Les 3 clés pour équilibrer la sécurité et les risques dans l'éducation de vos enfants

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Dans cette série sur les parents surprotecteurs, nous avons pris un regard nuancé sur les origines du phénomène, a exploré la question de si le monde est un endroit plus dangereux maintenant qu’elle ne l’était il y a plusieurs décennies (ce n’est pas le cas), et les risques qui surviennent lorsque nous ne pas permettre aux enfants de faire des choses risquées (il y a beaucoup de).


Aujourd'hui, nous concluons la série par une discussion sur la manière dont les parents peuvent trouver un juste milieu pour élever leurs enfants: leur permettre d'avoir suffisamment d'expérience avec le risque pour favoriser le développement du type de compétence, de confiance et de courage dont ils auront besoin pour se rétablir. des adultes arrondis et épanouis, tout en privilégiant leur sécurité et leur bien-être.

C’est une ligne difficile à parcourir, mais c’est possible.


Les 3 clés pour équilibrer la sécurité et les risques dans l'éducation de vos enfants

La clé essentielle pour trouver un «juste milieu» entre sécurité et risque se résume finalement à ceci: plutôt que de protéger les enfants de risque, tu leur apprends à s'attaquer avec risque.

Cela implique de gérer trois dynamiques: 1) exposer vos enfants à contrôlé risque, 2) préparer vos enfants au risque, au lieu de l'empêcher entièrement, et 3) maintenir un état d'esprit parental «libre».


Voyons comment maîtriser successivement chacune de ces dynamiques.



1. Créer un environnement de risque contrôlé

En elle étude sur le rôle du risque dans l'enfance, Ellen Sandseter postule que l'exposition au risque joue un rôle essentiel dans le développement de l'enfance - «inoculer» les enfants contre une peur excessive et favoriser le type de résilience qui leur permet de survivre et de s'épanouir jusqu'à l'âge adulte.


Pourtant, elle observe que les enfants n’ont pas besoin de faire face à de graves risques pour bénéficier de ces avantages; ils doivent juste participer à des choses qui ressentir comme les risques.

Ce que cela signifie pour les parents, c'est qu'au lieu d'aller aux extrêmes - éliminer tout risque, ou jeter les enfants bon gré mal gré dans des situations qui pourraient leur causer des blessures ou des préjudices réels - une voie médiane est possible: encourager les enfants à prendre contrôlé des risques.


Évaluer et gérer les situations pour permettre un risque maîtrisé oblige les parents à se poser quelques questions:

  • Est-ce un risque que mon enfant peut anticiper par lui-même?
  • Est-ce un risque qui pourrait lui causer des blessures graves (mort, paralysie, traumatisme crânien)?
  • Est-ce un risque qui pourrait offrir une expérience d'apprentissage positive?

Les réponses à ces questions peuvent ensuite être utilisées pour trouver un équilibre entre risque et sécurité:


  • Si un risque est un risque que les enfants ne peuvent pas (au moins initialement) anticiper seuls, signalez-leur les dangers. Apprenez-leur à rechercher et à gérer ces dangers, de sorte qu'à l'avenir, ils pouvez les anticiper et les gérer. Exemple: Permettez à vos enfants de traverser la rue par eux-mêmes, mais apprenez-leur à regarder dans les deux sens d'abord.
  • Si un enfant est trop jeune pour anticiper et comprendre un risque grave, même avec l'enseignement, éliminer ce risque de son environnement, tout en laissant des risques qui ne causeraient que des dommages mineurs (bosses, éraflures) et qui favoriseront l'apprentissage. Exemple: Ne laissez pas votre jeune enfant jouer au bord d'une falaise, mais laissez-le grimper et sauter de gros rochers plus loin.
  • Protégez vos enfants de ces dangers qui, même s’ils peuvent les anticiper, présentent encore un risque significatif de causer des dommages graves et n’offrent pas en retour une expérience d’apprentissage très précieuse. Exemple: Ne laissez pas votre enfant sauter du toit de la maison; le fait que ce n’est pas une bonne idée peut être exprimé verbalement, sans qu’ils aient à apprendre de l’expérience.
  • Permettez à vos enfants de participer à des risques qui comportent un risque minime de préjudice grave, mais offrez en retour une expérience d'apprentissage très précieuse. Exemple: Laissez votre enfant explorer le quartier par lui-même; cela comporte un risque infiniment petit d'être kidnappé (ce qui peut être atténué - voir ci-dessous), mais offre une chance irremplaçable de développer l'autonomie.

