À quoi ressemble vraiment une vasectomie

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Note de l’éditeur: il s’agit d’un message d’invité rédigé par un auteur qui préfère rester anonyme.


Il se sentira comme la ponte du furet.

Non pas que vous ayez jamais fait des pattes de furet. Mais vous avez entendu des rumeurs sur l'étrange sport barbare qui est populaire parmi les anciens mineurs de charbon anglais.


En legging de furet, vous vous souviendrez, deux animaux sauvages et vicieux ressemblant à des belettes - des carnivores aux dents aussi acérées que des piranhas - sont insérés le long des jambes de votre pantalon, qui sont attachées en bas. Vous serrez votre ceinture autour de votre taille et restez immobile aussi longtemps que possible pendant que les animaux déchaînent une frénésie de damnation à l'intérieur.

Aucun sous-vêtement n'est autorisé en legging pour furet. Pas de jockstraps, certainement pas. Plus le pantalon est blanc, mieux c'est, disent les concurrents, car ainsi les fans peuvent voir le sang.


'Oui, les furets doivent avoir la bouche pleine' ou les dents ', a insisté le champion du legging pour furets Reg Mellor. À l'extérieur magazine. «Pas de limage des dents; pas de coupure. Et vous devez être sobre. Eh bien, je les ai accrochés à mon outil pendant des heures. '



Cela, vous vous en rendrez compte, est ce que c'est vraiment se sent comme une vasectomie, et ce qui suit dans cet article est l'une des rares déclarations de vérité que vous entendrez jamais.


Comment peux-tu être sûr? Parce que si d'autres hommes disaient la vérité, aucun des 500000 mecs dans le monde chaque année qui choisissent cette procédure ne suivrait jamais.

Essayez cette expérience. Demandez à un ami qui a eu le snip et voyez ce qu'il dit. Les chances sont, il va se redresser comme John Wayne et hausser les épaules nonchalamment:


«Euh, c'était à peu près aussi inconfortable que d'aller chez le dentiste pour se faire remplir une dent», dit-il avec un air fanfaron nerveux. «Je ne sais pas de quoi il s’agit. Je suis rentré chez moi par la suite. Je suis allé faire un jogging de 10 miles plus tard dans l'après-midi. Et cette nuit-là, j'ai couché avec ma femme… »Ici, il ne vous regardera pas dans les yeux et ajoutera« cinq fois ».

En tant qu'homme, vous avez tendance à minimiser vos déclarations de douleur. D'une manière ou d'une autre, cela semble plus viril. Mais est-ce vraiment utile à quiconque cherche des conseils si vous le faites?


En plus de cet article, la chose la plus proche de la vérité que vous rencontrerez jamais viendra d'une source improbable. Peut-être du type qui répare votre chauffe-eau. Ce sera un homme équilibré, musclé, barbu et musclé, et vous vous tiendrez dans votre garage et parlerez de motos et de football avant de vous dire combien d'enfants vous avez et le sujet est abordé.

Il jettera un coup d'œil dans votre direction avec un visage semblable à du silex et marmonnera: «Obtenir une vasectomie a été singulièrement l'expérience la plus désagréable de ma vie.»


Oh bien sûr, vous pouvez rechercher sur Google et apprendre beaucoup de faits cliniques froids. Comment c'est fait. Quelle partie du corps est coupée. Comment vous devez être absolument certain que vous voulez que cela soit fait, car il est difficile par la suite d’inverser la procédure.

Mais où d'autre, sauf l'Art de la virilité, trouverez-vous une fraternité directe pour véritablement parcourir ce voyage de malaise avec vous?

Voici ce qui va se passer:

Au préalable, vous pourriez ressentir une pointe de mélancolie - une véritable émotion que vous devez surmonter. Quelque chose de permanent et d'irréversible sera fait à votre corps, quelque chose qui marque le passage des années. Vous ne serez plus dans la saison de la procréation des enfants. Vous ne serez plus un jeune mâle fertile.

Ce qui aide, c’est de réfléchir à la façon dont vous le faites pour le bien de votre femme, que vous aimez beaucoup. Jusqu'à présent, elle a supporté le plus gros des épreuves physiques liées à la naissance d'enfants. C'est maintenant à vous d'en prendre un pour l'équipe.

Vous vous rappellerez votre noblesse le jour de votre intervention lorsque vous vous allongerez sur le dos sur une civière dans le cabinet de votre médecin. Vous serez déshabillé de la taille vers le bas.

Ils vont scotcher votre John Thomas vers le haut avec un bout de ruban adhésif pour le garder à l'écart, rideau sur le haut et le bas de vos bagages pour que seuls les éléments importants apparaissent, puis vous tamponner avec ce liquide froid et coloré qui désinfecte tout.

Autour de votre Manchester, vous serez rasé et sans poils, comme un lapin nouveau-né.

Puis viennent les aiguilles. Vous les ressentirez. D'abord le côté gauche. Puis la droite. Bien que cela puisse être plus d'aiguilles que deux. Vous ne regarderez pas et, une fois engourdi, il vous sera difficile de dire la quantité exacte. L'agent anesthésiant se répandra dans l'aine.

