Lèche-vitrines à vos risques et périls: les 26 pires produits pour hommes jamais créés

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L'un des tout premiers articles que nous avons publiés en 2008 était un regard amusant sur certains des «pires produits pour hommes». Un an après, nous avons créé une autre liste de ce genre avec des produits encore plus farfelus que nous avions découverts.


Ces joyaux ont pris de la poussière dans les archives, nous avons donc dépoussiéré nos favoris de chaque liste, puis en avons ajouté un tas de nouveaux que nous avons dénichés depuis les années pour créer une exposition complète et tout-en-un de ces bizarreries.

Vous trouverez ci-dessous quelques-uns des produits drôles, idiots, dérangeants et tout simplement simples qui ont été lancés aux hommes d'antan - jouant souvent sur les insécurités masculines comme la perte de cheveux et l'impuissance - qui ne reviendront pas de sitôt. . Faites du lèche-vitrines à votre guise et à vos risques!


Virilité masculine et santé géninale générale

Jockstrap radioactif

Publicité publicitaire jockstrap radioactif vintage.

On pensait autrefois que les matières radioactives conféraient des pouvoirs de guérison et de vitalité. Le radium a été infusé dans de l'eau potable, des bains, du dentifrice et, bien que la publicité ci-dessus ne soit pas juste pour le dire, emballé dans des jockstraps. Comme c'est la marque des publicités corrigeant l'impuissance, même aujourd'hui, la copie n'énonce pas directement le problème que ce hamac de banane radioactif est conçu pour guérir, mais le présente timidement comme l'antidote à un «déclin de la force sexuelle», «une faible vitalité, »« Vieillesse prématurée »et« perte de vigueur virile ». Voici enfin le remède pour l'homme qui «réalise que son bonheur dépend de sa capacité à accomplir les devoirs d'un VRAI HOMME», et qui n'est pas «satisfait sans les plaisirs qui sont son droit d'aînesse!»


Si le jockstrap n'a pas fait l'affaire pour restaurer sa vitalité et sa vigueur, le radium se présentait également sous la forme de suppositoires «garantis pour être parfaitement inoffensifs».



Suppositoire de radium vintage pour la virilité.


Le réchauffeur de prostate

Réchauffeur prostré vintage.

Inventé en 1918, cet appareil promettait de 'stimuler le cerveau abdominal!' (Je ne suis pas sûr de ce que c'est, bien que les hommes aient longtemps été accusés d'y penser.) Le réchauffeur se composait d'une sonde de 4,25 pouces qui était branchée dans le mur puis insérée dans le rectum. Une fois branchée, une ampoule bleue s'est allumée pour vous dire qu'elle fonctionnait pour restaurer votre vitalité virile. Cela donne vraiment un tout nouveau sens à l'expression «spécial lumière bleue».


Rotor droit

Publicité publicitaire rectorotor vintage pour la constipation.

La vérité dans la publicité: le Rector Rotor était très certainement «dans une classe à part». Ce dilatateur promettait de guérir «les pieux, la constipation et les problèmes de prostration». Il a été conçu pour briser vos, euh, «pieux», lubrifier le rectum et stimuler la prostration de l'intérieur. Avec une devise comme «assez grand pour être efficace, assez petit pour toute personne de plus de 15 ans», comment pourriez-vous vous tromper?


Ceinture électrique Heidelberg

Annonce publicitaire vintage de ceinture électrique de Heidelberg.

Au début des années 1900, de nombreuses personnes croyaient souffrir de «neurasthénie», une maladie causée par la modernisation et la sur-stimulation. Cette «maladie» a produit une grande variété de symptômes, de la dépression à l'impuissance en passant par la fatigue. Présentée comme un remède pour ceux qui souffrent d'un «système nerveux faible et dérangé», la ceinture électrique Heidelberg encerclait votre taille avec cinq électrodes - une qui pendait au-dessus de vos déchets - et promettait de zapper «les organes appropriés et les parties affectées» pour revenir à vim et vigueur.


Le Dila-Therm

Prostratite de publicité publicitaire dilatherm vintage.

La prostatite est l'inflammation de la prostate et peut faire vraiment mal à votre homme. Le Dila-Therm a promis un soulagement, mais seulement pour le propriétaire avec les moyens de l'appliquer hardiment lui-même. . . ou de demander à quelqu'un d'autre de le faire à sa place.

Le partisan de Lantz

Jockstrap publicitaire de fan de lantz vintage.