Comme vous pouvez le voir, créer un environnement de risque contrôlé pour vos enfants revient en grande partie à éliminer les risques qu’ils ne peuvent pas gérer seuls et à leur apprendre à gérer ceux qu’ils peuvent. Comment faire exactement ce dernier, c'est ce que nous allons déballer ensuite.

2. Visez une préparation complète plutôt qu'une protection totale

Lorsque les parents sont trop protecteurs envers leurs enfants, ils sous-traitent essentiellement à eux-mêmes l’ensemble de la gestion des risques de leur progéniture. L'hypothèse de fonctionnement est que maman et papa seront toujours là pour les protéger du mal, mais bien sûr, ce ne sera pas le cas (espérons-le).


Plutôt que de rendre les enfants dépendants de vous pour assurer leur sécurité, préparez-les à affronter et à gérer les risques eux-mêmes. Cela ne signifie pas les pousser totalement dans des choses sans filet de sécurité, mais plutôt utiliser ce Gever Tulley appelle un «échafaudage» de «planifier, pratiquer par étapes et prendre des précautions raisonnables». La robustesse de cet échafaudage doit être ajustée à l’âge et au niveau de maturité de vos enfants, puis progressivement retirée à mesure qu’ils gagnent en confiance et en compétences et deviennent capables de se débrouiller seuls.

Voici quelques-unes des clés pour s'engager dans ce processus d'une manière qui profitera non seulement à vos enfants, mais apaisera votre propre anxiété:

Introduire le risque en phases graduées. La première étape pour permettre à vos enfants de s'engager dans une activité «à risque» consiste à identifier exactement les risques. Qu'est-ce qui vous inquiète à l'idée de laisser vos enfants faire une certaine activité? Dans quelle mesure ces risques et ces inquiétudes sont-ils réalistes?

Une fois que vous avez identifié les risques d'une activité, vous pouvez trouver comment les atténuer et apaiser vos inquiétudes de manière à 1) être proportionnelle aux chances du risque, 2) maintenir toujours le sentiment de risque (excitation, frisson , peur) et 3) augmenter les compétences et l'autonomie de votre enfant.

Dans Enfants Free Range, Lenore Skenazy suggère ce qui est sans doute le meilleur moyen d'atteindre les 3 objectifs: l'introduire par étapes progressives dans lesquelles vous apprenez à votre enfant les dangers inhérents à une activité, puis diminuez progressivement vos conseils et votre supervision. Voici quelques exemples de ce à quoi cela pourrait ressembler:

Traverser la rue:

  1. Traversez la rue en tenant la main de votre enfant, en lui parlant de l'importance de regarder des deux côtés et de surveiller les voitures.
  2. Traversez la rue sans vous tenir la main, mais en marchant toujours côte à côte avec votre enfant.
  3. Regardez votre enfant traverser la rue tout seul pendant que vous le regardez depuis le trottoir.
  4. Permettez à votre enfant de traverser la rue tout seul lorsque vous n'êtes pas là.

Marcher jusqu'à l'arrêt de bus:

  1. Marchez quelques fois avec votre enfant jusqu'à l'arrêt de bus, en lui signalant les dangers de la circulation ou autres.
  2. Marchez à mi-chemin de l'arrêt de bus avec votre enfant, en la regardant marcher le reste du chemin.
  3. Laissez-la marcher toute seule, sans que vous la regardiez.

Faire du vélo dans le quartier:

  1. Laissez votre enfant faire le tour du pâté de maisons seul et revenez.
  2. Laissez votre enfant faire du vélo tout seul pendant dix minutes et revenez.
  3. Laissez votre enfant faire du vélo seul aussi longtemps qu'il le souhaite.

papa vintage aidant un garçon à grimper à un arbre

Au lieu de dire «soyez prudent», dites «faites attention». J'ai récupéré ce bon conseil de Richard Louv Dernier enfant dans les bois. Dire constamment «soyez prudent» décrit le monde comme un endroit intrinsèquement périlleux et excessivement dangereux, et enracine un état d'esprit prudent chez les enfants. En revanche, «faites attention» (ou «regardez ce que vous faites») encourage les enfants à être plus conscients de leur corps et de leur environnement - un état d'esprit que nous voulons que nos enfants cultivent, qu'ils fassent des choses risquées ou non.

