Les meilleures façons de financer votre compte bancaire relationnel

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Le mois dernier, nous avons déballé certains des mythes sur ce qui fait une relation heureuse à long terme - un manque de combat, une habileté à résoudre les conflits, des attentes insuffisamment basses pour son partenaire - et ensuite présenté l'approche la plus simple, la plus efficace et la plus vérifiée par la recherche pour maintenir un mariage heureux et réussi: le traiter comme un compte bancaire.


Des études menées par un expert en relations de premier plan Dr John Gottman ont montré que les couples heureux ne se battent pas nécessairement moins ou n’ont pas de meilleures compétences en résolution de conflits que les couples malheureux. La différence entre le premier et le second tient plutôt au fait que dans une relation heureuse, les couples ont plus d'interactions positives que négatives - sur un rapport d'au moins 5: 1. En faisant constamment des dépôts de positivité et en maintenant ce «surplus» de bons sentiments dans leur «compte bancaire de la relation», un couple crée un tampon qui leur permet de faire des «retraits» réguliers (conflit), sans que cela affecte la santé globale et la stabilité de leur relation. Ils sont capables d’accepter les défauts de chacun et de se disputer - même mal - tout en conservant leur amour, leur respect et leur admiration les uns pour les autres.

Mais qu'est-ce qui constitue une «interaction positive» et comment procédez-vous pour faire des «dépôts» de positivité sur votre propre compte bancaire?


Aujourd'hui, nous allons discuter de certaines des meilleures façons de garder votre bilan relationnel «dans le noir», qui sont presque toutes axées sur le développement, le renforcement et le maintien de l'amitié entre vous et votre partenaire.

Amour romantique = amitié + attraction

Qu'il soit utilisé comme source d'inspiration pour la poésie, la littérature ou la musique, l'amour romantique a été écrit à l'infini depuis des milliers d'années. Et si sa fonction de muse culturelle est certainement élogieuse, nos idées sur l'amour occultent parfois sa vraie nature. Nous sommes tellement coincés sur le mystère, l'abstrait, les qualités indéfinissables de la romance, que cela cesse de ressembler à tout ce que nous pouvons maîtriser et, surtout, contrôler. D'où l'ambiguïté capturée dans une phrase comme «Nous sommes tombés amoureux» - comme si la dissolution d'une relation était aussi aléatoire et imprévisible que de glisser sur une peau de banane.


L'amour romantique a certainement ses coins et recoins plus éthérés, mais le cœur même de celui-ci est vraiment très simple; comme l'explique Gottman, «43 ans de recherche longitudinale montrent que l'amitié conjugale est essentielle au bonheur du mariage.» En expliquant que «les mariages heureux sont fondés sur une amitié profonde», il a en tête «un respect mutuel et une jouissance de la compagnie de chacun. Ces couples ont tendance à se connaître intimement - ils connaissent bien les goûts, les aversions, les bizarreries de la personnalité, les espoirs et les rêves de chacun. Ils ont un respect constant l'un pour l'autre.



Quand deux personnes qui ne sont pas sexuellement attirées l'une vers l'autre s'aiment, s'admirent, se respectent et s'aiment vraiment terriblement, c'est de l'amitié.


Lorsque deux personnes sexuellement attirées l'une par l'autre s'aiment, s'admirent, se respectent et s'aiment terriblement, c'est aussi de l'amitié; l'attraction ajoute simplement le potentiel de passion. Ou comme le dit le vieil adage, 'L'amour est l'amitié en feu.'

Un amour romantique fort peut ainsi être maintenu par plusieurs des mêmes choses qui maintiennent un amour platonique fort. (La grande exception étant qu'il n'est généralement pas recommandé que vous ayez des relations sexuelles avec vos amis, si vous voulez rester juste amis ou amis, point final.) En fait, plus vous renforcez votre amitié conjugale, plus la romance et la passion sont fortes. votre relation sera.


Ainsi, alors que de nombreux couples pensent que créer un mariage heureux signifie travailler directement sur sa romance et sa passion, ou directement sur leur vie sexuelle, le plus souvent, le simple fait de travailler sur leur amitié fondamentale s'occupe indirectement de toutes ces questions.

Et c'est beaucoup plus agréable.