Le Lantz Supporter était essentiellement un jockstrap de tous les jours, pour l'homme qui estimait que son caleçon ne soutenait pas suffisamment la «liberté d'action», et dont la quête d'une «apparence raffinée» allait au-delà de la confection de son pantalon.

Dispositifs anti-«auto-pollution»

Anneau doublé de pointes

Anneau doublé de pointes vintage pour les émissions nocturnes.

Au cours des années 1800 et au début des années 1900, des mesures extrêmes ont été recommandées pour contrôler la libido sexuelle des jeunes hommes. Cet appareil particulier visait non seulement à empêcher la masturbation, mais également les émissions nocturnes. Les jeunes hommes attachaient cet anneau de la mort autour de leur membre, et chaque fois qu'ils étaient excités, les pointes s'enfonçaient dans leur chair. Ne vous inquiétez pas cependant, car selon son créateur, cela «ne produirait aucun malaise jusqu'à ce que l'érection survienne, lorsque le patient, réveillé par la piqûre, peut sauter du lit et ainsi arrêter une émission imminente».

Truss spermatique

Botte spermatique illustration vintage.

Breveté en 1876, le treillis spermatique a été conçu pour rendre les érections impossibles en liant les organes génitaux. Vingt et un ans plus tard, le concepteur a un peu changé la structure, rendant les érections possibles. Le seul inconvénient? Une érection entraînerait maintenant le pénis contre des pointes douloureuses.

L'avertissement opportun

Illustration de 1893 du dispositif de refroidissement du pénis d

Inventé par Frank Orth en 1893, The Timely Warning était un appareil de refroidissement du pénis conçu pour empêcher les rêves humides. Un homme attachait l'appareil à son pénis avant d'aller se coucher, et lorsqu'une érection se produisait pendant la nuit, les leviers s'ouvraient pour permettre à l'eau froide de circuler à travers les tubes autour des organes génitaux. Cela a refroidi «l'organe de génération, de sorte que l'érection diminue et qu'aucune décharge ne se produit». En gros, c'était comme prendre une douche froide, mais sans douche.

Vêtements et apparence personnelle

Model 25 Nose Shaper

Publicité d
Pourquoi gaspiller des milliers de dollars sur une rhinoplastie alors que vous pouvez simplement vous soumettre le nez? L'annonce dit que vous pouvez le porter de jour comme de nuit, mais le premier n'est vrai que si, en plus d'un gros schnoz, vous êtes aussi un casanier dévoué qui a un grave cas d'agoraphobie.

Poils du visage à coller

Pâte vintage sur publicité pour les poils du visage.

Tous les hommes aspirent à avoir une moustache virile ou des favoris. Mais cela prend tellement de temps, et n'aimerais-tu pas pouvoir porter des pattes au travail et ensuite attacher une moustache de guidon cool pour ton rendez-vous ce soir-là? Et parfois, vous voulez juste faire vibrer Satan Van Dyke. Avec ce kit, il y a tellement d'options avec lesquelles jouer; comme l'indique l'annonce, 'Les combinaisons sont illimitées!' Cependant, en tant qu'auteur du Mécanix moderne blog observe, 'en fait, il n'y a que sept combinaisons, à moins que vous ne comptiez chaque côté brûlé individuellement.'

Aspirateur de tête Crosley Xervac

Crosley xervac vintage ad publicité aspirateur capillaire.

Ce gros appareil (que vous pourriez louer pour un usage domestique) fonctionnait sur le principe que sucer plus de sang dans votre cuir chevelu rendrait les cheveux sains et forts et les empêcherait de tomber. Un tuyau attaché à une calotte crânienne entourait votre tête avec une puissance d'aspiration. Cela me rappelle Garth utilisant le Suck-Cut sur WayneLe monde. «Ça suce ma volonté de vivre, mec!»

Voici un autre appareil fonctionnant sur le même principe:

Un patient recevant le traitement sous vide pour la calvitie pendant qu

Un nouveau type de chapeau

Perte de cheveux vintage et nouveau type de chapeau.

Non seulement ce chapeau vous aide à faire pousser les cheveux, mais il protège également votre cerveau du contrôle mental. Les Allied Merke Institutes auraient certainement dû investir davantage dans leur département marketing; ils n’ont même pas pu trouver un nom pour cette chose, sauf pour «invention» et «nouveau type de chapeau».

Carbo-Magno

Annonce publicitaire de produit de prévention de la perte de cheveux vintage Carbo Magno.

Un moyen extrêmement passif de repousser vos cheveux. Mettez simplement le surmatelas que vous alliez porter de toute façon, insérez la «gaine de chapeau» et laissez la vapeur magique agir pendant que vous allez à vos occupations!