Le monde n'a pas besoin d'enfants plus prudents - il a besoin de plus de sagesse, de perspicacité, courageux ceux.

Traitez vos enfants comme des apprentis. Le phénomène moderne des enfants passant la plupart de leur temps à proximité de leurs parents n’est pas particulièrement moderne. Avant la révolution industrielle, les enfants passaient également leurs journées côte à côte avec maman et papa. Mais alors que les parents sont désormais des témoins passifs - des moniteurs de récréation prenant des photos - des jeux de leurs enfants, les parents et les enfants autrefois travaillé ensemble. Les enfants suivaient un apprentissage informel (et parfois formel) avec ces adultes, apprenant les compétences et les connaissances dont ils auraient besoin pour un jour s'épanouir à l'âge adulte.

Il est temps de ramener ce concept d’apprentissage. Il n'y a rien de mal en soi à passer beaucoup de temps avec vos enfants - en fait, cela peut être une bonne chose - mais ce temps peut être utilisé de manière plus bénéfique (à la fois pour vous et pour eux). Il n’est ni possible ni souhaitable pour la plupart des parents d’emmener leurs enfants travailler tous les jours, mais vous passez probablement déjà la plupart de vos heures libres avec vos enfants. plutôt que de renoncer à ses passe-temps et de faire des corvées lorsque les enfants se couchent, utilisez ces heures pour participer à de telles activités, en laissant vos enfants vous accompagner pour en apprendre davantage sur vos passe-temps, ainsi que sur certaines compétences pratiques.

Emmenez vos enfants en randonnée avec vous et apprenez-leur les dangers et les joies de la forêt. Soulevez des poids ensemble, et instruisez-les de manière appropriée tout en leur inculquant l'amour du fitness. Laissez-les vous aider à ratisser les feuilles ou à préparer le dîner (y compris en utilisant - haletez! - un couteau bien aiguisé) même si leur «aide» est au départ marginale sinon nuisible à vos efforts.

Traiter vos enfants comme des apprentis leur apprendra non seulement des compétences de vie importantes, mais vous permettra même indirectement de devenir un parent plus autonome. Je me suis demandé qu'en devenant si dévorant, en abandonnant tout intérêt extérieur / adulte, la parentalité surprotectrice n'a pas en fait aggravé son propre cycle d'hyper-interaction et de dépendance: les enfants deviennent non seulement dépendants de leurs parents, mais les parents deviennent dépendants de leurs enfants en tant que seuls amis et intéressés par leur vie. En conséquence, les parents peuvent peut-être inconsciemment approfondir et étendre leurs efforts pour garder leurs enfants proches - au-delà du point où ils sont devenus assez vieux pour commencer à se lancer seuls - de peur qu'une fois que leurs enfants deviennent indépendants et partent, leur sa propre vie sera vide.

Alors, avoir des passe-temps et des intérêts, maman et papa, et montrez à vos enfants, et à vous-même, que vous êtes des êtres humains pleinement formés, indépendamment de votre rôle de parents.

N'intervenez pas dans les querelles et les activités des enfants. L'un des résultats négatifs de la surveillance constante de la parentalité surprotectrice est que maman et papa sont désormais toujours là pour arbitrer les conflits fréquents qui surviennent entre les enfants en train de jouer. 'Papa, Tyler ne partage pas le football!' Puis papa intervient: 'D'accord, Tyler, tu as assez joué au football, donne-le maintenant à Henry.'

Une partie des raisons pour lesquelles le jeu non structuré est si bénéfique pour le développement de l'enfant est que les enfants doivent apprendre à négocier et à faire des compromis. Les parents peuvent bien sûr leur enseigner les bons principes du compromis, mais à moins qu'ils entraine toi par eux-mêmes, ils grandiront en croyant que chaque fois qu'ils se sentent lésés ou lésés par quelqu'un d'autre, ils sont une victime dont le seul recours est de faire appel à un tiers pour obtenir de l'aide (les fruits de cette dynamique sont certainement joués dans la culture d'aujourd'hui). Si vous voyez des enfants qui ont un différend, essayez de les laisser résoudre eux-mêmes; mieux encore, essayez d'être MIA de leur arène de jeu et de négociation.