Les meilleures façons de financer votre compte bancaire relationnel

L'énorme avantage de l'approche du compte bancaire relationnel pour préserver la santé de votre mariage, c'est que c'est beaucoup plus facile et plus agréable que de «travailler sur votre relation» (est-ce que tout homme attend avec impatience la demande de sa femme de parler de leur mariage?). Construire une amitié conjugale est comme construire une amitié platonique - cela demande un certain effort, mais c'est satisfaisant et amusant.

Cela n’exige pas non plus de faire de gros mouvements. Certains couples pensent que la meilleure façon de restaurer la passion d'une relation est de faire des choses comme prendre des vacances vraiment romantiques ensemble ou même participer à une soirée de rendez-vous régulière. Mais ces actes occasionnels, plus «dramatiques» ne profitent à une relation que s'ils travaillent à attiser les flammes de existant romance; ils ne sont pas efficaces pour raviver les braises froides depuis longtemps. Si vous n'effectuez un dépôt important sur le compte bancaire de votre relation qu'une ou deux fois par an, voire une fois par mois, cela va inévitablement s'épuiser pendant les périodes intermédiaires - vous commencerez à effectuer des «retraits» dans le absence de fonds, encourir des «surcharges» et ruiner le «crédit» si essentiel pour assurer un avenir sain ensemble.


Au lieu de cela, ce sont les petites choses que vous faites jour après jour qui compte le plus. De petits dépôts de positivité doivent être faits régulièrement et continuellement.

Vous trouverez ci-dessous les pratiques éprouvées basées à la fois sur les recherches et l'expérience personnelle de Gottman qui, comme il le dit, «augmentent le sens de la romance, du jeu, du plaisir, de l'aventure et de l'apprentissage ensemble qui sont au cœur de tout amour durable. affaire.'

Créer intentionnellement une culture en tant que couple

Vous avez entendu parler de la culture opérant à un niveau macro en termes de pays, voire d'entreprises et d'équipes.

Mais partout où deux personnes ou plus s'associent, une micro-culture existe également.

Nous avons déjà parlé de la création intentionnelle d'une culture dans votre famille dans son ensemble, mais vous devriez également travailler pour en créer un uniquement avec votre femme.

Une culture se compose de normes, coutumes, valeurs, rituels, symboles, objectifs, histoires partagés, etc. Ensemble, ces éléments contribuent au sens du sens partagé qui renforce non seulement les sociétés, mais aussi les relations personnelles.

Si vous n’avez pas l’intention de créer une culture dans votre mariage, le plus souvent, il s’agit par défaut des circonstances extérieures qui y travaillent. Si vous préférez ne pas avoir une culture conjugale qui est modelée par les vicissitudes de la vie et les opinions des amis, de la famille et de la culture pop, alors soyez délibéré pour façonner vous-même les choses suivantes:
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Avoir un Pourquoi - une mission conjugale. C'est incroyable de voir combien de personnes s'engagent dans le partenariat le plus important de leur vie, sans vraiment le savoir Pourquoi ils le font. Bien sûr, «parce que nous nous aimons» est une bonne raison de se faire attacher, mais l'affection est un sentiment, et fluctuant en plus. Qu'est-ce qui sous-tend le fait que deux anciens étrangers ont décidé de tout miser sur une union totale et de traverser toute leur existence côte à côte?

Est-ce que vous avez tous les deux l'intention d'aimer et de servir Dieu et d'élever une couvée d'enfants qui suivent le Christ? Voulez-vous élever une nouvelle génération d'humanistes aimables et libres-penseurs? Espérez-vous travailler en tant que duo dynamique de distribution d'aide humanitaire? Voyez-vous votre mariage comme un soutien mutuel vers une vie de voyage et d'aventure? Le mariage est-il un laboratoire d'amour où l'on apprend à être moins égoïste et plus charitable?

Quels sont vos objectifs communs? Vous devriez certainement avoir des objectifs individuels dans lesquels vous travaillez chacun pour vous soutenir (faire des compromis là où ils sont en conflit). Mais vous devriez également avoir des objectifs vers lesquels vous travaillez ensemble.

Quelles sont vos valeurs en couple? Quels sont vos principes communs?

Que pensez-vous est le objectif du mariage dans son ensemble?

