Souvent, ce que je veux faire, c'est organiser une séance familiale et faire venir les parents avec l'adolescent. 99% du temps, l'adolescent ne veut pas faire ça et refuse, mais je ne serais pas d'accord pour que je parle au parent. Cela prend aussi du temps pour les parents. Il leur faut du temps pour me faire confiance, pour faire confiance au processus et surtout pour faire confiance à leurs enfants. Vous savez, ce que je dis aux parents, c’est: «Être parent n’est pas une compétence. C’est une relation. Ce n’est pas une compétence. C'est une relation. ' Si vous faites confiance à la relation, les choses finiront par s'arranger. Je pense que c’est très rassurant pour les parents. Ils reçoivent souvent le message de reculer, mais c'est parfois plus difficile à mettre en place.

Ensuite, il y a aussi un travail que je fais avec les enfants, pour être de meilleurs défenseurs d'eux-mêmes, être respectueux, mais exprimer leurs besoins avec leurs parents lorsque les parents sont trop exigeants, et c'est aussi très important pour les enfants, car cela leur donne une voix. Je prépare souvent les parents d'abord, et je n'essaie pas d'inciter à des émeutes ici, et je dois être respectueux des valeurs de chaque famille, mais néanmoins, il est vraiment important de pouvoir faire en sorte que les enfants et les parents se parlent et que cela dialogue.

Brett McKay: J'imagine une grande partie du problème, les problèmes avec les parents qui font pression sur leurs enfants, c'est que les parents ont l'impression que leur identité et leur valeur sont liées à la façon dont leurs enfants réussissent à l'école. S'ils échouent à l'école, cela signifie qu'ils ont échoué en tant que parents, et pas nécessairement, n'est-ce pas?

Adam Price: Vous savez, c'est très perspicace. Si jamais vous en avez assez d’être un animateur de podcast, vous pouvez devenir thérapeute, car c’est très perspicace.

Brett McKay: D'accord.

Adam Price: Je pense que c'est vrai. Je pense que nous mettons tout dans nos enfants. Vous savez, c’est la relation la plus puissante qui soit. C’est différent d’une relation avec votre conjoint. C’est différent d’une relation avec vos parents. Les parents espèrent que leurs enfants auront une vie différente de celle qu’ils avaient eue et ne feront pas les mêmes erreurs qu’ils ont faites, et vous savez, je dis souvent aux parents: «Vous ne pouvez pas raccourcir cela. Ils ont besoin d'apprendre. Ils ont besoin de souffrir », comme je l'ai déjà dit. C'est vraiment difficile, et certains parents s'identifient trop à leurs enfants. J'ai un exercice dans mon livre à ce sujet, parce que parfois les parents ont l'impression que c'est leur problème, tu sais? Ils voient leur enfant traverser quelque chose et ils pensent: «Eh bien, je suis passé par là. Ça doit être pareil. Jimmy doit avoir la même réaction que moi lorsque j'ai été exclu de l'équipe », ou peu importe. Ce n'est pas toujours le cas. Il y a aussi de la place à donner.

Brett McKay: Ouais. J'ai entendu cet excellent conseil parental que j'ai en quelque sorte utilisé comme principe directeur avec mes parents, c'est comme: «Votre travail en tant que parent, votre travail principal en tant que parent est d'assurer la sécurité physique de vos enfants.» Droite?

Adam Price: Uh-huh (affirmatif).

Brett McKay: Ce n’est pas votre travail de les rendre heureux. J'étais comme: «Vous savez quoi? C’est un bon conseil, car je ne peux pas. Vous ne pouvez pas rendre quelqu'un heureux. Vous pouvez fournir une base pour cela, mais ils doivent faire ces choix par eux-mêmes. '

Adam Price: J'aime beaucoup ça. J'aime vraiment ça, et cela me fait penser à quelque chose qu'un parent m'a dit il y a des années, à savoir: «Je ne veux pas que mon enfant soit heureux. Je veux qu’ils puissent travailler dur, car s’ils travaillent dur, ils seront heureux. »

Brett McKay: J'aime ça. Aussi, un autre problème que les parents pourraient avoir, disons qu'un parent écoute cette émission et qu'ils ont un fils qui n'est pas motivé à l'école, et que vous essayez de lui en parler, mais il se réclame. Des idées que les parents peuvent utiliser pour amener un garçon désengagé à leur parler?

Adam Price: Oh oui. Et il y a beaucoup à dire à ce sujet. Je vais vous dire la chose la plus importante qu'un parent puisse faire pour amener un enfant à parler. Gardez la bouche fermée. Car ce qui se passe c'est qu'on veut donner des conseils, on veut donner des solutions, on veut leur dire ce que l'on a vécu, et c'est vrai pour les parents, c'est vrai pour les thérapeutes, moins on en dit, plus la personne sur l'autre côté de la pièce va dire, quand ils sauront que vous écoutez. Si c’est la seule chose qu’un parent peut en tirer, c’est vraiment puissant.