Un principe similaire s'applique à votre supervision d'enfants qui réalisent leurs propres projets de bricolage «dangereux». Dans le cadre de l'introduction du risque dans les étapes graduées et de permettre à votre enfant d'être apprenti, vous devez certainement superviser les premières sorties de votre enfant avec des outils de manutention, de construction, etc. Mais vous devez reculer dès que possible, en les laissant travailler sur les choses. les leurs, et offrir des conseils ou saisir quelque chose seulement s'ils sont physiquement incapables de le faire eux-mêmes ou en danger immédiat. Comme le conseille Tulley: «essayez d'agir comme un robot qui ne fait que ce qu'on vous dit. Soyez les mains grandes, fortes ou adroites dont ils ont besoin et, surtout, laissez-les échouer. Puis aidez-les à comprendre pourquoi ils ont échoué et comment y remédier, même si cela signifie recommencer. »

vintage fille parler à la voisine femme don

Adoptez une approche différente pour préparer vos enfants à faire face au «danger étranger» (en commençant par abandonner l'expression «danger étranger»). Pour ce qui est d’atténuer le risque déjà minime de la plus grande peur de tous les parents - l’enlèvement d’enfants - nous avons tous agi dans le mauvais sens.

C'est ce que dit Ernie Allen, chef du Centre national pour les enfants disparus et exploités, qui a déclaré à Skenazy dans une interview qu'une partie de son travail consistait à «démystifier le mythe du danger étranger», afin d'enseigner aux enfants une approche plus raisonnable, efficace et proactive. , et en fait plus sûr façon de traiter avec des gens qu’ils ne connaissent pas.

En règle générale, la seule chose que nous enseignons aux enfants sur les étrangers est que vous ne devriez jamais, jamais leur parler. Mais comme le souligne Allen, cette interdiction générale «élimine efficacement des centaines de bonnes personnes de la région qui pourraient les aider». Au lieu de cela, Skenazy relaie, Allen enseigne aux enfants:

1. La plupart des adultes sont bons.
2. Il y en a quelques mauvais.
3. La plupart des adultes normaux ne conduisent pas et ne demandent pas de l’aide.
4. S'ils le font, ou s'ils vous dérangent d'une autre manière, vous pouvez demander de l'aide à tout autre adulte à proximité.

Ainsi, une meilleure phrase à enseigner aux enfants que «Ne parlez jamais à des inconnus» est «Ne partez jamais avec des inconnus».

Et puis, vous expliquez ce que cela signifie. Dites aux enfants d'ignorer les leurres qu'un prédateur pourrait utiliser pour les amener dans la voiture - des bonbons ou une laisse vide qui appartient supposément au chien qu'il recherche. Dites-leur de ne pas partir avec un inconnu même s'il dit quelque chose de gentil, ou qu'il a besoin d'aide, ou que leurs parents l'ont envoyé les chercher. Et dites aux enfants de soulever un chahut et de le sortir de là si quelqu'un essaie de les atteindre.

Allen rapporte que dans les cas où un prédateur a tenté d'enlever un enfant, mais a échoué, les enfants s'en sont tirés. «Dans une très grande majorité, soit en s'enfuyant, soit en ripostant: en criant, en donnant des coups de pied, en éloignant ou en attirant l'attention. Il enseigne et fait ainsi pratiquer aux enfants les choses qui peuvent réellement réduire leurs chances d'être kidnappés:

1. Jetant leurs mains devant eux comme un panneau d'arrêt.
2. Criant à pleins poumons: «Non! Va-t-en! Tu n'es pas mon père! »
3. Courir comme un enfer.

Inculquer ce type d'état d'esprit et donner aux enfants ce type de formation les aide à cibler le danger au lieu de le mondialiser à tout le monde, partout, et permet aux enfants de naviguer avec plus de confiance dans le monde et leurs interactions avec les gens. Peut-être tout aussi important, donner aux enfants une préparation proactive permet aux parents de se sentir plus confiants en laissant leurs enfants errer et aller au-delà des limites de la cour.