Vous et votre femme devriez discuter de ces questions et connaître vos réponses. C’est une discussion qui devrait être continue - car ces réponses changeront avec le temps. Vous pouvez même envisager créer ensemble un énoncé de mission qui codifie le but et les principes de votre mariage.

Gardez à l’esprit que vous ne serez pas toujours d’accord sur vos valeurs et vos objectifs, et ce n’est pas seulement correct, mais sain. L’astuce consiste à essayer de parvenir à un accord sur autant de principes fondamentaux que possible, à faire des compromis là où vous différez, à vous soutenir mutuellement dans les objectifs individuels et à essayer de fusionner vos points de vue respectifs dans un sens mixte de mission globale.

Établir des traditions. Les traditions créent des souvenirs, ajoutent de la texture et de la rythmicité saisonnière à la vie, renforcent les valeurs de votre micro-culture conjugale et renforcent le lien de votre relation. Ces traditions ne doivent pas nécessairement être centrées sur les vacances, ni même être très importantes - elles peuvent être de petites choses hebdomadaires, mensuelles ou annuelles.

Peut-être que vous préparez toujours le dîner ensemble le vendredi soir. Ou prenez toute la journée pour aller skier lors de vos anniversaires. Ou faites un tour pour regarder le feuillage d'automne chaque octobre. Ou allez au parc pour chiens et prenez un café tous les dimanches matin.

Engagées régulièrement, ces traditions «ordinaires» ont pour effet de renforcer une identité partagée - un sens distinct du «nous».

Soyez nostalgique. Si un couple doit toujours vivre de nouvelles expériences et créer de nouveaux souvenirs, vous devez également vous souvenir régulièrement des expériences que vous avez vécues dans le passé. L'une des choses les plus étonnantes à propos du mariage est la façon dont vos histoires de vie respectives, qui étaient autrefois entièrement discrètes, commencent à être inextricablement liées. Le rappel régulier de ce passé partagé - ses deux joies, ainsi que les moments difficiles que vous avez traversés ensemble - ravive les sentiments poignants de ces moments singuliers. Vous vous souvenez de l’ardeur qui accompagne votre première relation, de l’admiration que vous avez ressentie en vous regardant rebondir après un défi et à quel point vous appréciez la compagnie de l’autre lors des voyages de la vie. Vous vous souvenez à quel point vous chérissez cette personne et pourquoi vous vous êtes fait attacher en premier lieu.

Il n'est donc pas étonnant que les recherches de Gottman aient révélé que «94% du temps, les couples qui donnent une tournure positive à l'histoire de leur mariage et au caractère de leur partenaire sont susceptibles d'avoir également un avenir heureux.» Lorsque les couples ne peuvent plus se souvenir des moments heureux de leur passé ou en viennent à voir des souvenirs autrefois chaleureux à travers une lentille négative, leur relation est généralement en grande difficulté.

Alors, passez du temps à vous impliquer dans «vous vous souvenez quand? d'une manière positive. Kate et moi avons en fait ce shtick où nous disons: 'Hé, souviens-toi quand….' mais remplissez le vide avec quelque chose d'assez petit et récent, mais amusant. Comme, 'Hé, tu te souviens d'hier quand tu es sorti de la chambre et que Scout lui avait coupé la moitié des cheveux?' Nous nous y engageons au moins plusieurs fois par jour. C'est ironique car, bien sûr, l'autre personne se souvient de quelque chose qui s'est passé la semaine dernière ou le mois dernier. C’est juste l’occasion de se souvenir de quelque chose de drôle et d’en rire à nouveau. Cela ajoute peut-être à notre identité commune. Vraiment, le simple fait d'avoir des shticks amusants que vous et votre femme pensez hilarants est probablement une autre façon de garder le mariage heureux.

Célébrez les mythes de votre amour. «Mythes» ici ne fait pas référence à quelque chose de faux, mais aux histoires de votre relation qui ont été distillées, embellies et améliorées au fil du temps, et qui, surtout, deviennent des explications symboliques sur les raisons pour lesquelles vous êtes ensemble. Vous savez, l’histoire que vous racontez sur le fait que si vous n’aviez pas été assis à cette seule table de la bibliothèque, ce jour-là, à cette certaine heure, vous n’auriez jamais rencontré votre femme. Ou comment tout le monde vous a dit que votre relation ne durerait pas, comment vos propres parents étaient contre le fait que vous vous mariez, et comment vous avez surmonté les obstacles et leur avez prouvé qu'ils avaient tort. Ces «mythes» sont une partie centrale de votre «histoire de nous» et rehaussent votre gratitude les uns envers les autres, ainsi que le sentiment que votre mariage est censé être.

