L'art de la virilité Podcast Episode # 21: Plus de M. Nice Guy avec le Dr Robert Glover

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Nous avons tous entendu la phrase «Les gentils gars finissent derniers», n'est-ce pas? Pourquoi donc? Pourquoi les hommes dont les amies leur disent qu’elles sont une bonne prise n’ont jamais de rendez-vous vendredi soir? Pourquoi le gars qui ne berce jamais le bateau au travail est-il ignoré pour la promotion? Pour répondre à ces questions, nous nous sommes entretenus avec le Dr Robert Glover, auteur du livre No More Mr. Nice Guy: Un plan éprouvé pour obtenir ce que vous voulez en amour, sexe et vie.

Plus de couverture de livre Mr. Nice Guy de Robert A. Glover.


Nous discutons des attributs de ces Nice Guys, des raisons pour lesquelles il y a eu une prolifération de Nice Guys au cours des 30 dernières années et de ce que les hommes peuvent faire pour vaincre le syndrome de Nice Guy et tirer le meilleur parti de la vie.

Pour plus d'informations sur le livre du Dr Glover et son travail, consultez Nomoremrniceguy.com


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Brett McKay: Brett McKay ici et bienvenue dans un autre épisode du podcast L'Art de la virilité. Maintenant, nous avons tous entendu la phrase 'Nice Guys finish last', mais pourquoi? Pourquoi un homme dont les amies disent qu'il serait un bon piège pour une fille n'obtient jamais de rendez-vous le vendredi soir? Pourquoi est-ce que le gars qui ne berce jamais le bateau au travail et qui est à peu près M. fiable n'obtient jamais l'augmentation ou la promotion?

Eh bien, notre invité d’aujourd’hui a écrit un livre sur ce sujet et il s’appelle le Dr Robert A. Glover et il est l’auteur du livre dans «No More Mr. Nice Guy». Le Dr Glover est psychothérapeute, titulaire d'un doctorat. en American Family Therapy et il dit qu'il récupère lui-même Nice Guy et a passé des milliers d'heures à aider d'autres hommes à se remettre du syndrome de Nice Guy. Dr Glover, bienvenue à l'émission.

Dr. Gantier: Merci Brett, content d'être ici.

Brett McKay: Eh bien, Dr Glover, dites-nous qui est M. Nice Guy, comment est-il?

Dr. Gantier: Eh bien, fondamentalement, le gentilhomme ne croit pas qu'il va bien tel qu'il est. Maintenant, cela pourrait même être un processus de pensée conscient. Pour certains gentilshommes, c'est le cas, mais pour beaucoup, c'est un processus beaucoup plus inconscient de penser que pour être aimés et aimés et satisfaire leurs besoins, ils doivent trouver un moyen de devenir ce qu'ils pensent que les autres veulent qu'ils soient.

Brett McKay: Donc, fondamentalement, un plaisir pour les gens, je pense?

Dr. Gantier: C’est probablement l’une des façons les plus fondamentales d’examiner. Est-ce que ce sont les plaisirs des gens, ils évitent souvent les conflits, ils ont du mal à prendre des décisions, à définir leurs besoins ou leurs priorités, ils ont tendance à croire qu'ils ont d'abord contacté d'autres personnes avant que leurs besoins ne soient satisfaits et vous savez que je suppose que c'est peut-être qu'en langage courant nous pourrions dire que vous savez qu'il est le wimp, le paillasson, le type sans épines. Ils veulent rendre tout le monde heureux mais permettent à tout le monde de marcher sur lui, maintenant c'est probablement les caractéristiques extrêmes d'un Nice Guy et Nice Guy se situent partout entre la recherche d'approbation et le fait d'être des paillassons.

Brett McKay: Ouais, et vous dites dans votre livre que - que j'étais vraiment intéressé - que les gentils gars ne sont vraiment pas si gentils, ils ont parfois une sorte d'arrière-pensée.