Ensuite, le bon médecin atteindra et saisira à plusieurs reprises la zone de votre corps dont vous êtes traditionnellement le plus protecteur. Vous combattrez fréquemment l'envie de grimacer. Vous vous sentirez transporté en quatrième année quand une balle d'esquive a été dirigée vers vos soldats et a marqué un coup direct.

Vous serez éveillé pendant tout cela. Vous pouvez obtenir un sédatif si vous le souhaitez. Vous choisirez d'être un homme.

Vous vous sentirez inhabituellement bavard tout au long de la procédure, et le médecin et vous maintiendrez un dialogue continu. L'atmosphère entière se sentira plus légère de cette façon. Il racontera la plupart de ce qu’il fait, et entre les deux, vous parlerez de la planification familiale en général et des mérites d’une minifourgonnette Honda par rapport à une Chrysler ou une Dodge.

Le médecin trouvera les tubes, le canal déférent, les minuscules canaux qui relient les testicules à l'urètre, et il isolera chacun d'eux pour s'assurer qu'il coupe proprement. À l'extérieur du corps, ces tubes ressembleront à des nouilles spaghetti minces, blanches et souples.

Vous le saurez car une fois la procédure terminée, il vous montrera les deux sections qu'il a coupées. Chaque section aura à peu près la largeur d'un index. Il enverra de petits échantillons au laboratoire «juste pour s'assurer que nous avons les bons tubes», dira-t-il. Vous ne trouverez pas cette pensée rassurante.

Après avoir coupé les tubes, il cautérisera probablement chaque extrémité pendante. Le cautérisation - vous entendrez à la fois cela comme un grésillement et le sentirez. Ce ne sera pas fumé comme un barbecue, mais juste acidulé et déroutant. Ce sera l’odeur d’une sorte de brûlure que vous n’avez jamais sentie auparavant. Ah oui, vous vous en rendrez compte. C’est moi en feu là-bas.

Après la cautérisation, il installera probablement deux minuscules pinces en titane à chaque extrémité de chaque tube coupé. Il vous montrera d'abord une pince - celles-ci sont assez courantes de nos jours, et elles agiront encore une fois de plus pour rassurer. Chaque pince a à peu près la taille d'un grain de riz, sauf plus mince, et les pinces restent à l'intérieur d'un homme pour toujours. Ils apparaîtront aux rayons X, dit-il, mais ne déclencheront pas les détecteurs de métaux des aéroports.

Vous n'aimerez pas l'idée que des morceaux de métal soient à l'intérieur de vous pour toujours, mais d'une manière ou d'une autre, vous vous sentirez bien avec ces pinces. L'intérêt d'une vasectomie est que vous voulez que le travail soit bien fait. Vous voulez de l'efficacité. Vous voulez une cautérisation. Vous voulez des pinces en titane à l'intérieur de votre avocat.

«C’est parce qu’une efficacité à 100% n’est pas toujours le cas avec une vasectomie», ajoute le médecin, un risque désespéré. Il vous citera des statistiques que vous oublierez. Mais vous vous souviendrez du manque général de garantie. Ce manque de garantie ne vous paraîtra pas suffisant, mais vous garderez la bouche fermée. Avec votre pantalon et vos parties génitales fumant, vous ne serez pas en mesure de faire des histoires.

Il n'y aura pas de points par la suite. La peau lâche se fermera bien d'elle-même.

Il n'y aura pas non plus de bandages. Juste une liasse de gaze pour être maintenue en place par les vêtements serrés que vous porterez à la sortie. Aucun boxeur ne sera porté. Certainement pas de boxeurs.

Et puis ce sera fini.

Vous recevrez une liste de choses à faire et à ne pas faire. Pas de levage lourd pendant 10 jours. Pas de grand mouvement pendant au moins 3. Vous recevrez des prescriptions de Vicodin et d'Ibuprofen et vous montrerez la porte.

'Merci docteur; vous êtes un homme bon », direz-vous, et vous serez tenté de lui serrer la main. Mais cela semblera inapproprié compte tenu de l'endroit où ses mains viennent d'être.

Votre femme vous ramènera à la maison et vous serez reconnaissant de ne pas être au volant. Vous inclinerez le siège de votre voiture et fermerez les yeux. Il est utile, disent-ils, que cette procédure soit effectuée un vendredi après-midi. De cette façon, vous pouvez vous allonger tout le week-end en regardant tous les films de Clint Eastwood jamais réalisés.

À la maison, vous vous lèverez et marcherez, bien sûr. Vous pourrez vous déplacer. Mais vous ne ferez bientôt pas de courses de 10 miles. Vous pouvez retourner au travail lundi, mais il faudra plusieurs jours - peut-être des semaines - avant de vous sentir totalement mieux là-bas.

À la maison, immédiatement après la procédure, vous monterez à l'étage jusqu'à la chambre, vous vous allongerez et vous enverrez un e-mail à votre meilleur ami de l'école secondaire, qui a déjà subi cette procédure.

La ligne d'objet se lit comme suit: 'J'ai mon sac d'arachides.'

Dans l'e-mail, vous écrirez une ligne. 'En fait, j'ai un sac de pois sur mes noix.'

Vous et lui connaîtrez tous les deux la vérité. Chaque homme voudra un sac de légumes congelé et flexible sur cette zone la plus tendre.

Même les menteurs.

Si vous avez une histoire de vasectomie, écoutons-la. Nous ressentons votre douleur.