En travaillant sur tous les éléments ci-dessus et en développant votre micro-culture conjugale, vous acquérez une meilleure idée de qui vous êtes en tant que couple et développez un but, un sens et une mission plus profonds pour votre mariage - une dimension spirituelle qui l'élève de l'ordinaire. au profond. La relation devient «Nous contre le monde» et vous devenez des camarades joyeux qui peuvent plonger dans n'importe quelle aventure et relever n'importe quel défi en équipe.

Rester connecté

Couple parlant sur le canapé restant illustration connectée.

Un mariage est comme un organisme vivant. Chaque conjoint peut exister seul, mais la relation qui existe entre eux partage un système circulatoire. Si les époux commencent à vivre des vies parallèles en grande partie déconnectées (et cela peut facilement se produire tout en partageant un lit et vivant sous le même toit) et arrêtent de pomper du «sang» entre eux, alors d'abord certains des «membres» meurent, puis le la gangrène se propage, et finalement la relation donne un coup de pied au seau.

Il est donc primordial de maintenir le système circulatoire relationnel fort et fluide en restant étroitement connecté les uns aux autres - en pratiquant ce que Gottman appelle «l'harmonisation». Vous gardez une trace des détails des mondes intérieur et extérieur de chacun - vos doutes, rêves, inquiétudes, objectifs, frustrations, etc. respectifs. Il s’agit d’engager une conversation, régulièrement et profondément. C’est un processus continu de se tourner l'un vers l'autre, afin qu'au fur et à mesure que vous et votre partenaire grandissez, vous puissiez mieux grandir ensemble.

Cela semble être une tâche relativement simple, et c'est généralement lorsque vous êtes plus jeune et que vous débutez, et que vos responsabilités sont moindres. Mais ensuite, les emplois deviennent occupés et les enfants entrent en scène, et il devient de plus en plus facile pour les conjoints de devenir deux navires qui passent la nuit.

Lorsqu'un groupe de jeunes professionnels a été suivi 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 pour une étude, les chercheurs ont constaté qu'ils ne participaient qu'à 35 minutes de conversation ...une semaine. Et même cette «conversation» consistait en grande partie à parler de choses à faire et de tâches à accomplir. Il s'agit clairement d'une recette de gangrène romantique.

Pour rester connecté, vous devez donner la priorité à parler avec votre conjoint plus que cela. Beaucoup plus.

Gottman a constaté que le moment de connexion le plus important pour les couples est à la fin de la journée. Après avoir généralement été séparés le matin et l'après-midi - ayant des réussites et des frustrations individuelles face à l'extérieur - un couple doit se retourner l'un vers l'autre et partager ce qui s'est passé. De cette façon, ils s'aident mutuellement à gérer leurs facteurs de stress externes respectifs, de sorte que les pressions extérieures n'affectent pas négativement la relation.

Voici quelques conseils pour faire des conversations, que ce soit en fin de journée ou à tout autre moment, plus fructueuses et connectives:

Rangez votre téléphone et votre ordinateur portable. Il est facile de sentir que vous êtes si à l’aise les uns avec les autres que les règles d’étiquette ne s’appliquent pas, et vous pouvez vérifier votre téléphone pendant que vous parlez à votre femme. Mais vous ne devriez pas seulement utiliser vos meilleures manières avec des inconnus, mais aussi avec l’amour de votre vie. Il est difficile d’avoir une conversation profonde et significative si l’un des partenaires ou les deux font défiler Instagram en même temps.

Parlez quand les enfants se couchent. Vous discuterez probablement de votre journée par bribes lorsque vous ou elle ou vous deux rentrez du travail, pendant le dîner et pendant que vous préparez les enfants à se coucher. Mais quiconque a des enfants sait qu'il est presque impossible d'avoir quelque chose qui s'approche d'une conversation cohérente lorsque les enfants de moins de huit ans sont présents. Ce sont des interruptions non-stop. Alors prenez du temps après que les mordeurs de cheville aient frappé le foin pour se parler réellement.