Dr. Gantier: Et c'est vraiment la question fondamentale fondamentale. Probablement les deux problèmes pour Nice Guys est, l'un est qu'ils ne sont pas si gentils et deux essayer de rendre tout le monde heureux ne les rend pas heureux. Il y a donc deux défauts fondamentaux dans le paradigme du gentilhomme. Mais cette partie de ne pas être si gentil, il y a plusieurs raisons à cela. L'une des premières est que si vous essayez de plaire aux gens, vous serez toujours fondamentalement malhonnête. Je dis aux hommes avec qui je travaille qu'il n'y a qu'une seule façon d'être intègre et c'est de vous demander ce qui vous semble juste, ce qui vous semble juste, puis faites-le et si vous essayez de demander l'approbation des autres, vous ne demandez jamais non plus. vous-même ce qui semble être la bonne chose ou si vous vous demandez, si vous pensez que vous pourriez contrarier quelqu'un ou qu'il pourrait ne pas l'aimer ou qu'il pourrait être en colère contre vous à ce sujet, vous ne le ferez pas. Donc, les gentils sont, tant que vous essayez de plaire à quelqu'un d'autre, vous n'allez pas être une personne de haute intégrité. Maintenant, si vous avez déjà eu une relation avec quelqu'un en qui vous ne pouviez pas faire confiance, vous ne pouviez pas compter sur sa parole, il y a peut-être quelque chose qui les dérange ou qui les dérange et ils ne vous l'ont jamais dit ou vous l'avez découvert plus tard. ou comme c'est le cas pour beaucoup de Nice Guys sort de manière indirecte, passive et agressive lorsque vous ne vous y attendez pas, ce qui est une autre raison pour laquelle les Nice Guys ne sont fondamentalement pas gentils en raison de leur agressivité passive.

Brett McKay: Ouais, c'était intéressant dont tu as parlé de la façon dont - et j'ai vu ça avec beaucoup de - tu connais pas seulement des hommes mais beaucoup de gens mais oui, et souvent avec Nice Guys qu'ils marquent des points , un score dont personne d'autre n'est au courant que pour eux.

Dr. Gantier: C’est une excellente façon de le dire, Brett. Et je vois cela beaucoup dans les relations en particulier et je dis aux couples avec lesquels je travaille, chaque fois que vous mettez un tableau de bord dans votre salon, la relation est en difficulté. Mais c'est particulièrement vrai avec Nice Guys et ce score conduit souvent à ce que j'appelle un vomissement de victime et c'est-à-dire que vous gardez les choses à l'intérieur, gardez les choses, gardez les choses dans toutes les choses que vous croyez avoir faites pour les autres. qui n'a pas été réciproque ou toutes les choses que vous gardez dans ce que les gens que vous pensez vous ont faites et vous vous sentez comme une victime et tôt ou tard ce truc va sortir de manière pas très agréable.

Brett McKay: Alors, comment ce Nice Guy s'est-il développé? Je veux dire, est-ce un phénomène récent ou est-il avec nous depuis un certain temps?

Dr. Gantier: Vous savez, je soupçonne qu'il y a toujours eu des types de toasts au lait et des types de maris à picots. Je crois vraiment que cela est devenu beaucoup plus important maintenant pour, je pense, au moins deux raisons. La première est qu'au moins les hommes avec qui je travaille, je vois beaucoup plus d'hommes grandir dans des maisons où ils ne sont pas liés à leur père soit parce que papa était absent, il était parti, il travaillait trop, ou le garçon essayait. pour être différent de son père, l'un ou l'autre des papas était en colère, courageux, alcoolique, maltraité maman. Donc, je vois que beaucoup de jeunes hommes ont grandi et je suis dans cette catégorie aussi en train d'essayer de plaire à ma mère, d'essayer d'obtenir l'approbation des femmes, de ne pas se sentir bien connecté à mon père et je pense aussi qu'une partie de cela est la domination des jeunes hommes devant plaire aux femmes à un âge précoce alors qu'il y a peut-être 100 et 150 ans, les jeunes hommes passaient beaucoup de temps avec ses pères ou oncles ou cousins ​​ou grands-pères et n'essayaient pas d'être différents de leurs pères ou d'essayer de s'il vous plaît les femmes. Je pense que c'était vraiment une grande partie du problème et si vous ajoutez à cela, si vous considérez le système scolaire typique, je demanderai souvent aux hommes avec qui je travaille combien d'enseignants masculins ils ont entre la maternelle et le collège, et en moyenne est d'environ 1 à 1,5 sur vous connaissez tous les gars que j'ai demandé. Donc, si vous y pensez même en allant de la troisième à la quatrième année, non seulement les mathématiques, vous apprenez à lire, à écrire, à calculer, mais généralement même à faire plaisir à une femme et ce que j'ai trouvé, c'est quand les hommes commencez à essayer de comprendre les femmes et commencez à essayer de trouver comment rendre les femmes heureuses, non seulement ils ne rendent pas la femme heureuse comme j'ai entendu d'innombrables fois de la part d'innombrables femmes, mais les hommes deviennent passifs, indirects, agréables et sont encore une fois passif-agressif et pas particulièrement disponible pour la femme à laquelle ils essaient de plaire.