Remède contre l'acné à la levure de Fleischmann

Fleishmann vintage
Saviez-vous que le chocolat vous fait éclater? 100% vrai. En outre, la même substance qui fait lever le pain peut guérir votre acné. Honnête. Il suffit d'en manger quelques gâteaux par jour; votre bouche sentira le pain, votre visage sera aussi lisse et clair que les fesses d’un bébé, et vous serez en route pour le bureau du coin.

Parce que la ceinture de réduction

Ceinture de weil publicitaire de perte de poids vintage.

Voici le pitch: vous portez constamment une ceinture en caoutchouc autour de votre abdomen, et chaque fois que votre chair corpulente se frotte contre elle, elle fait fondre votre graisse. C’est une ceinture d’homme. Une bien meilleure idée que de faire des «exercices de réduction épuisants qui sont susceptibles de fatiguer votre cœur». De plus, il remet en place vos «organes internes affaissés». Je sais que je déteste quand mon foie tombe.

Couverture de chapeau de pluie

Publicité publicitaire de couverture de chapeau de pluie vintage.
Utilitaire, surtout à une époque où presque tous les hommes portaient un chapeau jour après jour? Sûrement. Suave? Sûrement pas. Pouvez-vous imaginer Humphrey Bogart s'arrêtant au premier signe de bruine pour mettre un jimmy sur son fedora?

Parasol de chapeau de papier

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Les chapeaux sont par nature censés garder le soleil hors de votre cou et de votre visage. Mais si le bord ne s’étend pas assez loin pour vous, vous pouvez placer un très beau parasol en papier sur le dessus et le fixer avec un élastique. Toujours entreprenant, le fabricant propose d'imprimer le papier avec une publicité. Peut-être un pour la crème solaire.

Cravate Kiss Me Glow-in-the-Dark

Cravate vintage qui brille dans le noir.

Vous trouvez-vous souvent dans l'obscurité totale? En portant une cravate? Avec une femme qui fera tout ce que votre cravate lui dit? Eh bien, monsieur, ai-je la cravate pour vous! Si celui-ci ne fait pas flotter votre bateau, la société propose également un autre design tout aussi suave:

Cravate Striptease Glow-in-the-Dark

Vintage lueur dans la cravate noire striptease.

C'est le mulet des cravates. Des affaires le jour et une fête le soir.

Cravate à bretelles The Dribble

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Au moins avec ce produit, les fabricants sont dans la blague, vantant les «rayures vives, criardes et horribles» de la cravate. Parfait pour les types d'oncle en surpoids à la recherche de rire à la réunion de famille.

Jambes arquées . . . Guérir?

Cure vintage pour publicité dans le journal des jambes d

Ce qui me tue dans cette annonce, c'est le pur mystère et l'incertitude de son intention. . . un gentleman devrait-il simplement envoyer chercher un livret de formes de jambes parfaites à regarder? Si, après les avoir regardés, un homme est rempli d'envie et se plaint de ses baguettes moins que parfaites, le livret va-t-il alors offrir un remède à ceux qui sont assaillis de jambes arquées redoutées et «disgracieuses» et qui frappent les genoux? Et . . . quel genre d'engin horrible pourrait les corriger?

Tactique

Slip de bain Float-ees

Publicité publicitaire de maillots de bain vintage float-ees.
Atteindre l'âge adulte sans apprendre à nager peut être assez embarrassant pour un homme. Vous ne pouvez pas très bien mettre un sauteur de flaque d’eau à la taille d’un homme. Float-ees est la solution! Mais assurez-vous que personne ne vous voit les faire exploser; vous pourriez avoir un regard vraiment drôle.

Le pistolet 'Stick-‘Em-Up ... The-Joke’s-on-You'

Vintage gun répond à la main avec des balles de publicité de gilet d

Recommandé pour le «Chicagoan bien habillé» en «ces jours de balles volantes et de braquages ​​aveugles», cette invention a été introduite en 1929, mais semble malheureusement toujours utile pour naviguer dans la Windy City moderne. Enfilez-le sous vos vêtements (personne ne remarquera que vous portez un engin de la taille d'un oreiller sous votre costume), et «Au lieu de simplement vomir les mains lorsqu'il est menacé par un braqueur, le porteur peut pulvériser un jet de balles de plomb dans son visage.'

Je me rends . . . psyché!

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Remarque: la plupart de ces anciennes publicités ont été trouvées sur Mécanix moderne - un blog fascinant, souvent rigolo, mais malheureusement aujourd'hui disparu, qui rassemblait ce genre d'éphémères délicieux.