Soyez solidaire et compréhensif. Parfois, vos conversations du soir incluront des commentaires d'une ou des deux parties sur la façon dont leur journée s'est déroulée. Écoutez les frustrations de chacun pour ne pas créer un second conflit autour de votre manque d'attention. Ne minimisez pas leurs inquiétudes, dites-leur que vous regrettez qu’ils vivent des moments difficiles, et exprimez votre solidarité et le fait que vous y êtes ensemble. N'oubliez pas, c'est vous les gars contre le monde. Pour obtenir des conseils détaillés sur la façon de réconforter quelqu'un qui a des difficultés, consultez ce guide.

Posez des questions ouvertes. Au lieu de simplement demander: 'Comment s'est passée ta journée?' puis laisser la discussion s'éteindre après que la réponse généralement courte de votre femme est donnée, puis posez des questions plus ouvertes. Quelle a été votre partie préférée de l'événement? Pourquoi pensez-vous que vous étiez si nerveux? Comment pensez-vous que les perspectives vont pour y parvenir? Comment untel a-t-il réagi à ce que vous avez dit? Avez-vous lu quelque chose d'intéressant aujourd'hui?

Intégrez intentionnellement des sujets de conversation intéressants à votre relation. Parfois, des choses intéressantes se passent au travail ou à la maison, mais soyons honnêtes, la plupart des jours sont ordinaires et assez ennuyeux. Et pourtant, les couples déplorent le fait qu'ils ne parlent que de travail ou de leurs enfants, comme si des sujets de discussion fascinants allaient disparaître comme par magie du ciel. Ils ne sont pas. Au lieu de cela, si vous voulez avoir des conversations engageantes avec votre femme, vous devez tous les deux être intentionnels découverte un sujet de conversation intéressant à mâcher.

Engagez-vous à écouter le même podcast et à en discuter. Assistez à un service religieux du samedi soir, puis parlez du sermon au dîner. Lisez un livre ensemble tous les soirs. Kate et moi avons été lentement travailler notre chemin à travers les œuvres rassemblées de C.S. Lewis. La plupart des soirs (nous ne sommes certainement pas parfaits à ce sujet), nous lisons à voix haute un court chapitre, en lisant à tour de rôle les paragraphes. Ensuite, nous parlons de tout ce qui nous a frappé dans le texte. Nous nous mettons également au défi d'apporter quelques histoires intéressantes à nos dîners de rendez-vous; nous devons tous les deux regarder des sites d'actualités et des blogs pendant la journée, et être prêts à partager des informations intéressantes.

Il n’ya aucune raison de se regarder en silence pendant vos repas; vous devez simplement faire plus d'efforts intentionnels pour établir ce que nos amis appellent «QC» (conversation de qualité).

«Parlez-moi de vos espoirs et de vos rêves.» De temps en temps, Kate et moi nous tournerons l'un vers l'autre et nous dirons: «Parlez-moi de vos espoirs et de vos rêves.» À certains égards, c'est l'un de nos shticks; nous savons que c’est assez drôle de dire cela directement à quelqu'un, en particulier un peu à l'improviste, et nous le livrons généralement avec un sourire ironique. Mais c’est aussi une invitation sérieuse, à laquelle l’autre personne répond sérieusement.

Garder une trace des «espoirs et rêves» de chacun, aussi ridicule que cela puisse paraître, est un élément central pour rester à l’écoute, dit Gottman. C’est l’occasion de vérifier les besoins et les objectifs de chacun et de discuter de la manière dont vous pouvez travailler ensemble pour les réaliser, afin qu’aucun des partenaires ne se sente bloqué.

Faites une soirée de rendez-vous régulière (à l'extérieur ou à l'intérieur). Bien que les soirées de rendez-vous ne sauveront pas votre mariage si vous parlez à peine le reste de la semaine ou du mois, elles sont une force fortifiante et une chance de se reconnecter à un niveau plus significatif. Essayez de mélanger et de faire de nouvelles choses à vos dates; les chercheurs affirment que lorsque les couples se livrent à de nouvelles activités, les vieux papillons qu'ils se sentaient autrefois les uns pour les autres reviennent.

Gardez à l'esprit que les soirées de rendez-vous n'ont pas à être élaborées ou coûteuses. Vous n’avez même pas besoin de quitter la maison; nous avons un tas d'idées de soirées de rendez-vous bon marché et amusantes ici.