Brett McKay: C'est intéressant. Alors, comment ce trait de Nice Guy, le syndrome de Nice Guy, comment cela se passe-t-il pour vivre une vie bien remplie pour l'homme? Je veux dire et quels domaines voyez-vous avoir un effet, aimer la vie, cela affecte-t-il le travail ou est-ce très répandu dans toute leur vie?

Dr. Gantier: Vous savez, j'ai trouvé avec la plupart des gentils gars que cela a tendance à affecter la majeure partie du reste de leur vie. De temps en temps, je vais parler avec un mec qui dira `` Eh bien, ouais, au boulot je ne suis pas un gentil gars, je me botter le cul mais dès que je rentre à la maison je suis une chatte, j'essaye ma femme heureuse. «Mais j’ai trouvé avec la plupart des gentils gars en raison de leur feuille de route émotionnelle ou de leur paradigme émotionnel de la vie. C'est vraiment dans la plupart des domaines essayer de rechercher une validation externe en obtenant l'approbation d'autres personnes, c'est en évitant les conflits de ne pas avoir personne en colère ou en colère contre eux, c'est ce que j'ai appelé les contrats secrets où ils donnent pour obtenir, où ils donnent à d'autres personnes. dans l'espoir d'obtenir quelque chose en retour. Et généralement pour les Nice Guys, ce qu'ils espèrent obtenir en retour, ce sont des éloges, une validation, une appréciation et une reconnaissance. Mais dans presque toujours, quand il s'agit de satisfaire leurs besoins, ils donnent généralement à d'autres personnes dans l'espoir que d'autres personnes reviendront vers eux sans qu'ils aient à demander. Donc, si vous le regardez, si vous êtes une personne qui recherche une validation externe, qui essaie de satisfaire les besoins de tout le monde, qui n'est pas totalement honnête et transparente, ne fait pas savoir aux gens ce qu'elle pense ou veut ou ce qu'il pense ou ce qui le tracasse , s'il évite les conflits, s'il essaie toujours de s'assurer que tout le monde est heureux et que personne n'est contrarié et ensuite s'il ne peut pas faire de ses propres besoins la priorité, s'il ne peut pas être honnête, s'il ne peut pas affronter les peurs et son défi, si son anxiété le gouverne, d'accord, ils sont tous vieux paquet là-bas. Et cela va généralement affecter tous les domaines de sa vie et j'ai trouvé que les domaines clés dans lesquels j'ai tendance à travailler le plus avec Nice Guys sont les femmes et les relations, la sexualité et la carrière professionnelle et la passion et la vie à la hauteur de leur potentiel. Donc, ce sont généralement les plus grands domaines que je vois se manifester où les Nice Guys ont tendance à être frustrés dans ces domaines, mais parce qu'ils ont supposé la feuille de route qu'ils suivent d'essayer d'être un homme bon, d'obtenir l'approbation de tout le monde, d'éviter de faire basculer le bateau. parce qu'ils pensent que c'est une feuille de route légitime pour les emmener là où ils veulent aller. Quand ils sont frustrés, ils ne savent pas quoi faire d’autre, mais s’efforcent simplement de faire plus de la même chose.

Brett McKay: Cela ne fonctionne jamais, cela jamais, jamais cela fonctionne.

Dr. Gantier: Ne fonctionne jamais, tout comme vous le savez, dites que quelqu'un pour vous donner une carte de Cleveland vous dépose à Seattle et vous dit que vous savez trouver votre chemin vers le palais de justice et si vous pensez que cette carte devrait vous aider à trouver le moyen de naviguer vers le palais de justice. palais de justice, mais cela ne semble pas fonctionner. Mais si vous pensez que cette carte est précise, vous allez simplement continuer à faire plus d'efforts, devenir de plus en plus frustrés et ne pas avoir de succès particulier et c'est ce que je vois avec Nice Guys. Ils suivent une feuille de route qui, selon eux, devrait les conduire là où ils veulent aller, mais la feuille de route est complètement inexacte, dépassée et totalement imparfaite, mais ils continuent de faire plus d'efforts quand même.