3. Maintenir un état d'esprit parental «libre»

Savoir comment concilier risque et sécurité dans la vie de vos enfants est une chose; la mise en pratique continue de ces principes en est une autre. Il est facile de laisser la peur très viscérale (même irrationnelle) que quelque chose de mauvais arrive à vos enfants faire dérailler vos efforts pour les laisser grandir en liberté. Garder les éléments essentiels de l'état d'esprit suivants à l'avant de votre esprit vous aidera:

Faites-en un élément central de votre philosophie parentale. Permettre à vos enfants une plus grande indépendance n'est pas quelque chose que vous réussirez si vous y réfléchissez avec désinvolture et suivez en grande partie le courant; comme l'observe Tim Gill dans Sans peur, «Il existe des forces importantes qui poussent les parents, les professionnels et les organismes bénévoles et communautaires vers l'aversion au risque. Là où les gens réussissent à résister à ces forces, c'est parce qu'ils ont une philosophie, une éthique ou un ensemble de valeurs explicites sur le rôle du risque, de l'apprentissage par l'expérience et de l'autonomie dans la vie des enfants. '

Si vous voulez élever des enfants «en liberté» dans la société prudente d’aujourd’hui, vous devrez vraiment croire en l’importance de le faire et placer intentionnellement cette croyance au cœur de votre philosophie parentale.

Gardez à l'esprit les statistiques concernant le danger des enfants. Les gens disent souvent que les données n'ont aucun effet sur la peur, car les statistiques sont basées sur la raison, alors que la peur ne l'est souvent pas. Il est vrai que les gens croient de manière irrationnelle que le monde est devenu plus dangereux quand il ne l’a pas été, et que le risque d’enlèvement d’un enfant est important alors qu’il est en fait minuscule. Et il est vrai que ces peurs résident dans les parties inférieures «reptiliennes» de notre cerveau plutôt que dans nos facultés supérieures. Mais je peux honnêtement dire qu'apprendre que je devrais laisser mes enfants sans surveillance à l'extérieur pendant 750000 ans pour qu'il soit statistiquement probable qu'ils soient enlevés a m'a aidé à assouplir mon mode de supervision autrefois constant.

La prochaine fois que vous insistez pour conduire votre enfant à l'école parce que le laisser marcher est trop dangereux, rappelez-vous que non seulement il ou elle a un risque 40X plus grand de mourir en tant que passager dans une voiture que d'être enlevé ou tué par un étranger, mais que la moitié des enfants heurtés par des voitures à proximité des écoles sont heurtés par les parents mêmes qui les déposent!

Les statistiques ne guériront pas votre anxiété, mais lorsque le cycle d’actualité 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, rendra la tragédie de l’enfance beaucoup plus évidente et fréquente qu’elle ne l’est en réalité, elles contribueront à l’atténuer; il est normal de continuer à s’inquiéter, il suffit de travailler à garder l’inquiétude proportionnelle au danger.

Utilisez l'histoire pour garder les choses en perspective. Jusqu'au début du XXe siècle, les enfants, même les très jeunes, travaillaient 12 heures par jour dans les mines et les usines, et colportaient des journaux aux coins crasseux des rues. Il n’ya rien de romantique dans ce travail des enfants - contrairement aux dangers largement imaginés du monde d’aujourd’hui, un tel travail présente un risque réel pour les enfants. Mais contempler le passé peut vous aider à réaliser que les enfants sont capables de beaucoup plus d'autonomie, de risques et de responsabilités que ce que nous leur permettons actuellement.

Quand il avait dix-sept ans, Jack Londres embarqué pour naviguer avec une goélette à destination de la chasse au phoque dans la mer de Béring.

Quand il avait treize ans, Andrew Jackson servi de courrier pour les milices américaines combattant pendant la guerre d'indépendance.

Quand il avait douze ans, Louis Zamperini quitté la maison pour passer l'été dans une réserve indienne et courir dans les montagnes; il est resté dans une cabine avec un ami du même âge et a tué son propre dîner chaque soir avec un fusil.

Si ces enfants peuvent naviguer sur les océans, servir sur le front de guerre et vivre seuls, alors nos enfants peuvent se rendre à l'école à vélo.