Faites une «retraite annuelle». Une tradition que Kate et moi avons trouvée particulièrement bénéfique est d'aller camper une fois par an, sans enfants, comme une sorte de retraite conjugale annuelle. Assis près du feu, avec les téléphones rangés, la conversation devient encore plus profonde et plus large. Nous utilisons le temps pour vraiment entrer dans nos «espoirs et nos rêves», parler des faits saillants et des moments difficiles de l'année, et discuter des objectifs individuels et familiaux. Cela fait des merveilles pour se reconnecter. Même si vous n’êtes pas du genre camping, vous pouvez décider de rester dans une chambre d’hôtes et faire le même genre de chose.

La chose cruciale pour rester connecté, qui mérite d'être réitérée, est que c'est une chose absolument continue. Continuez à vérifier les uns avec les autres l'état de vos mondes intérieur et extérieur.

Appréciation expresse et régulière

Mari embrassant sa femme avec une tasse de café à la main.

Il n'y a pas de meilleure graisse dans les engrenages de l'amour que la gratitude. Souvenez-vous, l’amour romantique n’est pas si mystérieux; elle repose sur la satisfaction des besoins humains fondamentaux, dont l’un des plus forts est simplement d’être reconnu et apprécié. Vraiment, les conjoints sont prêts à supporter beaucoup plus de rires et de faiblesses de la part de leur partenaire, lorsque ce partenaire exprime régulièrement le fait qu'il les trouve dignes, admirables et indispensables.

Mais exprimer sa reconnaissance ne profite pas seulement à votre partenaire - cela vous rappelle également ce que vous aimez chez votre conjoint, réveillant ce sentiment d'avoir de la chance d'être marié avec lui.

L'échange régulier de gratitude profite en fin de compte aux deux parties et à votre relation dans son ensemble, car le renforcement de votre admiration et de votre affection les uns pour les autres empêche la dérive de l'un des plus grands destructeurs de relations: le mépris.

L'appréciation ne doit pas être limitée à des expressions occasionnelles de gratitude pour de grandes choses, mais plutôt offerte en permanence, même pour les plus petites choses. Tout ce que fait votre conjoint et qui vous plaît et ajoute à votre vie. Cela inclut des choses qui sont routinières - des choses que vous faites tous les jours et que vous êtes «censé» faire en tant que conjoint ou parent, mais, soyons honnêtes, ce n’est pas tous les conjoints ou parents qui le font. Si c'est quelque chose que vous remerciez une connaissance d'avoir fait, remerciez votre conjoint; rappelez-vous, vous ne devriez pas réserver vos meilleures manières aux étrangers.

Voici quelques exemples pour vous faire réfléchir aux choses simples pour lesquelles vous pouvez régulièrement exprimer votre appréciation:

  • Merci d'avoir préparé du café.
  • Merci d'avoir préparé le dîner.
  • Merci d'avoir fait la vaisselle.
  • Merci d'avoir emmené les enfants chez le médecin.
  • J'ai vraiment apprécié notre sexe hier soir.
  • Merci d'avoir passé du temps avec mon frère. Je sais qu'il peut être assez ennuyeux.
  • Merci de rester en forme et de ne pas vous laisser aller. Tu sembles formidable.
  • Merci d'avoir rangé le linge.
  • Je suis vraiment fier de la façon dont vous avez réalisé ce projet au travail.
  • Merci d'avoir pris soin de moi quand j'étais malade.
  • Merci d'être une si bonne maman.
  • J'admire vraiment à quel point vous avez été discipliné dans votre entraînement pour votre triathlon.
  • Merci d'avoir rendu notre maison si chaleureuse.
  • Tu es magnifique ce soir.
  • Merci d'avoir emmené les enfants au parc et de me donner du temps pour moi.
  • Merci d'être venu voir mes parents.
  • Merci de me faire confiance pour cela.
  • Merci d'être une caisse de résonance patiente pour ma frustration.
  • Je suis content que tu sois ma femme.

Ressentir une plus grande appréciation pour votre conjoint n'est pas quelque chose que vous devriez attendre spontanément, mais quelque chose que vous pouvez cultiver intentionnellement en vous entraînant à rechercher des qualités positives et à faire l'éloge, et en méditant lorsque vous êtes séparé sur ce qui vous fait chérir.