Brett McKay: Bien. Donc, Dr Glover, beaucoup d’hommes pourraient entendre cela en ce moment et penser que vous savez que c’est moi, je suis… ce que vous dites me décrit parfaitement. Que peuvent faire ces hommes pour se débarrasser du syndrome de Nice Guy?

Dr. Gantier: C’est une excellente question et, bien entendu, il n’ya pas une seule réponse simple à cela. Maintenant, généralement quand je parle avec des gens du syndrome de Nice Guy, que je parle avec des hommes ou que je parle avec des femmes qui sont curieuses de savoir ce que j'enseigne aux hommes, la question est souvent - est-ce que vous dites que je devrais devenir un idiot, tu sais, devrais-je devenir un connard et commencer à ne pas me soucier de ce que les autres pensent. Et c'est une pensée typique en noir et blanc dont la plupart des humains sont peut-être la proie, mais surtout Nice Guy. Les gentils gars ont tendance à tout voir en noir et blanc. Maintenant, l’autre chose que j’entendrai n’est pas seulement la question, eh bien, voulez-vous devenir un idiot. J'entends souvent Nice Guys dire quelque chose comme bien, tu sais que j'ai réalisé que tu sais que le plaisir passif ne fonctionne pas pour obtenir ce que je veux et j'ai réalisé que je ne veux pas devenir un con ou être comme mon père alors je veulent trouver un juste équilibre entre les deux. Et ce que je dis souvent aux hommes, c'est que je ne sais pas où se situe le point de basculement entre deux extrêmes dysfonctionnels. Donc, en fait, ce que j'enseigne aux hommes, c'est comment comprendre ce que j'ai appelé un troisième modèle de masculinité. Je regarde à la fois le connard et le Nice Guy agréablement passif, c'est ce que j'appelais des hommes de premier ordre. Ils essaient tous les deux simplement de gérer leur anxiété en contrôlant les gens dans des situations extérieures à eux. Le connard a tendance à faire face à la menace, à la force et à la bravade tandis qu'un Nice Guy passif tente de gérer les gens dans des situations avec subtilité et franchise, d'accord, mais la plupart d'entre eux essaient de faire la même chose. Donc, ce que j'enseigne aux hommes, c'est par où commencer, c'est reconnaître où leur feuille de route ne fonctionne pas et commencer à regarder un modèle différent pour devenir des hommes de l'ordre. Et les hommes du second ordre commencent par vivre dans l'intégrité. Il fait attention à ce qu'il veut dans la vie. Et le vrai problème central que j'ai trouvé avec les gars avec qui je travaille, car ils doivent apprendre à s'adapter à leur anxiété parce que le syndrome de Nice Guy est fondamentalement un trouble basé sur l'anxiété. Tout ce qu'ils font est d'essayer de garder leur anxiété à distance. Eh bien, si vous vivez une vie, si vous vous mettez au défi, si vous vous mettez dans de nouvelles situations, si vous avez affaire à des personnes dans des situations conflictuelles, vous allez vous sentir anxieux. La clé n'est ni d'intimider les gens pour les amener à changer, ni de les manipuler. La clé est seulement de se retenir et de s'adapter à votre anxiété de l'intérieur. Donc, c'est probablement l'un des problèmes fondamentaux les plus fondamentaux sur lesquels je travaille pour récupérer Nice Guys est de savoir comment apprendre à poursuivre leur anxiété, afin qu'ils puissent se pencher sur les choses, ils les effraient et étaient difficiles.

Brett McKay: Et j'imagine que cela dit que c'est un gentil gars en relation qui commence à faire ce genre de choses, commence à se fixer des limites et non, vous savez, à essayer complètement de plaire à son partenaire dans tous les aspects, il va y en avoir refoulement, le partenaire pourrait ne pas aimer ça. Je veux dire, est-ce que… ce défi de relation pourrait-il - je veux dire est-ce que cela pourrait mettre fin aux relations qu'un gentil gars pourrait avoir?