La deuxième chose est d'utiliser l'empathie et de valider ce que ressent un enfant. Ce n’est pas vrai uniquement pour les enfants. C’est vrai pour les adultes. C’est vrai pour tout le monde. Nous voulons faire valider nos sentiments. Maintenant, cela ne signifie pas que vous devez être d'accord avec le sentiment, non? Ce ne sont que des sentiments. Cela ne signifie pas que vous devez être d'accord avec la perspective. Cela signifie simplement que vous comprenez d’où vient la personne et que vous pouvez dire: «Je comprends d’où vous venez». Ou, 'je comprends ça.' Mais tu sais quoi? Il est vraiment important de faire le travail pour vraiment comprendre, pour vraiment comprendre. Vous savez, un enfant rentre à la maison et dit: «Mon professeur me déteste.» Eh bien, probablement pas, non? Les enfants disent souvent cela. Il est rare qu’un enseignant déteste vraiment un enfant, mais la première chose que vous voulez faire est de dire: «Oh, vous êtes parfait. Comment quelqu'un pourrait-il vous détester? Ou, 'Je suis sûr qu'ils ne vous détestent pas.' Eh bien, ne le faites pas si vite. Essayez d'avoir leur point de vue. Comment obtenez-vous leur point de vue? En posant des questions. Plutôt que de… Écoutez d'abord, mais posez également des questions et essayez de poser des questions qui correspondent à ce qu'ils ressentent.

Maintenant, ce processus va prendre un certain temps, car l'adolescent devra croire que vous êtes vraiment intéressé à écouter et à comprendre. Ne pas croire que vous les aimez, ne pas croire que vous prenez soin d'eux, mais croire que leur opinion compte, car c'est vraiment si important que les adolescents se sentent, comme nous en parlions auparavant avec l'identité et l'autonomie, et la transition vers l'âge adulte . Ils ont parfois des idées farfelues et ils pensent avoir tout compris. J'adore cette citation. C’est Mark Twain, qui a dit: «Quand j’avais 16 ans, mon père ne savait rien. Il ne comprenait pas comment le monde fonctionnait. Je suis étonné de voir à quel point il était intelligent lorsque j'ai eu 23 ans. »

C'est un peu la façon dont ils voient les choses, mais je pense qu'écouter, poser des questions, valider leurs sentiments, les amener à parler plus est vraiment important, et s'ils se réclament vraiment, vous pouvez dire: «Eh bien, nous allons parler à ce sujet plus tard, mais nous devons vraiment en parler, alors je veux que vous y réfléchissiez, et je vais établir quelques règles de base. Les règles de base sont que je ne vais pas vous juger, je ne vais pas vous donner de conseils. Je veux juste l'entendre de votre part. Parfois, un parent doit simplement écouter et dire: «Super. Je suis content que nous ayons eu cette conversation. ' Il y a une blague. «Je viens de raccrocher avec ma mère. Elle a eu une très bonne conversation. Vous voulez essayer de retourner cela et de l'avoir avec votre enfant aussi. Parfois, il suffit d’écouter et de laisser faire les choses, et ensuite, vous serez en mesure de parler davantage.

Brett McKay: Eh bien, Dr Price, y a-t-il un endroit où les gens peuvent aller pour en savoir plus sur le livre et votre travail?

Adam Price: Ouais, absolument. Ils peuvent aller sur HesNotLazy.com ou sur mon site Web. J'ai un blog sur Psychology Today appelé The Unmotivated Teen. Le livre est évidemment disponible dans les librairies de qualité et sur Amazon, et Barnes and Noble, et il vient de sortir en version audio vendredi dernier, donc je suis vraiment excité à ce sujet.

Brett McKay: Eh bien, fantastique. Dr Adam Price, merci d'être venu. Cela a été une excellente conversation.

Adam Price: C’est un vrai plaisir. Merci de me recevoir.

Brett McKay: Mon invité aujourd'hui était le Dr Adam Price. Il est l’auteur du livre He’s Not Lazy. Il est disponible sur Amazon.com. Vous pouvez trouver plus d'informations sur son travail et son livre sur HesNotLazy.com. Consultez également nos notes de spectacle sur AoM.is/NotLazy, où vous pouvez trouver des liens vers des ressources où vous pouvez approfondir ce sujet.

Eh bien, cela conclut une autre édition du podcast The Art of Maneness. Pour plus de trucs et de conseils virils, assurez-vous de consulter le site Web The Art of Maneness sur ArtofManeness.com, et si vous avez apprécié ce spectacle, vous en avez tiré quelque chose, j'apprécierais que vous nous donniez une critique sur iTunes ou Stitcher . Cela aide beaucoup, et si vous l’avez déjà fait, merci. Veuillez envisager de partager l'émission avec un ami ou un membre de votre famille qui, selon vous, en retirerait quelque chose. Comme toujours, merci pour votre soutien continu, et jusqu'à la prochaine fois, c'est Brett McKay, qui vous dit de rester viril.