Faire du sexe une priorité

Renforcer votre amitié conjugale contribuera grandement à renforcer indirectement votre vie sexuelle. Dans une relation dans laquelle vous êtes sexuellement attiré l'un par l'autre, l'amélioration de votre intimité platonique améliorera également votre intimité sexuelle. Comme le dit Gottman, «les préliminaires se produisent chaque fois que vous vous tournez l'un vers l'autre d'une manière ou d'une autre tout au long de la journée.»

Mais il est également important de faire intentionnellement du sexe une priorité, à la fois en termes de rapports sexuels réels et en parlant de la façon dont les choses se passent dans la chambre à coucher.

Gottman souligne l'importance pour les couples d'avoir une communication ouverte et continue sur leur vie sexuelle. C'est un sujet, cependant, que de nombreux couples ont du mal à discuter en raison de son 'potentiel d'embarras, de blessure et de rejet'. De nombreux époux n'en parleront que dans les termes les plus vagues et mettront fin au plus vite à la conversation provoquant des remous. Mais comme le souligne Gottman, le problème avec cette approche 'est que moins vous êtes clair sur ce que vous voulez, moins vous avez de chances de l'obtenir.'

Les conversations sur le sexe doivent se sentir en sécurité pour les deux époux, et bien qu'un article entier puisse être consacré à ce sujet, ce que cela demande essentiellement, c'est de la patience et de la positivité; au lieu d'être critique, mettez l'accent sur les choses que vous faire comme, et veulent simplement plus de; au lieu de prendre personnellement les commentaires, comprenez que les goûts sexuels sont idiosyncratiques; au lieu d'exiger que vos besoins sexuels soient satisfaits, trouvez un compromis qui soit mutuellement satisfaisant et agréable.

Une des choses sur lesquelles les couples doivent communiquer, conseille Gottman, est le rôle de la pornographie dans la relation. Il «croit [s] que la pornographie est intrinsèquement anti-romantique», non pour aucune raison religieuse ou morale, mais parce que les recherches qu'il a examinées montrent que lorsqu'un partenaire dans une relation est un utilisateur habituel de porno, le couple a des relations sexuelles moins fréquentes , moins de communication sexuelle et des relations sexuelles moins satisfaisantes. (Vous pouvez consulter plus de détails sur les inconvénients de l'utilisation de la pornographie ici.)

De manière réaliste, reconnaît-il, de nombreuses personnes continueront d'utiliser la pornographie et, dans de tels cas, il encourage simplement les deux partenaires à communiquer ouvertement si cette utilisation a un effet bénéfique ou négatif sur la relation. Certains hommes, note Gottman, ne veulent pas interroger leur femme à ce sujet, car ils ont peur d’obtenir une réponse négative. Et certaines femmes ont peur de dire à leur mari ce qu'elles ressentent honnêtement. Une rétroaction franche dans ce domaine est cruciale.

Le nœud d'une vie sexuelle saine, bien sûr, consiste simplement à faire du sexe lui-même une priorité et à y participer régulièrement. Cela ne devrait pas être quelque chose que vous atteignez après que toutes les autres tâches aient été cochées, mais quelque chose que vous grimpez (et grincez?) Dans la liste.

Alors que certains trouvent l'idée de planifier des rapports sexuels non romantique, d'autres couples ont trouvé que c'était un moyen efficace de s'assurer que cela se produise réellement. Vous pourriez également envisager de passer un moment «traditionnel» pour cela, disons le dimanche après-midi, lorsque les enfants font la sieste. Même si vous ne gravez pas les choses dans la pierre, les deux partenaires doivent être aussi ouverts que possible à abandonner ce qu'ils font et à répondre aux ouvertures de leur conjoint. Les couples heureux font de leur mieux pour répondre aux besoins de leur partenaire - qu'ils soient physiques ou émotionnels - et comprennent que le désir de répondre à ces besoins ne devrait pas dépendre de quelque chose de fluctuant comme l'humeur, mais constant comme l'engagement (et cela si vous faites le premier pas par obligation, souvent l'humeur suivra; c'est-à-dire que parfois vous n'avez pas envie d'avoir des relations sexuelles, jusqu'à ce que vous les ayez).