Méfiez-vous du cycle de vulnérabilité (et transformez-le en cycle d'autonomie). Le cycle de la surprotection parentale se déroule comme suit: les parents ont le sentiment que leurs enfants sont fragiles et incapables de se débrouiller seuls et les traitent comme tels. En conséquence, les enfants n'acquièrent pas de compétences d'adaptation pour faire face aux risques et aux revers, et agissent vulnérables. Cette démonstration de vulnérabilité justifie alors plus de supervision et d'intervention parentales, ce qui empêche davantage les enfants de faire l'expérience directe de l'indépendance et du risque. Ce qui les rend plus vulnérables. Et sur le cycle négatif va.

Si vous pensez que vos enfants sont assez impuissants et dépendants de vos conseils, c'est probablement parce que votre surveillance constante les a rendus tels.

Heureusement, le cycle peut être exécuté dans l’autre sens: plus vous pensez que vos enfants sont capables et compétents, plus vous leur permettrez d’être autonomes; et plus vous les laissez être autonomes, plus ils deviendront capables et compétents.

Écoutez mon podcast avec Lenore Skenazy sur la parentalité «libre»:

Conclusion de la série: faites confiance aux chances; Faites-vous confiance; Faites confiance à votre enfant

Le concept de 'obsolescence planifiée' peut être mauvais pour votre réfrigérateur, mais c'est le moyen idéal de penser à l'idéal de la parentalité. Le besoin de votre supervision, de vos conseils et de votre protection devrait avoir une durée de conservation limitée, diminuant vers le minimum à mesure que les enfants vieillissent et deviennent plus matures; notre travail en tant que parents devrait être de préparer nos enfants à survivre et à s'épanouir sans nous.

Lorsque nous parent trop étroitement, trop intensément, nous perturbons ce processus vital par lequel les enfants deviennent indépendants et se détachent progressivement de nos soins.

Sans aucun doute, il n’est pas facile de faciliter ce transfert progressif de pouvoir et de déterminer exactement à quel point il est pratique et pratique. Notre inclination la plus profonde et la plus viscérale en tant que parents est de protéger nos enfants de la douleur de chaque blessure et échec. Il est difficile de mettre de côté cette peur immédiate et de s’engager dans l’idée qu’un peu de danger et un peu de douleur sont dans leur meilleur intérêt à long terme.

Comme je l'ai dit à le début de cette série, trouver un équilibre entre risque et sécurité a été personnellement difficile pour moi. Mais la recherche et l'écriture ont vraiment aidé à changer mon état d'esprit. J'espère que cela a fait la même chose pour vous.

En fin de compte, trouver une voie médiane saine dans votre rôle parental se résume à trois maximes: faites confiance aux chances; faites-vous confiance; faites confiance à votre enfant.

Faites confiance aux chances: les chances que quelque chose de vraiment grave arrive à votre enfant sont vraiment très faibles. D'un autre côté, les chances que leur développement souffre en l'absence de tout risque sont de 100%.

Faites-vous confiance: vous pouvez préparez vos enfants à gérer les risques avec confiance, compétence et sécurité.

Faites confiance à votre enfant: les enfants sont capables de lutter contre beaucoup plus que nous ne le pensons. Leur résilience vous surprendra constamment. Mais pas si vous ne lui donnez jamais une chance de briller.

Lire toute la série

Les origines de la parentalité surprotectrice
Le monde est-il un endroit plus dangereux pour les enfants qu'il ne l'était auparavant?
Les risques de NE PAS laisser vos enfants faire des choses risquées
3 clés pour équilibrer la sécurité et les risques dans l'éducation de vos enfants

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Sources

Free Range Kids: Comment élever des enfants sûrs et autonomes (sans se soucier des noix) par Lenore Skenazy

Pas de peur: grandir dans une société averse au risque par Tim Gill

Dernier enfant dans les bois: sauver nos enfants du trouble déficitaire de la nature par Richard Louv

Comment élever un enfant sauvage: l'art et la science de tomber amoureux de la nature par Scott D. Sampson

50 choses dangereuses (vous devriez laisser faire vos enfants) par Gever Tulley et Julie Spiegler

'L'enfant surprotégé»Par Hanna Rosin