Dr. Gantier: Eh bien, bien sûr, cela pourrait. Parce que… je viens de dire que mon parcours de doctorat est en thérapie conjugale et familiale, donc je suis un penseur systémique. J'ai tendance à regarder les systèmes qui font que les gens coopèrent les uns avec les autres. Donc, je regarde toutes les relations dites entre deux adultes qui sont en relation intermittente. Ces deux personnes ont inconsciemment co-créé un système qui fonctionne pour les deux à un certain niveau et souvent de manière très dysfonctionnelle. Ce système est co-créé par les deux personnes, généralement pour leur permettre d’utiliser les compétences en technologie relationnelle qu’elles ont acquises à l’âge de trois ans dans leur famille d’origine. Très souvent, par exemple, si vous êtes une personne dont l’une de ses plus fortes compétences relationnelles a été un réparateur et un résolveur de problèmes, quel genre de personne doit-elle attirer pour faire ce qu’elle fait le mieux.

Brett McKay: Ouais, c’est comme ça…

Dr. Gantier: Je vais vous laisser répondre à cette question.

Brett McKay: Ouais ouais ouais ouais.

Dr. Gantier: Oui, évidemment, vous allez devoir suivre quelqu'un qui a des problèmes qui doivent être résolus et cette personne a probablement passé tout son temps à être perçue comme un problème à résoudre et donc quand ils vont chez les Nice Guys, cela se sent normal pour eux aussi. Maintenant, ce que j'ai trouvé en parlant - les gens disent, par exemple, comment les femmes réagissent-elles à votre livre ou y a-t-il eu des réactions négatives contre vous en apprenant aux hommes à ne pas être gentils et l'autre vérité est que oui, j'ai probablement des piles un pied de haut à la maison que j'ai imprimé, des courriels que j'ai reçus d'hommes et de femmes du monde entier en réponse à mon livre et à cette pile de courriels, je pense que j'ai deux courriels de femmes qui critiquaient mon livre et c'est il est évident qu'ils n'avaient même pas lu le livre. Alors, les femmes aiment ça, elles aiment que j'apprenne aux hommes à être honnêtes, à avoir de l'intégrité, à leur dire ce qu'ils pensent être transparents, à donner le ton et à prendre les devants de manière intégrée et aimante dans leur relation et ne charge pas la femme de leur demander de prendre toutes les décisions. Au fait les gars, les femmes détestent ça, ils détestent quand vous demandez ce que vous voulez faire ce soir. Maintenant, nous les gars pensons être gentils, nous pensons que nous leur donnons le choix et l'option et c'est une bonne chose à faire, mais les femmes détestent ça, ils se sentent fardés quand nous les hommes disons ce que vous voulez faire cette nuit. Ils veulent que nous nous présentions et disions: 'Hé, enfilez vos chaussures de danse, allons danser.'

Brett McKay: Ouais.

Dr. Gantier: Ils peuvent aussi toujours dire «Non, je n’en ai pas envie», ce qui est bien, mais au moins se présenter avec des plans. Donc, ce que j'ai trouvé, c'est que lorsque les hommes commencent à faire ce que je leur apprends à faire en général, leurs partenaires aiment ça. Maintenant, oui, cela peut aussi causer de l'anxiété à leur partenaire et c'est l'une des beautés de la relation qui en fait ce que j'ai appelé une machine de croissance personnelle. Que si une personne se met au défi et grandit, s'accroche à elle-même et poursuit son anxiété et qu'une autre personne ressent de l'anxiété à cause de cela, mais si son partenaire s'accroche à lui-même et continue sur le chemin, cette personne peut alors s'accrocher à eux-mêmes et poursuivre leur anxiété et ensemble la relation aide les deux personnes à grandir. Maintenant, eh bien, cela brise certaines relations si l’homme commence à se montrer honnête car il veut probablement fixer des limites, ne pas tolérer un mauvais comportement, oui, ça va.

Brett McKay: Bien, bien Dr Glover, merci pour votre temps, c’est un plaisir.

Dr. Gantier: C’est formidable de discuter avec vous et si l’un de vos auditeurs souhaite en savoir plus sur mes livres ou mes cours en ligne, il peut simplement consulter nomoremr.niceguy.com et y trouver toutes les informations.

Brett McKay: Bien. Notre invité aujourd'hui était le Dr Robert Glover. Dr. Glover est l'auteur du livre 'No More Mr. Nice Guy' et pour en savoir plus sur son livre checkout nomoremr.niceguy.com.

Et cela conclut une autre édition du podcast The Art of Maneness. Pour plus de conseils et de conseils sur la virilité, assurez-vous de consulter le podcast The Art of Maneness sur «artofmaneness.com» et jusqu'à la prochaine fois, restez viril.