Enfin, les recherches de Gottman ont montré que les couples heureux trouvent «la satisfaction sexuelle à travers diverses méthodes, et pas seulement par des relations sexuelles». Alors, ne craignez pas l’intimité si l’un de vous ou les deux n’ont pas le temps ou n’ont pas envie de faire le plein. Les satisfactions sexuelles rapides sont plus faciles à accepter pour les deux parties et peuvent donc être engagées plus régulièrement, tout en restant efficaces pour rétablir le jeu et la connexion.

Tenir des réunions de mariage

Rencontres de mariage, comme nous l'expliquons en détail ici, se composent de quatre parties: 1) Exprimer son appréciation, 2) Discuter des tâches et des tâches, 3) Planifier de bons moments (activités amusantes que vous voulez faire individuellement et ensemble), 4) Discussion de tout problème / défi. Comme vous pouvez le constater, l’ordre du jour de ces réunions aborde tous les éléments décrits ci-dessus et constitue donc un moyen fantastique de vous assurer de faire des dépôts réguliers et suffisants de positivité sur le compte bancaire de votre relation.

Pour en tirer le meilleur parti, des réunions de mariage devraient avoir lieu chaque semaine. Kate et moi n’arrivons pas toujours à eux régulièrement, mais lorsque nous le faisons, nous les avons trouvés extrêmement bénéfiques.

Donnez toujours 100%

On entend parfois dire que le mariage est une entreprise à 50/50. Mais dans les relations les plus heureuses, les deux partenaires donnent 100%. De cette façon, si l'un des conjoints échoue de temps en temps, comme nous le faisons tous, le mariage continue de marcher.

Les époux qui se marient avec succès ne tombent pas le «piège à tit-pour-tat», en essayant de noter exactement qui fait plus ou moins. Au lieu de cela, les deux gardent une attitude positive, acceptent que celui qui fait plus ou moins fluctue et restent désireux de s’aider et de se servir. S'ils voient quelque chose qui doit être fait, ils le font simplement.

Conclusion

Les recherches de Gottman ont montré que les couples qui ont des attentes élevées pour leur mariage sont plus heureux que ceux qui se contentent de laisser la négativité et l'apathie s'infiltrer dans leur relation.

Si vous avez peur d'avoir des attentes élevées par peur de la déception, sachez que vous pouvez avoir le genre de mariage dont vous rêvez. Cela demande juste un petit effort.

Le fil conducteur de tous les «dépôts» positifs décrits ci-dessus est intentionnalité. Les mariages heureux ne se produisent pas par hasard. Vous devez être délibéré pour créer le type de relation que vous souhaitez avoir. Heureusement, les efforts nécessaires pour bâtir une amitié avec votre conjoint sont profondément satisfaisants et très agréables.

Gottman a un exemple utile dans son le Sept principes pour que le mariage fonctionne qui illustre à quoi ressemble le résultat d'un mariage heureux et basé sur l'amitié:

«Prenons le cas de Nathaniel, travailleur acharné, qui est employé par une entreprise d'importation et travaille de très longues heures. Dans un autre mariage, son emploi du temps pourrait être un handicap majeur. Mais lui et sa femme, Olivia, ont trouvé des moyens de rester connectés. Ils parlent ou textent fréquemment tout au long de la journée. Quand elle a un rendez-vous chez le médecin, il se souvient de l’appeler pour voir comment cela s’est passé. Lorsqu'il a une réunion avec un client important, elle s'enregistre pour voir comment cela s'est passé. Quand ils mangent du poulet pour le dîner, elle lui donne des pilons parce qu'elle sait qu'il les préfère. Quand il prépare des crêpes aux myrtilles pour les enfants le samedi matin, il laisse les myrtilles hors des siens car il sait qu’elle ne les aime pas. Bien qu’il ne soit pas religieux, il l’accompagne à l’église chaque dimanche parce que c’est important pour elle. Et bien qu’elle ne soit pas folle de passer beaucoup de temps avec leurs proches, elle a entretenu une amitié avec la mère et les sœurs de Nathaniel parce que la famille compte tellement pour lui. '

Ce sont des trucs simples comme ça, accessibles à tous, qui contribuent à faire un mariage heureux et réussi.

Et c'est un conseil que vous pouvez apporter à la banque.

Lisez la partie 1: Le secret d'un mariage réussi et heureux